童翎(笔)
———我想我也就这么漂浮着，不停歇的自顾自向前行走，在荼蘼末路丧失爱的理由。
1.
晚饭包羊肉饺子。
长辈们忙忙碌碌的在客厅和厨房间来回奔走，交谈的声音也未曾断过。我独自躲在角落里小心翼翼地切细葱末，眼泪没完没了的往下流。
我听他们说话，讨论的都是怎样处理剩下的羊肉的事，煎炸熏烤的规模好像是买下了一整只羊似的。
觉得也无趣，便关了耳朵想些别的事了。
俗语道，“一心不可二用”，提刀切着东西还胡思乱想的，说到底也是对自己不负责。
兴许赶巧幸运，这天切完整篮红葱也没出什么岔子。
一大家子人围坐在餐桌旁，提筷子对那几盘大饺子虎视眈眈的，没一会儿便都见了底。
饭饱，他们闲来扯些家长里短，因为电视媒体手机客户端，他们总是与时俱进的开拓更多的话题来打发时光。
“你看人家外国的农民，生活多有情调，风景靓丽的天天劳作着身体也精神。”他们看着综艺节目里出现的镜头流露出羡慕之情。
倒也有人不乐意，“整天瞧那嘻嘻哈哈的和傻子一样的节目有意思吗，国家大事从不关心！”
“诛仙开始一个小时了！你们换台！那个可好看了，真的！”小妹妹在一旁大声嚷嚷着抢过遥控器霸道的调到了某台。
这或许也算不上霸道，她起码容忍了一个小时，就不能这么武断的下过于决然的定论。
她才小学三年级，热衷于各类情爱剧，长辈们由着她的性子，安静的坐在一旁，看到亲亲我我的场面也只是句，“快捂眼睛，羞羞的啊！”先前我记得是这个样子，她会听话的一脸娇羞的藏在她妈妈的怀里，忍着又想看的模样也是逗人的。可现在，没人说这话了，她还是会不好意思，却也多了份正大光明的沉稳。
时间在走，我将这变化归于时间，所有一切它从中作祟。
我可爱天真的妹妹，记忆中那个跟着我屁股不停喊“姐姐”的那个咯咯笑的小屁孩，只剩个碰触不到的幻影。有时，我尽也开始怀疑自己是否真实存在着。
2.
过了这个冬天，我就又长了一岁。
我卷在被子里听情调舒缓的英文歌，当然我这个学渣是没什么能力把它的意思全都听懂的，曾经我尝试过仔细聆听它们所讲述的是怎样的故事，结果还是没忍住直接去看了歌词翻译。
或许我开始迷恋这些听不懂歌词的歌时，压根就不想知道它们再讲些什么。
十七岁之前，我觉得好的歌词足以让自己忽略那些毫无价值可言的配曲。那时我迷恋故事，迷恋所有的故事，做一个全然置身事外的看客。
那时，我骑自行车踩的飞快，耳边风声嗖嗖。在颠簸偏僻的小路上自显技艺高超的撒开车把，展开双臂冲旁边的同伴打口哨。
整条路上回荡都是我们这些孩子狂放的笑骂。现在也能听到诸如此类的声音，不过主角早已换了一拨又一拨。
可能觉得这世界太大太静太空旷，在那个狂妄不羁的年纪所大声嘶吼的，也只是想奋力填满些什么吧。可这世界总是太大太静太空旷，越喊的大声只越觉得无力。
如今我不想听故事了，也不骑自行车踩的耳边呼呼响，刻意避开崎岖的小路走进人群之中。
事隔很多年后，当我只身一人踏入大流，浩瀚江海中我看到了无数个自己，他们和我一样傲慢、叛逆、鹤立独行。于是，我不再做一个拯救世界的超级英雄的美梦。做那梦的人太多了，我的骄傲使我平庸。
我终于想起了刚开始学骑自行车的艰难和摔倒的疼痛。我变得小心翼翼，再后来索性也就不再碰它了。
不知何时，我开始喜欢听失去歌词的音乐，就听音乐本身，我不觉得这是什么习惯爱好，就只是回归了它本身。插着耳机窝在藤椅里抬头看冬日苍凉的青空，温绵的阳光扑在脸上，突然有些感伤。
3.
