今早爱人说，昨晚公公住院了，说是突然晕倒了，最近有点发烧。我内心有一种反感、愤怒的感受升起来，但这次我选择了把自己的感受跟爱人分享。我说我也努力想变得宽容，尝试对他父母好一点，接纳一些，可是为什么我一到事儿上，就觉得做不到？爱人不是一个心思细腻的人，但说出的话也入木三分。他说冰冻三尺非一日之寒，他很理解我，我也在改变了。我试图为自己找原因：之前觉得我弟妹很懂得经营婆媳关系，前提是我妈帮着看孩子、做饭、做家务外加勤俭持家一年花不了多少钱，我面对的却是家里一团糟、好吃懒做、五十多岁就开始让孩子养老、时不时还要求住院调理的父母，要怎么才能对这样的父母宽容慈悲？此时我突然跳出了我自己的视角，站在了旁观者的角度。我问他：你看到我现在这样做的积极一面了吗？我的眼睛突然湿润了，我自问自答：明明是他们做得不好，我却一直在担心、怀疑是不是自己不够好，一直在做反省自己、想要改变自己的努力！当我在这样说的时候，仿佛内心不明原因的委屈、郁闷终于被看到了，尽管努力克制情绪，但眼泪怎么也无法忍住，饭也没办法吃了，只好停下来让泪水哗哗流淌。这期间爱人的回应有些不尽人意，不懂得安慰，却指出了要害，说我根源还是不自信、没底气。我质问他我为什么会这样，他说根本还是在于他。到在这里也有东西可挖，但是我没有细究下去，打算以后再追问他的详细解读。我需要抓住这个灵光一闪的刹那。此时我有了一个顿悟，内心似乎有一个淤堵化开了。我哭是因为我当场发现我在自我打击、自责，以往曾经有多少次我这样对待我自己而浑然不觉，今天我终于觉察到了！似乎我总觉得自己不够好，总是在努力想要变得够好，想要让别人认为我是孝顺的，期待肯定和认可。虽然前两天对此有所察觉，但这次的发现给了我更大的震撼和领悟：我为什么活成了这个样子？潜意识里的我有那么不堪和无助吗？究竟还有多少阴暗和脆弱是我毫无察觉的？这种顿悟犹如当头一棒，唤醒了我，也是对我自己探索更深一步的惊喜。
其实回想起来，上次跟几位女友聚会时的自我暴露所揭示出来的问题——我总是想向别人证明自己，跟今天的领悟有相同的性质。令人备受打击的是，我似乎仅仅停留在思维层面，行动上变化和改进缓慢，从内核上还是那个不稳定、不自信的我。所以，我渴求的内核稳定谈何容易，需要从深层信念和实际行动上下功夫。我面对的是想要做自己与社会观念认同的冲突。我的价值观无法认同公公婆婆治家无方、无视儿女负担等行为，但又担心爱人有所期盼，也怕承受不孝顺的评判。内在价值感不足使我倾向于检讨、修正自己，试图做出牺牲和让步，但人到中年想要做自己的信念也很强大，于是内耗频频，委屈消耗了自己。
无论我怎么选择，都应该遵循自己的内心，与自己达成一个和解。如果不去化解内心的委屈、不满，我即使向社会评判妥协了，那也是对自己的背叛和强迫，我的内心是得不到安宁的。所有过去的伤心、愤怒和委屈都淤积在那里，需要被关照、接纳和放下。今天看到一篇文章，恰逢其时。《心怀慈悲，愤怒便很难升起》中说，慈悲是愤怒最好的良药。确实，我对他们有深深的怨愤，因为在我们生活最艰难的时候，得不到丝毫帮助，甚至给我们带来负担。现在他们老了，病痛缠身，更是只能依靠儿女，不停索取。文章说：试着看到他们的痛苦，认识到他们也正在受苦。如果你下定决心要长养慈悲心，就会获得保护。但只有真正的了解，慈悲才可能升起。专注于自己的愤怒，第一个阶段是拥抱并觉察“亲爱的愤怒，我知道你在那里，我会好好照顾你”；第二个阶段是深层地关照愤怒的本质，了解它的根源与运作方式，试着去转化它，就像把垃圾转化为肥料，成为滋养你的人生经验。
今天是突发的课题，算是一个清晰、满意的处理了吧！
