亲子之间最大的矛盾，不是发生什么大事，不是家庭里什么决定不适宜，而是一些芝麻蒜皮的小事儿。
这个感悟来自一个同学的妈妈，有一次孩子做作业做了很久都没做完，就指责他，你总是那么啰嗦，瞧邻居家的孩子早就做完了。
这个妈妈回忆起来，也不知他们当时怎么吵起来了，孩子说，你老是拿别人家的孩子来和我比较，我就这一次慢，这次作业非常难，我以前也是这样吗，没有啊！
这样的情况我们很多家庭都会遇到。
亲戚、朋友、同事，不管什么样的关系里都会存在，要好好沟通。可总是因为一些小事而大吵，还会批评是别人的错。
好好沟通真的有那么难吗？在马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》书中给我们指出方向，用非暴力沟通的模式与他人进行交流。
1 诚实表达自己
很多时候我们语言上伤害了对方，自己却不知道。比如家长经常对孩子说，你看人家的孩子又怎样了
（进行比较）。
你再这样我就离开你了（强人所难）。
你又迟到了，你就是一个不遵守纪律的人（道德评判）。
马歇尔博士给我们带来的是一种全新的沟通方式。
第一步，观察。
描述出我们眼睛所看到的，不带任何感情色彩，就像照相机按快门一样，看到什么就说什么。
第二步，感受。
表达出我此时此刻是什么样的心情和情绪，而不是去评价。比如，开心、兴奋、难过、沮丧，而不是，你好自私，你好无理。
第三步，需要。
每个人的情绪背后，都有自己的需要，和马斯洛的需要层次是相吻合的，它不分年龄，不分人种，大家共同的需要，比如需要爱，需要关心，需要尊重。
第四步，请求。
为了满足自己的需要，我想要对方做到什么，越具体越好。比如，我希望你早上7:00到我房间来。
我们来看这样一个场景，父母看到孩子的房间很乱，可以这样表达，“我看到你的书和玩具都摆在床上和地上（观察），我有些生气（感受），我希望房间能保持整洁（需要），你能不能明天下午放学后回来收拾一下你的床和地面（请求）。”
父母没有指责和批评，没有说“你房间这么乱，你就是个懒人，好久收拾一下”。
我们对比一下前后说出来，孩子听到后不同的感受。对于后者，孩子认为父母都说我是一个懒人呢，我就是很懒，我房间就这样乱，我也无所谓。
2 如何倾听他人
前面我们学会了表达自己，人与人的沟通，不只是要说，还要听别人说，别人说了什么，我们要去听他背后的感受，他的需要和请求。
比如孩子对父母说，“我好累呀，我周末想看一场电影。”我们听孩子的语言，他描述很累，他很辛苦（观察），他很疲倦，很沮丧（他的感受），他想要休息、放松（需要），周末想去看电影（请求）。
这样我们就放下自己的判断，不会主观认为他是不想学习，想偷懒，我们去理解他，感受他的需要。
这样的交流，亲子关系不好都难。
3 如何表达感激
往常我们夸赞人，就只会说你真漂亮，你真会说话，太谢谢你了。
对方听不出来你的诚意，认为你是敷衍他，奉承他甚至就像一个裁判。
如果能具体地表达出来，我是因为什么夸奖你，你做了什么样的事让我感到愉悦，我的什么需要得到了满足，我们的感受如何。
比如周末丈夫做了一大桌子丰盛的菜，妻子可以这样夸赞他，“你做了好多美味的饭菜（观察），挺好吃的，你让我能够有更多的时间休息（需要），我感到好幸福（感受）。”
丈夫听到心里肯定是暖暖的，心想下周我继续这样做。
我们可以看到用非暴力沟通这些步骤来交流，去表达自己的感受，去看到自己和对方的需要，矛盾就会减少很多。人与人之间会产生更多的爱的流通和表达。
在生活中多多实践它，你会有不一样的体验。
