如果不是我已经离开，又何来回头的世界？

如果我已离开，为何还是当时的心境？

大抵就是这么糊涂地度过了这些时日，糊糊涂涂离开了你，糊糊涂涂又想念你。

其实说实话吧，也许我并不是有多少真心付与你，只是顺了这缘分。论这番情意，多亏了你，这20年来，终究还是你懂我，又或许，终究只有我们两个同病相怜。

很多时候，我都是选择沉默，他们以为我忘了该怎么去反抗，或许又是以为他们做的让我称心如意以致我不必反抗；可是你会明白，我从来不需要那些，我甚至从来都不满意那些。你对我叛逆的性格摸得很透，可你从不用言语挑明，你只是默默地，读懂一切一切；你甚至很宽容地纵容我的叛逆，不会试图教育我该如何如何，而是陪我一起反抗。我在精神上给你支柱，你在行动上给我理解。

你知道吗？很小的时候，我就羡慕你的“潇洒劲儿”，你的叛逆，你的愤世嫉俗，你的胡作非为，在我眼里，从来都不是不听话不懂事，而是一种逍遥的侠客之风。我甚至那么崇拜你、迷恋你，你过得比我快活，你走得比我潇洒，这又有何人能及？只是遗憾的是，自打你离开之后，再没有人给我那一份体贴的心意，我亦再没有那份我行我素的勇气。你走的时候，没有给过我任何告诫，可我自己想，如果没有你的保护，我就该学会自己保护自己，所以我开始隐没，也许你会反感这样的我，但这实是逼不得已的做法。但有时候，隐忍并不是那么容易的事情，于是，矛盾难免有被触发的时刻。在面对那些突如其来的矛盾冲突时，我每每不战而败，那些无法逃避的挫败感，免不得让我思念你。在我看来，也许只要你还在，我们便可以“携手打天下”。有时候想想，是不是你的父母成就了你的禀性？我想应该是的，虽然或许你不会承认，但如果不是他们将你抛弃，也许你会沉浸在美满的家庭之乐中，又哪管得了我那心思？呵呵，所以，我是不是该感激你的父母？你是个从小被家人抛弃的人，渐渐地演变为一个被社会抛弃的人，我同情你、怜悯你，但这丝毫没有压迫你拿得起放得下的气概，丝毫不能降低你在我心中的“神圣”地位。说是“神圣”，实则高抬了你，这只是相对他人而言，你算是拥有不可攻击的地位罢了。嘎嘎，这么说，你不会显示你的小肚鸡肠吧？

在你离开的时日里，也许是我隐藏得太深，以致外人都以为我是柔而弱的孩子，我笑他们太傻，看不到我骨子里的强硬，那是你教会我的，也是你留给我的，我自然不会让它轻易消失。也许你会有疑问，为何你和与你相关的一切在我心中会有如此不可磨灭的印象，现在，我来向你坦白。起初，我以为是因为对你的爱慕，随着时日的增加，我对最初的理由提出了质疑。如果单单是因为爱慕，那随着你的离开，我应该会渐渐看淡；随着时间的流逝，你应该会淡出我的记忆；随着距离的相隔，那种所谓的“心有灵犀”之感应该会渐渐失灵。可是没有，事实证明，我对你的思念越来越重，甚至已经蒙蔽了我的眼睛和理智。我仔细想来，或许在这漫长的等待中，解我心愁的也许只是我们曾经相同的寂寞、相同的失落、相同的清高。。。。。。从始至终，我对你的情感，不是美好的爱慕，只是“同是天涯沦落人”的相互怜悯与相互慰藉。在这里，我为自己多年的误解感到惭愧，谨在此表达我诚挚的歉意。你教会我的勇于承担，现在反过来验证在你的身上，我不知道，这是可笑，还是可悲？可是不管怎么说，你还是内心的第一个知己，也还是最懂我的一个，此生能得一人如你，何来委屈与遗憾？

曾经看到一句话，“你不滚远点儿，我怎么想你呢？”有点想笑的感觉，这句话用来形容我俩，是再好不过了吧？可是亲爱的，你不要离我那么远好不好？他们常说，距离产生距离。我好担心，我们之间也会只剩下距离。他们还说，时间会让你忘了一切。我好担心，余生里再没有关于你的记忆。我知道，当初离开是种错误，我本该在原地等你，即便等到芳菲殆尽、落花满肩，我也应该相信，总有一天，你会回来，你会用最温暖的语气跟我说——“原来你也在这里”。可是我错了，我离开了，我痴等了近6年，也空等了近6年，在这第6年的时光里，我用“实践”证明了我的错误，再多的悔恨也洗刷不了对你的歉疚。亲爱的，我不该怨别人，不是别人拐走了我，是我背叛了自己的原则。

可是尽管我离开了那儿，为什么我的心情似乎一如当初？我一如当初般清高强硬而不肯屈膝，一如当初般习惯了依赖你而优柔寡断，一如当初般充满期待等你回来——就是全世界抛弃你，我也不会抛弃你。