是她先勾引我的，我没同意。那时候我刚被那个科师的G奶妹甩掉，内心极其痛苦。整个11月我做梦都会想起那暴涨的手感，想起在黑暗的海滨远处船灯一线环绕里我俩的干柴烈火。我不怪G奶妹离开我，毕竟她才17岁，不懂得爱情，她以后的路还长，不能陪我四处流浪。 她长得挺白，特别瘦，一对大奶，大长腿好像两根汉白玉柱子，长头发大波浪，可我觉得是个照骗。毕竟我也算阅女无数，中国这么多省份，我也是勾搭了一多半。我自信不能停靠在一个温柔的怀抱，曾经沧海难为水，区区一个Ccup就想俘虏我？你得拿出点真本事，不是一条腿玩一宿你也拿得出手？一个浪子，或者说我自诩为一个浪子，走在人群中就是一步两步，散发着不羁。
她说，学长，我那天在楼道见到你，就忘不掉你了。我心想，呵呵，叫你忘的掉的话，我还叫forrestneo吗？这里我要解释下我为啥起名字叫forrestneo，forrest就是forrest gump，neo就是尼奥。阿甘你们都不懂，尼奥你们也不懂，因为不懂，所以你们喜欢。当然，我不需要屌丝喜欢，我只需要妹子。 她不住地聊骚啊，我烦死了，她迅速加了我所有的社交网络，全面占领了我。就像是狮子老虎撒尿占领地盘一样在我空间留言板留言。我也算个写手 ，一天十几二十条说说，她竟然翻了个遍，我活了20年没见过如此无聊的女人，她难道不吃不喝不睡觉不学习吗？她怎么考进英语专业的啊我是搞不清楚，所以我躲着她，但是架不住她他妈的堵我啊 ，这事真是做的丧心病狂。后来，我才知道，她因为精神病，休学一年才考上大学。我很同情她 ，所以原谅她的胡作非为。你问我喜不喜欢她？说实话，我没心思勾搭学妹，真的，我喜欢嫩的，她太成熟，说她25都有人信。人生在世，追求我的人多了，何必都掏心掏肺。就这么耗了十多天，我已经无力吐槽，累了 ，心想假意答应然后再甩了她吧。心里想着，手里就要黑。说到甩人，我怎么也算分手大师，一般这事总要装装样子，嫁祸于她好留个痴情的名声，男人被甩不要紧，重要的是留个婊子名声给她。
你说，我一个刚刚做了大手术的病秧子，社团里汲汲无名的小卒子，学生干部队伍里混进去的学渣，除了讨好老师奉承学长以外一无是处，这女的与我素未谋面干嘛看上我呢。更何况 ，我是什么样的人啊，登徒浪子啊，是大学第一天就当街拦路要女生电话，不给我还不让你丫走了的主啊。她这小丫头片子，也不饶世界扫听扫听，我这流氓名声在外不是一次两次了。我是百思不得骑姐。平常上课我去了也是玩手机，老师跟我都熟，最后怎么也六十分万岁。心想这学校哪个专业的妞还没玩过，搞了个校花排行榜，也好按图索骥，指鹿为马。这丫头又不在我这榜上，这要是传出去我跟她有一腿，以后还怎么混。弟兄们都该笑我，呦，你小子饥不择食啊，这不应该，你不是说要搞校花吗，你是搞笑吧我偶尔写诗，写给那些我深爱的校花们，随手发在网上，她瞧见了，也给我写，不但写，还他妈的念。你想象下，一个女的天天给你念诗，我听都听吐了。吓得我把这个嗜好都戒掉了。真是晦气啊。我偶尔写诗，写给那些我深爱的校花们，随手发在网上，她瞧见了，也给我写，不但写，还他妈的念。你想象下，一个女的天天给你念诗，我听都听吐了。吓得我把这个嗜好都戒掉了。真是晦气啊。日子一天天地过去，我是曲意逢迎，她约我十次我答应一次，毕竟我也算个忙人，丰富多彩的校园文化生活，尤其是漂亮的其他妹子充满了我的时间表。我岂能为个虱子烧个袄？
学妹啊学妹，你何必如此痴情，我哪好啊，你告诉我，我努努力看看能不能更好，以后勾搭校花的时候也许用得上。可是你只会傻不拉叽地看着我说，我也不知道老公你哪好，就是喜欢得不得了。我去，看在你有病的份上，我忍。说到我对这妞认识的深浅，一般我这人喜欢留一手，只知道她深浅，不让她知道我长短。她这样的，如此任性，与同学关系不好，还自以为是社交宠物，有个丑的不得了的土肥圆闺蜜，每次上自习的时候都俩人一起。这土肥圆也够惨的，自己注定孤独一生，还要当陪衬人。家境条件嘛，我这人不在乎，反正你丫也没我家有钱。出去玩肯定是我全掏啦 ，但是东西没给买过什么，以免她觉得我对她太好，不好甩。这样一段关系如此煎熬，我是熬不下去了，幸亏快要过寒假了，我也有机会喘息。