我来不及认真年轻，就已经老去。
我来不及认真努力，就已经输了。
人真是一个矛盾的生物，每天做的永远都比不上想的，想的又永远都比不上做的。
拿着手机玩游戏，玩到忘我的境界，陶醉其中。当反应过来的时候，被迷茫紧紧地包围着，看起来有些呆滞。
拿着手机看电视，看到精彩的部分，激动的心跳加速；看到悲伤的部分，眼泪不受控制。当反应过来的时候，被空虚紧紧地包围着，有些喘不过气。
拿着手机看小说，看到激励人心的文章，觉得作者好厉害，好像把那些精彩绝伦的语句记在自己的脑海里，甚至想象着如果自己能写出这么好的文章该多好！可是自己的脑容量有限，知道没有那个能力，只有羡慕的份。当反应过来的时候，被一种无力感紧紧地包围着，有些厌烦这样的自己。
曾经有一段时间，我整个人感觉到烦躁不安，好像对什么都失去了兴趣，我甚至怀疑自己得了抑郁症。当时看书看不进去，拿着手机不知道该玩什么？吃饭的时候如同嚼蜡，单纯的只是为了填饱肚子，对味觉没有任何要求。可是，我知道，我没有抑郁症，我只是单纯地厌烦了这样的生活，厌烦了对生活没有一点儿欲望的自己。
我的生活进入到了贰零壹玖，意味着我的生命又减少了一年，突然之间感觉我的人生好空洞。前所未有的恐惧袭击着我，刺激着我的大脑，让我还来不及去反应灵魂就比躯壳率先做出判断，让我输的一塌糊涂。
我没有多擅长的事，也没有特别感兴趣的事，我的生活平静的没有一点儿波澜。当安静下来的时候，回忆过去，突然间不知道这样活着的人生有什么意义？ 我在心里想了无数遍，我该怎样度过余生，才能不枉此生，我试着忘记所有的一切，想象着如果从新来过，我是否会选择另一种滚烫的人生来填充现在这波澜不惊的生活。可是，我知道，我不会，我已经走过了生命的19年，我也没有那个有重新来过的机会，我只能努力过好余下人生，为我前面那死气沉沉的生活增添一点儿色彩。
我渴望一眼望去，就能看到整个世界，可是，这是我渴求而不能实现的愿望，我所看到的世界永远都倾向于右边。我的左眼朦朦胧胧，我的右眼明明朗朗，我没有再一次承受曾经那痛苦的勇气，它像刺一样扎在我心里，每想起一次就痛苦不堪，忘不掉，也治愈不了。
而思想上的缺陷和弱点正如身体上的创伤，就算用尽一切办法将其治愈，仍然会留下疤痕。你只能去学会忘记，学会洒脱，学会看淡这个疤痕，不然钻入死胡同会让你的心理吞噬掉你的身躯，让你越陷越深，活不出自己想要的模样，得不到自己想要的生活。
我以为我可以忘记左眼带给我的伤痛，放下那段苦不堪言的生活，实际上是我高估了，因为这是我平淡生活里唯一的煎熬，我勉强不了自己不去想起。每当舍友说，我过得是老年人的生活，我只能一笑而过，我不敢放纵自己去熬夜，也不敢承受放纵的后果。
如果生活需要将就的话，那我一定不要成为将就的对象，我宁愿改变我的生活方式，重新去习惯不该习惯的习惯，也不会去执着不该执着的执着。
虽然至今为止的道路绝非一片坦途，但想到真因为活着才有机会感受到了痛处，我就又有勇气去克服种种困难。过去的生活是我们不可选择的，但我们可以选择让余下人生过得更好，避免不幸，争取好运。
