从上完课之后，我找不到自己特别有感觉的标签，所以这个练习一直没有做过。
前几天因为跟父亲的矛盾，让我心情很难平静，最近一直在做第二节课的“控制”练习，我尝试着再次打卡音频跟随老师做这个练习的时候，发现自己被淹没在情绪里完全不能跟着练习，用疗愈符也无法安抚爆发的情绪，我索性躺在床上什么都不做，开着阿卡西允许情绪完全出来，在一个瞬间我看到“不被认可”这四个字，这个汹涌的情绪来自记忆深处的影响，那是原生家庭种下的！
我连忙翻开第五节课的音频，跟随老师做这个标签，哭的撕心裂肺，太痛了！那种植在体内深处的记忆，原来我跟父母的情绪里，有太多太多的想要他们认同，所以在沟通聊天的时候，都会把自己弄的很糟糕，后来我为了不跟他们产生争执，变得尽量跟他们少说话，因为总会让自己拼命控制没来由的情绪。这个标签原来一直都深深的影响着我跟父母的关系，太渴望他们认同，有多早，大概在妈妈怀孕的时候就植入了的记忆吧！跟随音频练习，脑海里想到了杰德的第三本书里，有一部分讲“杀死原生家庭”，我脑海里的画面是一颗大树，被旁边两颗小树伸出来的各种树枝藤条错综缠绕，然后出现了一把光剑在挥舞着砍断这些藤条，砍断所有的链接，好像那股情绪都发泄在了挥舞的剑上。
边哭泣边打嗝，情绪渐渐的平稳下来，跟随最后的音频，燃烧标签，看着并没有燃烧干净的标签，我知道，这个标签还需要多做几次才可以。
那种哭的精疲力尽的感觉，导致我第二天一点都不想在继续撕这个标签，毕竟还在术后静养期，第三天早晨冥想，我尝试着试探自己，是否可以继续这个练习，觉察身体的反应时，我看到了另外一个正标签“坚强”，那就撕这个吧！
觉察着身体里的“坚强”，忽然间理解老师说的为什么也要撕正面标签，如老师所讲，为了显示标签的证明能量，所以会给自己不停的制造某种困难来迎合标签。
我因为要坚强，所以当自己感到不舒服的时候就极力忍耐着，因为我坚强，不管是身体还是情绪，都会忍耐到最后，忍到忍无可忍的时候在爆发！那个时候的情绪犹如洪水野兽般，吞没了所有！它还让我对自己的觉知变得冷漠，失去了与身体的链接，因为我不允许自己不坚强！
当看到这个正面标签在体内的运作时，我也知道了，为什么亲密关系里，让我感到不舒服的事情我却一再回避，忍耐，爆发，因此也让我曾经十分困惑，为什么不能正面好好的去跟对方沟通自己感觉到的不舒服，偏要忍着。
看着“坚强”在手心内被金色的火焰燃尽，觉察身体里没来由的一阵轻松，丢弃了那个以为可以保护自己却给自己挖坑无数的盔甲，离自己本来的样子又近了一步！
