本篇作者 | 莫比乌斯环上的猫
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | ssu_binne
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
无法彻底对童年的创伤和原生家庭带来的伤痛释怀，是阻碍很多郁友放下过去、真正活出自己的一个重要的坎。
希望今天的这个故事，作者的讲述和她的心态，能给你带来启发和新的视角。这是一位20岁的大学女孩，在因抑郁焦虑休学在家期间，对自己过往经历的一次回溯。
她的成长之路，和同龄人相比绝对不算平坦，她的出生就充满了意外、随之到来的是自己充满愧疚感的童年，初中，她就被自残自杀的念头困扰，高中，为了不让父母家人担忧，她独自和抑郁战斗并熬过了高考，高四复读，她更是在自我激励中一步步前进，大学初始，她勇敢选择了休学停顿....
尤为可贵的是，面对这样坎坷的成长之路，她没有自怨自艾、怨天尤人，而是相信一切都是最好的安排，她相信自己所经历的这一切，即便是大学休学，也是自己主动选择要去经历和体验的，因为这其中，一定有自己认为值得学习和成长的地方。
在经历这种种考验之后，依然认为自己值得被爱，自己可以去爱，是这个人生剧本留给她解答的终极答案。而她，正在拿到这份礼物。
这是《郁金香》的第109个青少年成长故事
写在最前面，我的爸爸妈妈以及姐姐都很爱我，我是第一次做孩子，我的父母也是第一次做父母，我们都有不完美的地方。
我回忆我的过去，不是觉得谁做得好或者不好，我只是想把我的过去分享给大家，希望能够对一些和我性格与经历相似的人、以及爸爸妈妈们，有些许启发。
抑郁的孩子都是一群很善良的孩子，因为他们不愿意伤害别人，所以把刀尖对向了自己。所以我希望，那些像我一样善良的小可爱们，能够更爱自己，并且找到自己的所爱，也要相信你自己值得被爱。
童年：意外出生，我被自己的身份所困我的出生充满了意外，因为，我是一个意料之外的孩子。
我和姐姐是双胞胎，但我妈妈在B超检查时，两次检查也只检查出一个孩子，直到我出生时，医生抱出了我姐姐，才发现我妈妈肚子里面还有一个孩子，接着就是一场兵荒马乱。
我妈妈一直说，我是她的惊喜，但这却变成了最初困住我的囚笼。
我在很小的时候，就知道了原来我的爸爸妈妈最初是没有想过我的存在的，于是，愧疚和自责就一直在我心里发酵。
我小时候的家庭条件可以说是很差，我爸妈都是那种很有规划的人，他们计划着要一个孩子，却被我的意外到来打乱了所有的计划。
他们借钱、还债、拼命上班。我的爸爸那时候还不是很懂事，妈妈一个人带两个孩子很辛苦，她会忍不住抱怨我的爸爸不顾家，老是出去打麻将，我听见过他们无数次的争吵。
但那时的我，从来没有觉得爸爸妈妈这样，是他们自己的原因，我只是拼命的自责愧疚，我质问自己：
为什么我要来到这个世界上？为什么我要打乱我爸爸妈妈原来规划好的生活？是不是因为我的出现，家庭变得困难，所以才会导致他们无休止的争吵？我还分走了爸爸妈妈对姐姐的爱，是不是如果我没有来到这个世界上，我们一家都会幸福很多？我不止一次痛恨着我的出生，我想把我自己抽离开，活着就用来赎罪。
初中：中考失利，我想过一跃而下
初中是怎么样的呢？我经常自残，想过自杀。我跟爸爸妈妈说我抑郁，他们的反应就是很典型的家长的反应——“你一个小孩子，怎么可能抑郁？你就是疑心病，你不要网上去搜了就去对号入座。”
或许那个时候，我可能真的没有抑郁，我只是哗众取宠般想要获得世界的关注，不过是选择了极端的方式。
随后，我中考失利，爸爸妈妈花大价钱把我和姐姐送到了一所私立学校，这对于我家真的是一笔很大的钱。我到现在还记得我考试失利时幻想着自己从楼上一跃而下的情景。