等回了家，又有一套新的妹子搞，谁会记得她。爱情之于女人，是一种信仰，信仰这东西就是个寄托。看韩剧逛淘宝养宠物都是寄托，是kill time 也就是浪费生命的。我来大学，就打定注意要折腾四年，区区一个女人就想阻止我玩的开心？呵呵，你以为天天甜言蜜语我就不甩你啊，当初答应你，就是为了今天甩你夜深人静的时候，我总梦见在那无边大海上，波涛汹涌的不是海水而是妹子组成的浪花，从远处船灯那里嬉笑着打闹着跑到岸边的沙滩上来。海滩的篝火上烤着蛤蜊，一片火光闪烁中我怀抱着好几个妹子，温暖的海风飘散下念了我写的诗，然后我们策马扬鞭。我才不是一个没有故事的好同学。我是一匹野马，我不需要草原。她哭着打电话给我，叫我不要离开她。我穿了条秋裤披着羽绒服在水房接她电话，凌晨三点半啊，神经病才不睡觉呢。我唯唯诺诺，她唠唠叨叨，我说你丫睡吧，明天老子还要上课呢。她不依不饶，偏偏要诉衷情，还说什么你出来陪我好不好。我去他妈逼的，凌晨三点十冬腊月，你让我去哪陪你，三组跟一组这么远，你要疯之前吃药没我是被逼疯了，天天这样啊，后来更发展到每天都要我发誓，说不离开她。我一个无产阶级唯物主义者，怎么会信封建迷信糟粕，发誓这种事根本就是骗女人和小孩的，要是发誓有用还要警察法院干嘛。女人总把爱情寄托在这种虚无缥缈的东西上，何必呢，你觉得我这种撒谎黑带八段的人需要动用演技吗？我大学没学别的，就是跟伪君子学道貌岸然，跟真小人学唯利是图。学长也好老师也好，都是我学习的好榜样，谁混的好我就学谁，不说三分神似也有七分形似。真是不枉我潜心学习四年之久 说到骗人，三流骗子靠傻子，二流骗子靠演技，一流骗子靠逻辑。三流骗子属于瞎猫碰上死耗子，二流骗子要利用情景才能骗人，一流的骗子直接给你洗脑，让你相信只有按照他的做才算对的，直接对准你的逻辑。对付这女的，我也是煞费苦心，你不是说爱我吗？证明给我看啊

我不记得她长什么样了，她的脸渐渐模糊，也许我一开始就不想记住她的那张铁锹脸，啥叫铁锹脸？我解释给你们听，就是鼻子超突出，侧看只见那个大鼻子，拍照的时候完全没侧面可拍。就像是我小时候在村里拿铁锹背面拍过一毛一样。说到她留给我唯一的印象，就剩大长腿了。其实我是一个腿控，这和我青春期的经历有关。我打小就喜欢高个的女孩子，不喜欢土肥圆，我觉得土肥圆就是应该挨个车裂的。十七岁那年在深圳我遇见了一个妞，是练散打跆拳道的，广东妹嘛，不就是又白说话又听不懂嘛。穿着一条热裤，在我眼里感觉就像是没穿衣服一样。那双大腿啊，够我玩个七八年。可是我这个人，向来不愿停下脚步，你说是不是，玩玩就忘了。多年过去了，我也记不清广东妹的样子，只记得那条大腿。今天她看了这篇文章，哭着跟我打电话说，你以前说的难道都是骗我的吗？你怎么变成这样了，你知道我心里多难过吗？我心想，人生在世，难得糊涂。当初你说我要是离开你，你就死给我看，你不也没死吗？也许我们永远也不会知道，自己这一生到底摔烂了别人多少颗真心。但是这关我屁事，没有人为我而生，也没有人为我而死，真心都是假的，世上最假女人哭。最近我看了一个片子，叫雌雄大盗。我特喜欢里边那个女主角，她比较接近我喜欢的那种类型，就是有主见。我喜欢女人，喜欢可以和我在一起有话说的女人。不喜欢就会吃喝玩乐扯淡的女人，贱懒馋滑俱全的女人要来干啥。我要找一个可以让我眼前一亮的女人，不是让我厌烦千篇一律的女人。 今天有人跟我提起酒吧，我这个人滴酒不沾，更不会去夜店。可是这个学妹总去，她亲口说自己会钢管舞，我想想不出钢管舞是什么样的，以前爬树爬杆的时候没觉得有啥看头，想想也挺二的。喝多了，就会给我打电话，和醉鬼说话对于我是一种侮辱，我平日里浑浑噩噩还不是醉生梦死，和醉女人说话简直是痛苦，不如不说。一边哭一边打电话，哭着说乱七八糟的东西，我用四个字回答她，嗯，奥，行，啊。女人的眼泪既现成又廉价，仿佛她们脑子里全是眼泪。我听着豆瓣fm，放的都是大提琴，悠扬琴声中一个女人在哭泣，人生在世难得这种经历我祈祷，早日脱离她，脱离这个恶心的女人，我深切地感觉到她内心深处有些我无法接受的东西。从她的哭声里 ，我重新认识了她。