母胎单身十八年，我好像没有喜欢过谁。

我认为是我有些毛病的问题。

比如受父母吵架影响太大，或是名著看多了思考的太多，真不行说我是言情小说看多了活在幻想中也有道理。

但其实最简单的理由可能就是我长得丑。很多人照镜子觉得自己颜值很不错，但我不一样，我觉得我是真的丑。

不过小学还是很好看的吧。小学三年级时，有个蛮清秀的男孩子跟我告白，他很白，很瘦，虽然没说过喜欢我，但他给我一根阿尔卑斯就管我叫老婆，边上一群小女生起着哄，嘻嘻哈哈地围着我说我成他媳妇儿了。

我吓坏了，跑去告诉了我们班主任——一位上了年纪的数学女老师。她在课堂上眉拧得那叫一个狠，沧桑的脸上满是皱纹。她严厉而委婉地批评了某些说话没分寸的女生。

那些女生不屑的瞥了我几眼，老师的视线也和我对上，我低头，试图把我的脸红藏起来。

然后那个男生就没再和我说过话，他后来就谈了一个娇小可爱的女孩子做女友。

我记得，后来唯一说过的一句话，在六年级某天晚上的补习班，我俩碰巧坐了同桌。他笑眯眯地看了我好几眼，看到我脸热他才开口：“今天你的额头好白啊。”

我愣愣地，想起晚上我第一次用了粉底涂着玩，可能重点关注了我锃亮锃亮的脑门，然后我就尴尬了，我反问一句是吗？就别过了脸，用手遮住额头。

之后初中他去了别处，女朋友换了一个又一个。听说他是越长越好看了，换的女朋友倒是一个比一个丑。

我见过，确实如此。

中考考场，我身后坐着个黑黑胖胖的女生，眼睛大大，蛮有精神。我们偶然搭上了话，提到了他，那女生问我他的小学生活，我也问问他初中的情感经历。女生有些敷衍地搪塞过去，她眼睛里的神色我不懂。

考完试我跟同学说到这女生，同学问：“是不是有点黑，有点胖，名字三个字？”

我说是啊，同学咧嘴就笑：“那应该就是他女朋友啊。”

我摸摸头，笑容僵在了嘴角。

高中又是一个学校，我很轻易地发现他换了个比初中那个女生还要丑的女友，不黑但也不白，瘦瘦的，身材不错脸却不能看，眼睛又小，鼻子又塌，脸型说不出的奇怪。

不过他们倒是恩爱，他是重点班的班长，每天都陪着女友吃饭，去小卖铺也常常碰到两人手拉手买零食，形影不离。

高三的学习终于使我将他淡忘，我最后连他去了哪里上的什么大学都不知道。

我觉得我变丑了，痘痘侵占我的脸颊，我不知所措。我不敢化妆，因为我的痘痘。我戒掉奶，戒掉糖，戒掉肉。我不熬夜，护肤，每两天更换一次枕巾，在我的脸上涂各种各样的药，痘痘有时多有时少，一直占据我的脸颊。

但这不妨碍我交友。

开学前一个月，我在新生群加到一个人。他要一个人坐两天火车到学校去，他以为我是男生就加了我想找个伴。

聊着聊着却发现我是女的。

我们互换了姓名、年龄、专业，发现我在老校区，他在新校区。聊了几句，他问我打游戏吗？我不打的。无论是王者还是吃鸡还是其他。他赞我学霸，就很少找我聊天了。

开学前，偶然开始聊，一聊就聊出了小火苗，还加了微信，他给我说早安晚安，他给我发了三四十秒的音频——他弹吉他的声音。

民谣小调，干净悠扬的旋律。

我对一个素昧平生的人，产生了极大的兴趣，一个一米八五的高高瘦瘦的男孩子，和我在同一所大学，会弹吉他。

人们对不了解的人或事物总愿意报以最大的美好期盼，我也是。我把他设为特别关心，翻看他的空间，他的朋友圈，试图了解一个更全面的他。

我认为我是在交朋友。直到一次吃饭，我姨问我：“看手机在看啥呢？笑得这么开心。”

我只是在和他聊天而已啊，嘴角却不自觉地咧开。我发现我开始期待地等着他的回复。

我想，我可能心动了，对一个素昧平生的人。我不知道他的长相，没有听过他说的话，也不了解他的性格，但我等着他的晚安，想着第二天要聊什么话题，想着我要怎么给他介绍我自己，一个丑丑的自己。

我暗暗说我好矮啊，才一米五八。他说多喝点牛奶吧，他经常喝牛奶一直很高呢。

我说我又胖了，想锻炼减肥，他给我发他的健身图，明晃晃的腹肌闪瞎我的眼。他说他倒是太瘦了，怎么都胖不起来。他又建议锻炼啊，下载一个keep跟着一起做，坚持就可以了。

我说我熬夜长痘痘了，他说他也是，我们同病相怜啊。

我松了口气，我们相差的也不是很远。

我期待又紧张地等待着开学。

开学近一个月，我知道他喜欢狗，养过金毛，我知道会轮滑会弹吉他，我还知道他军训时当上了标兵，成为了班级的团支书。我还知道他不小心摔坏了手机，靠着平板顽强坚持。

他知道我什么呢？

可能知道我很喜欢画画吧，画的还不错。我给他看我画的少女头像，给他看我画的狐妖小红娘，他又称我是大神。

我不知道我们什么时候会见面，可能是互发照片的时候？那时候我有些慌张，因为我觉得我实在称不上漂亮，而且我还有些胖，有点黑，脸上长了些痘痘。

我怕我失去我难得认识的朋友。

后来还是失去了。他是团支书，有一项画画的任务找不到人帮忙，他就找到了我。我答应帮他画一幅画。

我趁着校运动会到他的校区找他，要给他画好的画，我想他可能会给我礼物，比如请我吃饭喝奶茶答应我的帮忙？

我想了很久，没想到见面还是那么尴尬。

他的确高高瘦瘦的，长得很普通，他给我两杯奶茶。我要说些什么，但一个我不熟的女生竟然径直走来与我打招呼，我不知所措地回应，夸张地笑并且捏那个女生的脸。

我还接了个电话，朋友提醒我该走了。他收到消息提醒他去点名。

他也尴尬，我也尴尬。

我就走了，提着奶茶。

但我从不喝奶茶，我把它放在桌子上摆了两天，扔掉了，连带着我心中不该有的想法。

他果然没再找我聊过天，我有些难过，却又有不出我所料的得意，我努力地去淡忘他，尽管他的形象我记得并不真切。

我不认为这是喜欢，尽管我幻想他会成为我的男朋友，我的初恋，我在大学的对象。但他没再联系我。

我克制住找他聊天的冲动，克制住冲动时想删掉他的想法。但这又算什么呢？我们的确什么都没有，也就聊过几次天，交换过一些信息，甚至连朋友都称不上。

但我不愿再提起他，没人知道我认识他。

他只是我人生中一个陪我聊天聊了了一个月的过客，也许他只是我在青春到来时产生的一出幻想。

我依旧是那个没喜欢过别人，没谈过恋爱的丑丫。