我到现在还记得我妈妈当初对我开玩笑说的一句话：“我看到有个视频，是父母花大钱供孩子读书，把学费全部从卡里取出来，然后让孩子数，孩子边哭，边一张一张数，你说如果我把那么多钱取出来给你数，你会不会哭？”
我还记得我当时笑着跟我妈妈说：“幸好你没有，否则我肯定会崩溃。”
其实我满脑子想的都是：没关系呀，你可以取出来让我去数，我数一半就去死，这样你就不用再在我身上浪费这钱了，把这钱留给姐姐多好啊。高中：为了父母家人，我咬牙熬过高考
就在这巨大的愧疚感之下，我步入了高中。
我从初中的还会和同学们打打闹闹，到高中变成了一个只会读书的书呆子，不是我不想出去玩，而是只要我一想起我妈妈给我交的那钱，我就无法允许自己玩乐轻松起来。
愧疚自责变成了我读书的全部动力，我拼命地学，在父母的期望下，我高二分班去到了一个更好的班。
或许，这就是我高中噩梦的开始。学习的压力、自身的性格、新班级的排外.....都导致我在新的班级极度不适应，我不止一次想要回到原来的班级，却害怕父母失望的眼神。
我愈发的沉默，下课用写作业为借口，掩饰我在新班级的无所适从。我越来越沉默内向孤僻，我渐渐地把自己活成了一个怪人，我常常接连几周在教室里一句话也不说。我不知道说什么，也不知道怎么说。我独自在黑暗里羡慕着所有光鲜亮丽的人。
到了高三，我的这种情绪达到了顶峰。我的记忆、注意力开始严重丧失，我的大脑内空荡荡一片，我拿着笔，却不知道从何下手。书上、试卷上的文字好像变成了张牙舞爪的怪物一样向我扑来。
我不止一次在那硕大而拥挤的教室里感到空白和窒息，手心的冷汗让我抓不住笔杆。无尽的恐惧包裹着我，我每天都在想，我能不能休学？能不能去打工？我洗盘子、端茶、倒水都行啊，只要不让我待在学校就好。
我无数次在想，我为什么不能去死，我幻想着自己从学校的天台上一跃而下。
我知道自己应该去接受心理干预。但学校的封闭式管理，意味着我一旦选择干预，那么同和我备战高考的姐姐不可能不受到影响。
周末，我和妈妈的通话越来越沉默，到后来，我几乎是格式化的说，我很好，我就是每天学习嘛，甚至到了后面，我还可以语调上扬，边说边笑。
我反复地对自己说：没关系的呀，你可以把它当做赎罪嘛，你要是从楼上跳下去，那你姐姐怎么办？她要怎么面对她的同学？她在学校里受到指指点点怎么办？要是你爸爸妈妈真的带你去看心理医生，你真的确诊了，又让他们怎么面对亲人朋友的眼光和那些流言蜚语呢？
我无数次地告诉自己，再坚持一下，再坚持一下，熬过这个高考，至少不要影响姐姐的高考。
真的很庆幸，我熬过来了，我还记得高考完的那个下午，我一个人坐在床上哭得崩溃，我哭我艰难的高三，哭我不知在何处的未来，哭我的死里逃生。
随后，高考成绩下来，不出意外，我考得一塌糊涂。
爸爸妈妈同时操心着我和姐姐的志愿填报，妈妈以为我会难过，我说还好啦。其实，这是我的真心话，因为我觉得我能够活着过完我的高三，还超一本四十多分，我真的觉得我已经很棒了。虽然可能比平时成绩糟糕了很多，不过，已经很好了。
复读：自我激励，我走过漫漫长夜
远离那个令我窒息的班级，没有了高压的环境，我觉得我慢慢恢复过来了。
在高三结束的暑假，我选择用蹦极作为我十八岁的生日礼物，我不断地用洗脑式的语言激励我自己：“昨日种种譬如昨日死，今日总总譬如今日生。”
我告诉我自己，从蹦极的那50米高台上跳下去的那一个瞬间，以前的那个我已经死了，随后的我便是全新的我，没有伤痛，没有恐惧，带着对未来的勇气，去面对我十八岁之后的人生。
后来，或许是我的不甘心，又或者是我爸爸妈妈的不甘心，我踏上了复读的道路。
在我读大学以后，尽管我对所有的人都说，我的高四很好，遇到了很好的老师，很可爱的室友，我觉得我高三的创伤在我的高四得到了一些治愈。
