在中国历史上，大概没有哪一代父母像今天的这样纠结。传统的育儿观念、教育观念、亲子关系受到前所未有的挑战。从孩子什么时候分床睡，到究竟该上什么样的学校；从能不能打骂责罚，到如何启齿谈“情”说“性”……几乎各执一词，莫衷一是。成年人的焦虑投射到孩子身上，也让这一代中国孩子疲于奔命、迷失方向。表面上，是因为大家的手头有钱了、选择增多了、视野全球化了；深层里，是对待人生、看待世界的价值观或是评价体系在剧烈转变中，尚未完成。许多历史遗留的、集体无意识的沉淀，反过头来纠缠我们，让我们进退失据、左右为难。
有这样两个问题往往被隐藏在表面冲突的背后。
第一，孩子是谁的？
孩子因父母来到这世界上，所以就属于父母吗？中国传统的伦理关系中，孩子当然是父母的。“身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也”，孔夫子如是说。在历史上相当长的时期，既然父母给予了生命，那么打骂责罚甚至以不孝之名剥夺生命，是情理之中的。同时，中国父母对孩子的付出，从金钱到情感，责任几乎是无限的：节衣缩食供孩子读书，孩子成年了还要帮他们找工作、相亲、买房子、带孙子……与这样“无限”的付出相对应，父母对孩子的期许也常常令人胆怯。学业上要比过邻家的小孩，为父母“争气”，择业时要替父母完成没有实现的梦想，出人头地……这倒不是说父母贪心要求孩子给自己多大的回报，而是基于这样一种逻辑“我为你牺牲这么多，你就该听我的。一切都是为你好。”
基于这种逻辑，孩子就要去你为他们选的学校；下课了去参加你为他们选的学习班；未经他们的允许，你可以检查他们的日记和电脑；他们应该听从你的建议选择“有出息”的专业；甚至，有的母亲认为儿子即使结婚了，也应该更听妈妈的话，而不是媳妇的。
许多的矛盾与不幸就从这里开始。
以爱的名义包办一切，孩子就失去了成长的内在动力和负责任的能力；以爱的名义如影随形，就剥夺了孩子的空间，让他们在你的关注中喘不过气来。这种内心的压抑与痛苦不仅是一种悲哀，也产生了怨恨和疏离，伤害了亲子关系。所以是否认识到孩子作为独立个体的价值，说到底，是对生命的态度。孩子借由我们来到这世界，但他们不属于我们，而属于他们自己，属于这个世界。为人父母的责任不是借由他们让自己脸面有光，而是帮助他们建立自我、学习选择、学习为自己的决定和行为负责任，甚至给予他们犯错误的权利。
黎巴嫩诗人纪伯伦在《孩子》一诗中写道：
你的儿女，其实不是你的儿女。
他是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
……
你可以给予他们你的爱，却不是你的思想，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。
……
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
……
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
正是基于对孩子个体生命价值的尊重和信任，承认我们其实不懂自己的孩子，所以才会虚心倾听和理解他们；让孩子选择，护航他们心中的坚持，就是尊重他们的个性和梦想；给孩子时间，相信他们内在的力量，给成长自然的节奏，甚至让他们“在错误里多呆一会儿”；让孩子学会独立生活和思考，不做始终在头顶盘旋的“直升机父母”。我特别想对那些紧张焦虑、用力过猛的父母们说：“别把所有的劲儿都使在孩子身上！”因为对孩子影响最大的不是你硬要灌输给他们的东西，而是他们从你身上看到了什么样的活法！
这也就引出了第二个问题：“你究竟打算怎样度过这仅有一次的、自由而珍贵的生命？”这既是给孩子的问题，也是给父母的问题。在这方面，父母说什么其实没有太大作用，怎么做才是关键。
如果父母把接受良好教育的目的理解为光宗耀祖、挣大钱、买大房子，那么孩子的学习动力和压力也就停留在这个层面上。这不仅局限了孩子的格局，也恰恰让他们无缘进入致力于培养改善世界的领导者的“名校”，因为没有什么比自私、虚荣的学习目的更能引发“一票否决”的了。当然，对“名校”的迷信，也正是家长们普遍存在的迷思。
出现这样的状况，错误不在孩子，而在于很多做父母的处于价值观的混乱期。试问我们自己：我们做过什么来帮助他人、改善世界？我们有对知识的好奇心和不断学习吗？我们有独立思考能力而不是人云亦云吗？我们能够承认错误、接受改变吗？我们面对困难时做出过怎样的努力吗？
父母自己如果无法回答这些问题，又怎能指望孩子尊重我们并以我们为榜样呢？孩子的眼睛是雪亮的，如果父母一边搓麻将，一边训斥孩子“要好好读书”；如果父母一边炫耀花钱“搞定”老师，一边要求孩子“做正直的人”；如果父母天天吐槽、怨天尤人，而让孩子“积极乐观”；如果父母斤斤计较，却希望孩子“大度包容”……那可真是缘木求鱼了。
希望有更多的父母得到启发，给自己一份笃定，还孩子一片天空。