太阳。一个悲情的暗恋者。
我不知道自己究竟喜欢春夏秋冬哪个季节。就像两个人同时向我告白时，最后我只能落荒而逃。
有时候我也会找原因，是不是自己成熟的太晚，对爱情不敏感也不幻想。
但也是自己太成熟了，像是看破了红尘，看到爱情殆尽后的人吵闹的有多凶悍就觉得之前的恩爱亲昵有多讽刺。
我只喜欢爱情中的一个桥段，单纯的幸福与相契合，没有任何苦难。
就像我和何安，我们交往后的第十三天，他在公园黑暗的角落突然吻了我，第二天我便提出了分手。
他哭了。
没错，他一个大男人在操场旁的厕所拐角抱着我声音哽咽，他晃着我的肩膀，不停问我为什么，这对他来说是个沉重的打击，他追了我足足三年之久，好不容易才修成的正果。
“马上要高考了，我妈知道我们的事，她让我全身心放在备考上。不然她会杀到学校来找你麻烦。”我只淡淡说了句，谎话浑然天成。事实上我妈根本不知道他的存在，更不知道我的早恋。
“那我等你。”
何安比我想象中要执着许多，一年半后去市里参加艺考结束。我回来，是他十八岁生日。那天我们喝了很多酒，学校的大门早已紧闭，他不知廉耻的拽着我的手，借着酒劲儿不停说，“今天我就想要你一个人的生日礼物，你说过的，小童，高考结束就我和重新开始。可我等不了了，我需要一点安定剂，小童，你答应我和我在一起好吗，我发誓高考之前我还会像现在一样离你远远的，不去打扰你。”
我斩钉截铁的甩开他的手，只留下个“不”字。
滨江大道旁的路灯一排排规矩的向看不到尽头远方延伸而去，昏黄的光线将我俩的影子拉扯出一个怪异的模样，在空无一人的世界里纠缠不清。
那天天很冷，他只穿了一件毛衫和单薄的校服外套。包厢里二爷喝多了酒浑身抽搐，她的女朋友在里面给他吊葡萄糖。屋里传出尹尹呀呀的异动。
我们识趣，坐在天台上，他脱了那件校服外套披在我身上，什么也没有说。良久，天空突然扬起绵柔的雪花。
“你再靠近我一些。”他看我冻得全身发抖，拉我死命向他怀里钻。
我固执的拒绝，把他的校服扔还给他，他却依旧笑容温柔的说。“怎么，怕我吃了你不成？”
我像个疯子。我不知道自己究竟在害怕什么。那时我只想着如何更完全的让他离我的世界再远一些，却不曾想过自己对他的伤害是多么不可理喻。
我在乎他，我不想让他知道关于我更多的事，我怕他哪一天会突然厌倦然后离开，我爱他，好像已不可自拔。
何安总在问我为什么。
他神情恳切而迷惑。我看见他深褐色的瞳孔里倒映出的那个女孩的面孔，却是同款的不知所措。
在此之前，艺考期间。我认识了一个帅气高挑的男孩，他带我去吃牛肉汤，打电玩，坐海盗船。我们毫无顾忌的煲跨市电话粥，五分钟花了二十元话费。
我唯一觉得对不起的何安的，是我的精神出轨和我编织的所有骗局。
那晚过后，我患了重感冒，何安天天提着热饭菜，定点徘徊在楼下。他背着我去打点滴，随身揣着大号保温瓶，我嫌中药太苦，他就像变魔术一样掏出我最爱的城西那家蛋糕房只有早上才会供应的蔓越莓馅饼。
或许是高烧烧坏了脑子，我说“何安，我们和好吧。”
我想自己像是快要死了，在此之前，我想抛开爱情美好的画面，心甘情愿的去经历一场理论上的衰败。
后来，我和何安在肯德基靠窗的位置情意浓浓的互喂鸡米花。
我妈突然冲进店里，揪着我的头发，大声责骂“这是谁！马上要高考了，你不好好上课还有心思在这里跟别人勾勾搭搭的，你还要不要脸！”
我看到何安瞬间僵化的脸，然后被我妈怒气冲冲的带回了家。
我和何安，我总觉得我们俩要么欠缺缘，要么欠缺份。
