我是个“单身”女青年。听我这么说，我的那些单身朋友会立马一脸不屑，恨不得吐我一脸唾沫星子：“呸，不要脸！你这个臭女人，有老公有孩子，大家一起聊天，你不是嘚瑟你老公活好专一，就是嘚瑟儿子乖巧懂事。好意思说你单身？”

后来我再也不敢说自己是单身女青年了，我称自己为留守妇女。老公工程狗，一年365天，有300天在外出差。孩子三岁，从八个月大就因为爷爷奶奶适应不了城市生活，而我舍不得放弃我的工作，由爷爷奶奶带回家抚养，除了我每周末回家看孩子的时间，每周有5天时间，我是个留守妇女，被老公和孩子留守在城市的一个孤单妇女。

看着留守妇女这几个字，我真觉得“凄凄惨惨戚戚”，但实际上老子的日子过得很忙碌，很充实，压根没有一点凄惨的样子。

孩子八个月大跟爷爷奶奶回家后，我回到空荡荡的房子，成为了一个留守妇女。我回到那个两室一厅的房子，难过了足足10秒钟，就在我看到镜子的那一秒钟，我就开始醒悟了。孩子生完了，奶都断了，我还是个150斤的肥婆，28岁的我，看起来像个58岁的大婶。这件事不能忍。于是孩子回家的当天，我就有事要做。于是我成为了一个减肥狂。150斤的胖子，我满身肥肉，毫无体力，我只能每天靠走路上下班减肥。走了两个月后，我觉得自己体力好了很多，就开始增加运动量，每天下班回家后再开始跳半个小时健身操，再过一个月，开始跳一个小时。我记得减肥时我努力的样子，毕竟每天穿着被汗打湿的裤头，那种滋味不怎么好受。

我也不知道我努力了几个月，只知道我的体重一直很稳定，稳定的下降。当我减到130斤的时候，我觉得自己美丽极了。以我自己的目标，我还需要往下继续减的，但是突然有一件事让我很悲伤。

每周末都回家看孩子，回家后所有人都不用带孩子，我自己带两天。白天带着玩，晚上带着睡，和孩子的朝夕相处让我每周天离开家的时候都很悲伤。我想让我的孩子和我待在一起，我想让我的老公不要总是出差，可是我却都办不到，为什么？一个特别打脸又无奈的答案——钱，因为我没钱。因为我没钱，养不起我的老公，所以他必须出去奔波来换取生活；因为我没钱，虽然住着大大的出租屋，但是家人就可以理所应当的把孩子带回家，美其名曰给我们省钱。

这个认识让我意识到，我必须想办法挣钱，挣更多的钱才能逃脱留守妇女的处境。正当我纠结于不知道如何挣钱的时候，公司发出了一个奖励政策，考取一级建造师奖金6000元，每月工资涨2000元。这不是一个很好的机会吗？虽然当时我压根不知道一级建造师是个啥，但我当即决定我今年一定要考过这个一级建造师。

于是我的减肥大业就因为这个挣钱大业搁浅了。反正130斤了，168的身高，我也属于正常范围了。还是钱比较重要，毕竟老公孩子都不在，我美给谁看，对吧？对吧？

我开始了刻苦学习的生活，下班后同事都走了，我掏出书开始啃书。啃不动啃不懂的地方，就死啃。每天早上五点起床开始看书，八点出门上班。经常边看书边打盹。有时候会抱着书睡一觉起来接着看。理解不了的地方就背过，重点的地方找听课件，找真题反复练习。行内人士复习三四个月可以通过的考试，我足足花费了十个月，不过结果是可喜的。在出成绩的时候，我四门课全部压线通过，我成为了公司唯一一个考过一建的人，并且成为很多人羡慕一次过四门的“学霸”。很多同事开始夸我记忆力好，学习效率高，羡慕我拿到的奖金以及涨上去的工资。但是只有我知道，能支撑我在三十岁高龄还如此奋斗的原因紧紧是因为我不想继续当“留守妇女”。

再等到一建成绩的时间，我发现孩子两岁了，会顶嘴让我不知如何应对了。于是我开始学习如何育儿。开始阅读育儿书籍后，我好想发现了新世界的大门，原来孩子的世界这么精彩，育儿的理念以及知识这么好玩。于是我又投入了一轮新的学习，参加了某公众号育儿辅导员的招募，虽然没有进入实习名单，但是却做为储备人员有幸和实习辅导员一起学习，于是我的一天更忙碌了，我仍然晚上十点睡觉，早上五点起床，起床后学我需要的知识。日子忙碌充实。

因为忙碌做所有的事都以节省时间为主，不再因为想孩子而难以入眠，不再因为老公哪天没有给我打电话而斤斤计较，不再为了每天节省四块钱的交通费而舍不得坐地铁。老公也觉得我不再咄咄逼人，给了他更多自由，更懂事了。学了育儿知识，我看孩子全身都是优点，身心更舒畅了。作为一个留守妇女，日子也不凄惨了。

随着我挣钱能力日益增强，老公已经开始考虑吃软饭了；我们的房子已经装修好入住了，孩子半年后就要接回身边了。连我几十年的抠门省钱的习惯眼看着都快治愈了。如今可能当留守妇女的时间不多了，我反而更珍惜这段时间，感谢这段时间，让我可以心无旁骛的学习，成长。