感冒：可能是因为感冒的原因，所以才会脑子转不过来。

这也是一个好借口，今天感冒严重，所以才发挥不好。

想要这么来安慰自己。

趁着这几天，让自己休息。

最近自己太忙了。

忙得让自己的大脑停不下来，每天都超负荷，所以都很累了。

观众：我站在人群中，看着台上的人。

音乐倒是很好听，让身子不由的沉浸在里面。

然而我的眼睛什么都没有留意。

我只是知道，我要看完这些，跟其他的观众一起，站在这里，直到表演结束。

全程只有一种与众不同的感觉，因为我矗立在人群中，总感觉，台上的人会看到我，我就笔直地站着，笼罩在自己与自己的对手戏里。

忘了我的头发已经很久没有剪，忘了我在人群中穿着平凡的衣服，一点特色都没有。

那一种观看着别人，而隐隐觉得自己才是焦点的感觉。

是因为主持人是一个帅哥吧。

汤：晚上我一共盛了三次汤。

首先是等着谁先说，过来吃点东西吧，我才站了起来，舀了一些汤里的东西，在自己碗里。

他们说我太客气。

我弟弟说，不要吃饭了，直接吃火锅。

我再次盛汤的时候，已经将饭倒掉了。

因为感冒的缘故，我第二次盛汤的时候，根本听不明白别人在说什么，感觉有人是在跟我说话，礼貌地简单回复一句，我又回到了角落里。

电视上，在播放着舞台剧《一本好书》，我只静静的看着。

等到一碗汤被我如此缓慢地抿完之后，我又起身盛了一碗。

身边的男人让我多吃点肉的时候，我一边盛第三次汤，一边感觉鼻涕要流出来了，匆匆盛了汤，马上拿了纸巾擤鼻涕，甚至连寒暄都顾不上了。

电视上在演的是一个男人一生对一个女人的爱情，听到一个老男人讲述着那些年轻时候才有的纯洁感情，看了就想笑。

我没有再盛汤，看完电视，又偶尔瞥了那三个聊天的男人。

还是电视上的故事，比较好听。

等到我将碗收起来的时候，我又擤了一次鼻涕。

全程，觉得自己的昏昏沉沉很有道理。

因为我是感冒了的。

因此我可以随意地表现出慵懒和憔悴，甚至是茫然空白的眼神，都可以有根据。

也就不用费心应付什么了。

绝境：等我洗漱之后，已经少了很多不愉快的感觉。

而，有些时刻，我在一片迷雾之中找不到方向。

抓了一些让人晦暗的情绪，跟他们一起沉没在冰冷的海里。

很多的时间段，因为悲伤或者困顿的缘故，人是定格在时间里的墓碑。

自己的身上洒满了泥土，连墓碑都压在身体里，难以脱身。

倾诉：我有很多欲望，其中有一种是倾诉欲。

尤其是在此刻，那种恨不得将身上的碎片都剥落，想赤身裸体将自己展示出来的那种感觉，尤其强烈。

强烈到恨不得，自己每时每刻都在诉说。

不管说什么，不管内容不管方式，只是将自己解刨。

最后成为一具遍体鳞伤的尸体。

将自己抛在路边。

才能痛快。

才能解恨。

皱眉：无意中看了一眼镜子中的自己，发现，自己就算是面无表情，额头上都是微蹙着的。

好似自己每天都是这种状态，肌肉都成了惯性。

这一眼，让我知道自己的情况并不好，需要重新调整了。

该给自己的脑子放个假。

有时候，一个人游手好闲，但是脑子还是高度运作。

到底有没有放假，只有自己知道。

风化：我的一个收纳袋，挂在 墙上，今天自己裂开了。

我不会想到那是质量不好，而是觉得那布料被时间风化了。

手指轻轻在上面一碰，原本坚韧的布料，化为细屑。

也许那些每天都忙碌的人，不会像我一样总是能意识到时间的危机感。

所以我总是紧张。

那也许是因为我浪费了太多，所以才紧张。

模板：没有人告诉我人应该活成什么样子。

就算有人说了，我也不会去照做。

但我总是想到一个人的胜利。

一个人因信仰而胜利，因爱情而胜利。

那些胜利，是一面旗帜，是路上的指示牌，指向了某个方向。

但我走向的又是什么样的路？

有时候，有一种感觉，身边都围绕着荆棘，即使要去什么地方，也踏不开步子。

但是指示牌又那么多，环绕在荆棘外面的又好似都是康庄大道。

这就好像一个人做美梦，梦到自己无所不能。

然后醒来。

歌声：慢慢意识到自己唱歌并没有天赋。

但就跟表达一样，有时候，唱歌并不是为了好听，更重要的是为了抒发一种情感。

我试图，低声吟唱，让自己看上去像是一个历经沧桑的老人在缓慢诉说。

而歌词，一定要像情书一般，唱出来，对面总是有一个对象。

这样唱的时候，才觉得有所倚靠，能被什么事物接收到。

唱和说一样，要虔诚。

如同面对上帝，吐露真实，不管是忏悔，或祷告。

但，人一定不能面对空无一物。

我是对什么在诉说，那也许是 上帝，也许是我自己。

宣泄：我想将所有的力量用完，完全空白地深睡过去。

可能是因为还有躁动的小东西在身上游走，因而我怎么都睡不着。

那就只能用尽全部力气，给自己一场午夜的狂欢。

而我没有别的方式。

仅能让自己写字。

根本就没有敌人，人是自己的敌人。

根本就没有孤独，人是自己的朋友。