坐车极为不适应，火车站，坐着，随手执笔，心中感慨万千。
胃里翻江倒海，也是个性情中人，爱憎分明。
不知道如何表达对于这个世界的不满，因为我只是渺小的一员，改变不了任何事。
离开，略带着伤感情绪，走之前，重重地亲了亲小灰灰。
爱他，小小的他，却如此睿智。而我却不是。我比较愚笨，对于很多事具有天生的顿感。
因此姐姐总是叨叨不休，生怕我被人中枪了去，毕竟我是个极其敏感的孩子，受伤是无形中的。
毕竟，我是个对任何事都抱有期望的，曾经汪老爸厉声告诫我，要对所有事情抱着无所谓的态度，不然会受伤。
耳提面命又如何，我总是降低不了心中的期望。
我躲不过世俗的一切，我躲不了那猝了毒的刀子，只能忍耐忍耐再忍耐，承受承受再承受。
我喋喋不休地与自己对话，生怕一不留神。我便遁于无形之中的暗河里。
我受不起那黑河的侵蚀，我觉得如若可以避免，我为什么一定要疼。
原来，终有那一天，我开始拦着自己的灵魂，因为我并不想它裹挟疼痛前行。
静坐，此刻，脑里思绪万千。
我开始反思最近的事情，一如闭关一般，与世隔绝，我是个随性之人。
不想过于复杂，过于让我思索人与事的关系，会累，所以潜意识下，会逃避。
正因为如此。我终究会逃脱世俗之气的浸染。
有时候比谁都天真，而有时候比谁都了然于心。我明白这一生，你我终将负重前行。可能没有一件事会至始至终的圆满。内心有太多的独白。只能苍白地与自己独处。
我看过太多太多的书，然而我吸收了吗？一遍又一遍地梳理着自己的逻辑思维。我明白，相差甚远。
转念想起自己，对啊。连自己有时都自己都会极为失望，怎能对别人期望满满。我告诫自己。这世间的孤独感必须自己独善其身，默然远视。
无人可阻止，无人可陪伴，无人可介入，你得学会用自己的灵魂力量笑看冬去春来，花开花谢，否则生活的一地鸡毛，你该如何面对。
这些事谁都不能逃脱，无一幸免。就像生而为人，孤独感与生俱来。否认不了的事实。
我不想介入大众的处世观，人生观，世界观。
我也不想与世隔绝，我只想安静地做自己。
毕竟终有一天，我会和自己和解，我不再向外界寻求任何安慰，仅仅对自己说，我明白了，有你在，我才是圆满的。
对那个人，是自我。我越发明白，不负责任地向外界不断地要要要，是极其幼稚的表现。不够成熟的心智，总不能忍受那难以言明的困境。
我甚是担忧，只能一路注视着那个灵魂，忧心忡忡，怕它误入歧途，怕它跌入万丈渊薮。
我甚至知道恐惧没有一丝丝的用处，只有不断打开自己的对世界的思维广度。
终有一天，它会明白，我用心良苦。
给自己，我站在人间与灵魂进行一场和解。
给自己嘉勉。
千万言语，都表达不了我想要与它和解的心情。我有时候安慰不了它，我只能静静地给予它足够多的时间。
告诉它，我有多努力，我有多在乎它，它不能这样对我熟视无睹。
我努力让自己圆满，就是为了能和它一起看人间正道是沧桑，看人间大起大落的全局观。
我期望那一天的到来。
等待。
