被一个梦惊醒，再无睡意。看看时间，凌晨五点有余，于是索性披衣起身。夜凉如水，有风微微拂过脸颊，半合的窗帘也跟着轻轻的扇动，夜空中只有零星的几颗星星和我一同醒着，整个城市从喧嚣中沉静下来。心头陡然一动，这又是属于我的世界了。
脑海中涌出一股绵延不断的思绪，在这梦魇一般的夜里，借着夜风的凉意，由着思绪起伏。打开案边的台灯，在这个只属于我的世界里伏案提笔，记录下此时的心情。
近来神思恍惚，恍然间2019已过半，生活仿佛越来越错综复杂了，满腔的话语竟无从说起，脑袋也一片混沌，总是想不明白自己内心所期。生活如同隔了一层厚厚的保护膜，使我看不清真相。
越来越积极的致力于让自己快乐，不知这是觉醒还是自欺，过程中确实有快乐却也多了几分忧虑，比如责任、比如道义。曾经不想再去尝试改变，想着无所期地度过余生也是挺好的选择。可是生活总是喜欢不如人意，我常想，是否冥冥中有一个造物者，在自得其乐的观赏着他的玩物，如何在这个他所创造的世界里拼命厮杀、头破血流、苟延残喘...可是转而又想，他能创造的只是虚空，而我们如何应对及选择却是他无法掌控的，这也正是这个游戏的有趣之处。
既然是角色扮演，我的角色定位大概就是一名勇士，只是性别出了偏差，而出了偏差的人生不太容易走得顺利。当身边的人都认为我是一名勇士时，我就不再只属于我自己，我也不能只为自己披荆斩棘，一切都是那么合情合理，理所当然。待到受伤时，人们对待我的方式也必然不会有同情和怜悯，鲁迅都说了，真的勇士，是要敢于正视淋漓的鲜血的。
然而这条路并不好走，当周围人都习惯这个角色之后，我好像连疲惫都是不能有的，越战越勇才应该是我的正确扮演。我深知这一规则，所以我为自己准备了越来越多的武器和装备，我从不主动出击，武器是用来保护他人，抵挡外界进攻的，装备是用来自我保护的。
如果我这一生被设置为这个模式，如果我不再有旁的念想，这一生大概也可以用英勇和无私来做结局。现在的复杂之处是在于我好像不太想玩这个游戏了，这是我之前没有去认真思考过的问题。
曾经以为伤痛都是不可避免的，如果觉得忍受不了，那就让下一次的伤痛来得更猛烈些。到时候伤口总会结痂脱落，会长出新的铠甲，到时候什么都不用在意，我会很好。后来发现这是我的悲观主义在作祟，我并没有因此变得更好，谁说貌似的更强大就是更好？我忘了，正因为我这一生只能依靠自己，所以我得先保护好自己，不要再做一股脑往前冲的愣头青，避免受伤，也是一种智慧和英雄主义。
然而这个度很难把握，当我开始避免受伤，就必然会放弃一些东西。人生本是一场豪赌，此时我越来越不敢走进赌局，我站在越来越多的人身后，想着如若他们输了，还有我在稳稳撑着，我变得越来越胆怯，转瞬即逝的相逢与离别，每一个瞬间，我都想要珍惜。
过于认真对待每一个瞬间，也让我走的无比辛苦。无意对抗这戏剧性的人生，于是尝试着放下一些人和物，希望获得稍多一点的自由和洒脱。在某个时刻，当意识到自己在意的东西，已经损坏到无法修补的程度时，也想过重头来过，用砂纸磨平刻满字的石板，开始重新书写生活。
这个世界充满了太多的诱惑，常常听得人说，人之所以不犯错，只因为诱惑不够。曾经叛逆的我如今也被证实成了殉道者。于是明白，我能掌控的只有自己，所谓的原则也只适用于自己，如果牵扯到他人，我甚至连自己的人生都无法掌控。
世上所有的宽容和原谅，都是以折磨自己作为代价的，无论是迫于无奈或不甘认输。就如这不停歇的梦魇，总会在某个深夜潜入心底，陡然入梦。我感到难过，不是因为被欺骗，而是因为我再也不能去相信。
