不知从什么时候开始，我的泪点变高了。
高中的时候，高考的压力让我从一个大大咧咧的女生，变成了一个脆弱的爱哭鬼。不理想的成绩，不满意的排名，甚至是同学的一个玩笑，电影里一句煽情的话，一首伤感的歌，都能让我不争气得掉泪。
记得清晰的一天，是成绩揭晓的日子。
那天中午，我们一家人爸妈的同事在外面吃饭，登进系统的那一刻，看到自己的成绩，眼泪不受控制的溢出眼眶，我的双胞胎姐姐还没查到成绩，她来问我怎么了，我抽泣地话都讲不出，那也是唯一一次，自己打车没礼貌的离开饭局，还记得坐在的士车后座的我哭得停不下来，只能用开窗的风声来掩盖哭声的尴尬。回到家，我把自己关在房间里，把电话关了机。那天晚上，我一整晚都无法入睡，也是人生中第一次通宵。那十几天都沉浸在自责和难过中，去学校领成绩的时候，看到宿舍同学，都是绕着道走的，班主任跟我说打不通我电话，怕我想不开。
我的高中生活在我上大学的那一天画上了句号。本以为，这也是脆弱的我的结束。
因为成绩原因，去了遥远的北方。初衷是去看雪——身为从小在南方的孩子，雪一直都是我心中最美好的幻想。
因为真的很远，家里人决定送我。就这样，浩浩荡荡的我们坐了两天一夜的火车，来到了大学的城市。下了火车，我怎么看，都不是我想象中的样子。没有湛蓝的天空，没有满天的白云，没有高楼大厦，摩托车在人行道上呼啸而过，人们口中的方言我也听不懂，当时的我的感觉，就是一种无法融入的心理。来到宿舍，发现宿友都是本地人，她们用家乡话欢快的谈笑着，我却一句也插不进去，只能装作什么也没发生，收拾着自己的床铺和杂物。
接下来的几天，他们（家人）游玩，我军训，也就意味着，我们要分开了。可是哪想到，我军训的第一天上午，我的眼泪夸张到整包纸巾都擦不完。不敢被教官看到，只能把帽檐压得很低；也不能发出声音，很多时候只能憋着抽泣。本来就大太阳，所以整个早上我都满脸通红。于是趁着上午休息的时候，我狼狈得逃回了宿舍。本以为躺在床上能好一点，但其实恋家的心情更加猖狂了。一家人在一起的每一幕，我都能记得非常清楚，我们的每一次大笑，每一次欢乐，每一次聊天，都仿佛在无情得戳着我的内心，眼泪真的是刷刷的流，哭得床被震的嘎吱作响，鼻涕和眼泪把被子都打湿了，但就是停不下来。
中午跟姐姐发了个消息说想他们了，她问我怎么了，打电话过来，我没敢接，怕她知道我是如此软弱，怕她知道我是那个离开她就哭得不行的妹妹。下午去操场，突然听到了一个熟悉的声音，转过头，看到的是我最爱的家人。我和姐姐拥抱在一起，两个都哭成了泪人。
那一瞬间，我突然明白，我们何尝不是互相牵挂着彼此，只是在没有真正分离之前，这份感情还没有被拆穿。
那个拥抱，意义深刻，我的眼泪被控制住了，因为我已经找到了脆弱的原因：我担心的是我最爱的人会因为我的不优秀或者离开而淡忘我，可真相是我们从来不会因为任何原因而忘记牵挂对方，因为我们早已成为彼此最坚强的依赖。
而如今的我，已经从国内的大学转学到了美国，来到外国，不熟悉的环境和语言也并没有打败我，取之而代的是自我的进步和提升。我的目光更加坚定，我的脚步更加坚定，目标也越来越清晰。
漂泊的孩子啊，家人和我们的距离虽远，但我们彼此的心却因血脉和依赖紧紧靠在一起。
