年前工作变动，小组四人，两位同事同时怀孕需休产假，领导并无安排招人或做调整的意思，意味着两人要做四人的工作，其中一位就是我，原本工作量就饱和的我，毅然提了辞职，想着年后重整旗鼓再投简历，可能是大环境不好以及疫情影响，加上大龄未婚，招聘需求明显比以往少了许多，能拿到面试的机会更是零星几个，面谈之后，不是工作内容不契合就是薪资达不到期望值，一晃就待业了三个月，让原本就无存款的我陷入了山穷水尽的境地，某个时刻甚至怀疑当初撂担子辞职的决定是不是草率了，可转念一想，性格使然，再来一次，怕是也要做同样的决定，释然吧。
不记得不麻烦别人这种意识是什么时候有的，我不愿意麻烦别人，希望别人也不要麻烦我，尽量各自顾好自己。辞职的事情自然未跟家里人提过，照旧给父母寄钱，一来，不愿他们担心，二来，一把年纪毫无成绩，也嫌丢脸。就这样每日待在家里蒙头大睡，偶尔听听书刷刷手机，朋友圈不再更新，也少跟好朋友聊天，不愿将负面情绪传染给他人，越是这样，好像越形成一种自闭循环。
去年年底失恋的情绪反反复复，精神倍受折磨，这种无所事事的状态下，无意窥视了前任的动态，发现他交往了新的对象，单从零散的信息看得出他新欢的概况，学历工作家境性格脾气内外等都平庸，甚至是他以往表现出来所不屑的那类，即便当初是我提的分手，但看到这一切之后，整个人开始崩溃，挫败感、被否认感、甚至自我怀疑，也怀疑是否从未了解过他，那个我用心喜欢过的人，是不是一开始其实就是一场骗局，他不过是一个看人下菜，因人使套路的人...精神层面的打击远比经济物质的匮乏更为严重，加上这两天疫情再次卷土重来，约好的面试也随之泡汤，感觉所有不好的事情都一起来了，把我冲得窒息，夜里也不得安眠，即便困意重重，喜马拉雅听书开着，思绪依旧乱飘，无法入眠，一向乐观的我有了抑郁的迹象，胃发出饥饿提示，却也毫无进食的动力。实在没控制住跟最好的朋友提了一嘴，她建议我去做个心理咨询，甚至着手帮联系人，我拒绝了，我自然知道自己的问题，待在深渊了久了似乎就不愿出来了，沉溺于痛楚，居然想要死磕下去，唯有自渡。
一直以乐观自居的我，身陷囹圄方知很多东西是理论知识，甚至心理学无法一攻击破的，需要学习需要调整需要成长，更要正视自己、面对人生困难跟变数。
从平和满足到抑郁成疾，不过短短半年的时间，也让我明白世事无常，唯有珍惜当下努力往前。
希望疫情早日结束，一切恢复平静，那时定会更加热爱生活。