但事实是，在高四的前期，我也不止一次的崩溃、不止一次的陷入呼吸困难喘不过气、吃东西反胃用葡萄糖吊着精神状态的境地。
或许是那次蹦极有用吧，我开始学会在陷入负面情绪漩涡时打断自己，其实我的方法很简单，就是反复不停地默念同一句话 “不要温和的走进那个良夜” ，其实我自己还在后面默默的为它补了一句 “不要乖顺的选择死亡” 。
复读期间，我每天最早到教室，最晚离开，情绪不好就去操场跑步，到了高四的后期，我的成绩维持在了一个挺好的水平。
或许也正是这样的正反馈支撑着我的高四，让我在不知道未来在何方，不知道努力究竟是为什么的情况下，坚持到了最后。
实话说，在高三、高四的两年时间里，我学会最多的是粉饰太平，我学会了若无其事地对我妈妈笑着说我很好，我学会了把难受和痛苦当做玩笑话讲给我妈妈听。
还记得高四快结束时，我在教室外的阳台上跟妈妈打电话说：“妈妈，我感觉我不知道我读书究竟是为了什么。”我妈妈开玩笑地跟我说：“你不知道为什么，你就当是为了我而读书吧。”其实当时我听着并没有觉得是玩笑，反而觉得有一种浓稠的悲哀，可我还是笑着回答我妈妈：“哈哈哈哈，好呀。”
如今：勇敢休学，我相信这就是我最好的路
故事讲到这里，也基本算是我的高中生涯结束了。
后来，我顺理成章地步入了大学，开始我的新生活，然而，那些捆绑在我心灵之上的锁链，它们依然牢固。
我发现自己已经好久没有发自内心的笑过了，我的嘴角总是习惯性的微微上扬，然而内心却毫无喜悦的感觉，我的身边弥漫着恐惧：对看到父母失望表情的恐惧、对未来一片混沌的恐惧、对发现自己再也难以建立亲密关系的恐惧……
于是，我开始用满足别人的期待来逃避这种恐惧，我用学习来麻痹我寥寥无几的痛觉，我好像一台残破的机器，为了满足生产的需要，超负荷的运转。我开始希望我可以早日报废，至少就不会恐惧。
我渐渐习惯了超负荷运转自己，自虐般的享受着磨损自己的快乐。
我慢慢的把自己掏空了，我像气球一样飘起来了，但我不能飞上天空，因为爱与责任像锁链一样紧紧的把我缠绕。勒痕让我感到疼痛，也唤起了我寥寥无几的灵魂，我开始挣扎。
我开始独自去做咨询、去见医生、开始吃药，又独自熬过严重的药物副作用的发作。我想要解开锁链，但不想告诉任何人，我害怕身上出现更加密密麻麻的伤痕。
严重的药物副作用让我短暂失去了逃避进学习的能力。我呼吸不畅、胸闷心悸。最终，我做出了一个勇敢的决定，我要暂时休学，因为我知道，我需要一段安静的时间重新整合自己。
2023年六月一日儿童节，我将自己的情况如实告知了父母，并办完了休学的所有手续，我开始独自踏上一条寻找自己道路的旅程。
我依旧乖乖的按着医嘱吃药，接受心理咨询，因为我身上的是锁链也是责任。
我想慢慢的做回一个正常人。
我对着我身边的人没心没肺的笑着，开着无伤大雅的玩笑，娇憨的撒娇，看她们开怀大笑。
我开始重新迈入了叛逆期，我把昵称改成了“叛逆期小孩”，很多朋友打趣我：哟，你还叛逆期，我觉得你挺乖的呀。
“很乖的一个女孩子，我觉得你就是太乖了。”
是的，从小到大，我听过太多这样对我的评价。我从小就是个乖孩子，我一直按着爸爸妈妈的期望而前行着，只是如今，我想找回自己。
我想给我自己一点时间，去填满我自己，让我的脚可以踏实地踏上这块坚实的土地，我想慢慢的解开一些本不属于我，却又被我强加于身的锁链，我想和死神好好告别。
敲下这篇文章时，我正休学在家，我不确定我是否做到了，但现在的我，在认真的服药，在坚持去看心理医生，也在爸爸妈妈的陪伴下一点点的在努力好起来。
所以我相信，一切都是最好的安排，尽管我的路或许曲折一点，难走一点，但我相信这就是我最好的路。
用一句前两天我看到的一句很喜欢的话作为结尾吧：
“人生的剧本你早在天堂就看过了，你之所以选择这个剧本，是因为这一生中有你认为值得的地方。”