为了让我安心高考，她去学校大闹一番后擅自将我宿舍的东西搬回了家，并停了我的电话。在离高考还有五个月的那时，请了长假给我报了楼下一个年老的教师开的小规模补习班。我在里面上课，她就坐在餐厅的沙发里跟那家的女主人织毛衣扯八卦，她趾高气扬的宣扬自己是如何杀死自己女儿的初恋，我发誓我从未见她这样兴奋过。
大学之后，借闺蜜之手和何安通过几次电话，就只是单纯的问候，没有多余的话。再后来，再后来我也不知道他是否还记得我，记得那个苦乐交织的年岁里昏黄路灯下纠缠不清的影子。
我没有再谈过一场真正的恋爱，这都怪何安，他把我惯坏了。他让我觉得爱情总是相濡以沫，孜孜不倦。
在没有何安的世界里，我遇到的爱情都由不得任性蛮横。
这个冬天，我看太阳，我总不自觉想起何安，我不知道自己还爱不爱他，可我总梦到他，他的笑容，他的温柔，他站在街道对面的行道树下满面春光的冲我喊：“小童。”
我不知道自己究竟喜欢春夏秋冬哪个季节。太阳也同样不知道，他不知道自己迷恋的这颗美丽的蓝色星球能接纳它的距离是多少。
它的爱疯狂热烈，他想离她近一些，她觉得他的热情是种难耐的负担。他想着自己离她保持一个距离，他不想成为她苦恼之源。可她又觉得这距离远的让她寂寞寒冷，充满了不确定，那时她又陷入莫大的自卑。
他们注定不能在一起。
他们太爱彼此，总是无心伤害。
说实在的我挺羡慕地球，亿万年，她的太阳将目光只投射在她一人身上。
是我心中恒古不变的真正的爱情。
4.
我妈竭尽所能的不让我去吃外面的饭，她的洁癖让我在崩溃的边缘反反复复踱步许多许多年，所以我特别喜欢这种突然停水停电的日子，我就爱看她饿着肚子又无能为力最后只能妥协让我出去买饭的样子。所以我喜欢这种情况会频繁出现的冬天。
现代人已经完全依赖上水电联姻后的生活。以至于我总在无聊的担心要是哪一天电和自来水、纯净水一夜间消失了，中产阶级以上的人会不会毁灭掉大半。我不担心，尽管我不知道自己算不算得上那个阶级，但我知道自己一定就在这些毁灭者的名单之内。
我妈接我回家之前我一直在姥姥家、奶奶家轮流转，我的性格和认知已经定型。那时我妈辞了工作誓言要调教我走向正道后，我的第二人格就慢慢被激发了出来。
我忘不了的是，在小学教室门口，上课的预备铃已经响过了，我妈还不死心的站在门口掰开我的嘴，叫我把饭盒里滚烫的稀粥一滴不剩的喝掉。她很满意所有的计划如期圆满，却从不在意我满嘴烫起的水泡。
我和她一起生活了十八年。我总会梦到一只被困在铁笼中的猎豹，醒来后，我会发了疯一样烧了所有的旧报纸。
后来我去上了大学，那只豹子冲出了牢笼，在荒野中迎风迎雨的奔跑，是我从未有过的愉悦舒畅。
为了写完那些厚厚的练习题，我没完没了的趴在桌子上，眼睛死死瞪着这让我失去自由的文字和数字，先前我还会发狠的去算去填，后来我索性不再执着挣扎了，我趴在桌上涂些稀奇古怪的形状，我知道有些东西无论你怎样的想要斩截，它还会疯了般没完没了的生长。
我的视力八百度。
可我从不恨她，因为她是我妈，她只是有些洁癖和相生的强迫症。
她是我妈，我不会学别人那样指点她，就算有一天她拿刀插进我的身体，我也毫无怨言，我知道这个世界只有她最爱我，她所做的一切都理所当然。
就算她杀死我的爱情，砍去我的翅膀。
这些以爱之名，皆可被原谅。
5.
闲来无事翻日历，突然发现明天是自己的生日，恰好重在平安夜那天。我没什么期待，长久以来我们家对“生日”没什么特殊情结。有时忘记自己的岁数就现拿今年减去出生的年份。我耿耿于怀的，只是发觉自己又老了一岁，却依旧看不清未来。
可这世上的人，熙熙攘攘。天暗天明。
明天，也许对谁来说都已经不再那么重要了。
尾：
在我生活的世界，我就此只身默默行走着，漫无目的的。
像这冬日阳光，就只是明媚罢了。