人生就是不断做选择的积累，选择就是选择，无所谓对错。我也害怕时间说真话，最后所有的坚持都变成了笑话，然而也唯有时间可以做证据，那就勇敢努力地去爱，去奋斗，去犯错，但是请记住一定要成长。
自以为读过很多书，经历过很多事，见识过很多人，胸怀坦荡，也自信于自己的处之泰然。我无意孤芳自赏，也不再有人去爱。而此刻的我手不停笔，又是为了什么呢？常常只需一念起，便再也不能淡然处之。这个念头就是：这是我一生中仅有的一次，仅有的一件。
然后，所有的爱恋与疼惜从此而生，一发不可遏制。这么多年走来，历经的事在脑海中无数次一段段闪过，某一日我才发现，我一生中仅有的一次又岂止是这些零零碎碎，我自己的生命，我自己的一生，也是我仅有的一次，仅有的一件啊！一路为了别人而活，至自己于深潭泥沼，不断往下坠落，心中的阳光只存在于幻想，有限的疼惜竟从未曾想过要给自己。
我好像一个没有起点没有终点的流浪者，我又有什么能力去搜集那些我珍爱的事物呢？搜集来了之后，又能放在哪里呢？精神上的洁癖让我不轻易接受他人他物，以为自己一旦接受就不容背叛，可人生竟是一场有规律的阴差阳错，哪能尽如我所愿。所有的一切都变成一种成长的痕迹，抚之怅然。
走笔至此，忽觉凉意阵阵，细耳聆听，窗外已是小雨绵绵。伴着雨打屋檐的落寞声，心中不免升起一丝惆怅，仿佛又置于自怜自怨的境地，忽而想起一段话，不由自主就要记录下来——
但我此刻忽而厌憎，我嫌我这一介女儿身子，因了它，我从未片刻知道过自由。
我婉转铺排，极力挣，与图。但始终为它害，无由扑跌，与烦恼交握，堕于黯无尽日的因果。
我一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
但那人，我知，我一直知，他永不会来。
窗外的雨声渐频，絮絮叨叨如我此刻写不完的文字一般，抬头望着窗外，只见一片漆黑，窗户像是一面暗色的镜子，照出我的热泪盈眶。
我很感激，终于，在这样的夜里，那个久藏于内心深处的真我愿意再次与我这俗世之人交谈，抚我忧虑。卸下一身铠甲，此时顿觉直抒胸臆、心思澄明。
太多人做事，都是为了了结外在的欲，而我想为了自己的心。这样做起来也许会很苦，结果也未必完满，但我还是会选择这种滚烫的人生，这样至少可以获得多一点的自由，不能听命于自己者，就要受命于他人。
我想要，将读书和思考当做永远的追求，如果因为看书隐居，而丧失了一般酬答的朋友，同时显得不通人情，那也不悔。我愿意因此失去世间其他的娱乐和他人眼中的繁华，只因能力有限，时间不能再分给别的经营。我的分分秒秒吝于分给他人，却乐于花费在阅读和遐想。这是我的自私和浪费，而且没有解释，不但没有解释，甚且心安理得。
雨声渐弱，身旁孩子熟睡中的呼吸声显得格外的岁月静好，看着他单纯的面庞，回想自己当初多么期盼一个女儿，给予她我所有的关爱。现在想来，曾经以为的不遂人愿，此刻我又是多么的庆幸，他不必成为一个女孩，这不止是他的选择，也是对我念念不忘的救赎。过去的已然过去，无论怎么用尽全力也再无力改变，在那样的心境中和一个小女孩一路同行，我也必定无法陪伴出一个阳光健康的女孩。一切都是天意，转化一下消极的思路，天意也未必不慈悲。
我知道，未来的路也不会比过去的更笔直、更平坦。但是我并不恐惧，只要心存希望，有所期待，就可以无所畏惧，我眼前还闪动着野百合和野蔷薇的影子。
朦胧中脑海里幻化出一片梦境——有风，有太阳，还有云彩。上面是蔚蓝色的天空，天空的后面还有歌声，兴许是最美好的歌声……总之，存在着希望。尽管我很忧伤，但我有希望。
