青春里最残酷的事，不是各种矫情的情情爱爱你侬我侬，不是荷尔蒙过剩挥霍无度浪费时间，而是根本就没有青春。
高中，我在县城最差的普通中学里最好的班。
班里有一个女生叫璇，人跟名字一样美，我总是偷偷观察她，不不不，不是我暗恋她，我从小就很直，喜欢花痴，长得丑还花痴那种，我关注她是因为我暗恋的男生喜欢她，那个男生不知道我暗恋他，我知道我不好看，就学习还行，可他是个学渣，学习还行对他毫无吸引力。有一次做广播操，璇拉着我的手一块走，那一刻我特别希望那个男生能看到我们，我想让他知道，你看，我和你喜欢的人一样优秀，可我知道哪怕我学习跟她一样优秀，我没人家好看，也没有好看的衣服，学习也不出色，身材平平，何谈与人家相比。
班里那些又好看家境又好的女生总是有很多人追，没有人追的人是可耻的，比如我，我就想好好学习，那时候我甚至觉得谈恋爱是可耻的，甚至不屑一顾，对我来说这可能也是一种自我安慰的理由吧。平安夜，在那一天，班里很多男生会给女生送苹果，这是一种很流行的礼物，但我从来没收到过。
别人眼中的我很沉默内向，我自己也是这样认为的虽然我总是极力表现出一副很外向的样子。我用学习掩盖自己，我每天上课，下课，考试，看书，成绩却不见起色，严酷的作息制度下，每天5点起床，晚上10点熄灯，一天大大小小将近20节课，有时实在撑不下去了就中午趴在桌子上小憩一会，白天10分钟的休息时间，能给我提供很多能量。
也许生活得坦坦荡荡自由自在的人们永远没有办法理解被成功学荼毒的少女思想。被成功学荼毒的人很可怜，因为为了成功他们会放弃很多东西，包括兴趣、爱好和梦想，只为了赌一把将来遥遥无期的名誉、金钱、地位。很不幸，我就是这样的一个人。
我一边嘴上喊着“我恨死数理化了”，一边和它们日夜相伴。天赋技能点上缺失让我慢慢觉得学习生活里第一次有了“吃力”这个概念。黑暗压抑的高三，永远也忘不掉，连续半个月做梦做同一张试卷，把白天的每一滴时间都榨干，成绩却不敢起色，我不敢放弃，我怕我跌的更惨。
作为一个小县城里的农村高中，没有学生会，没有社团，全校占地面积跟大学的操场差不多大，教室寝室里就更不用说空调了。我的身后是一群坚信知识才能改变命运的寒门学子，在校园里是我奔跑的身影，慌慌张张五分钟解决完一顿饭，回到教室继续刷题。高强度的压力让我的身体开始吃不消，有时说着说着话，两眼发黑，咚，磕在桌子上。那绝对是我人生中最灰暗的日子，我想着“我要怎么怎么样”，却从来都没有达成过原来轻而易举就能达成的目标。
高考成绩出来，本地的二本大学，我不后悔，因为我奋斗过，即使结果不尽人意。古时总说，寒门出贵子，现在来看，寒门出贵子只能是越来越难。
就这样我离开那个小县城，再也没有见过他们。寒假回家只是前一阵子遇到了高中同学，她说，看你现在这么有魅力我都不确定是你?我心里甚至想，没想到我也有今天，我很自卑，自卑甚至到了一种自负的地步，我害怕失去，我觉得处处不如人，别人说过自己长得好看，但一直以为自己不算好。我也想努力改变自己，却无能为力。
后来我在看国内的青春片的时候，别人感动得一塌糊涂，我却味同嚼蜡，开始我还不明白为什么，后来看到一句话说，只有长得好看的才有青春，长得丑的只有青春期，我恍然大悟，因为我没有青春，特别是那种早恋，劈腿，堕胎的青春。
跟我一起读书的有的孩子，他们十四五岁的时候已经广州工厂里连轴转，已经在用五十斤的大铁铲装煤，已经在矿井下不见天日，已经在农田里一年四季滴汗如雨。
他们还没有来得及见识『青春』这种传说中高大上的东西，就已经被强行扔进成年人的世界翻滚沉浮。他们根本就没有青春。
青春里最残忍的就是没有青春。
我想早恋，可惜已经晚了。
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