这两天心情很复杂。一边是对爸爸的病情的揪心，一边是家里人团聚的欢乐；一边看着爸爸哭，一边跟着大伙一起玩闹；一边流连于医院，一边奔波在路上；一边在爸爸面前装着病情一定会好起来，一边拐弯抹角问他想不想回老家。这个周末好像很长，爸爸一直不能出院。这个周末仿佛又很短，我一直都没有时间停下来休息一会儿。昨天晚上，9点半就睡了，并且一觉到天亮。在梦里，我看到了很多人露出猥琐的一面，刻薄的一面，下作的一面。这都是在暗示些什么啊？
早上一如所有的周一一样匆忙, 在车上看朱元璋大战陈友谅，结果又坐过了站。当我忽然抬头，发现车子已经过了两站时，我的心，忽然，就在那一刹那漏跳了一拍，然后心情就无端地阴郁起来。情绪开始down, down, down 一直往下掉。想起医生的预言，大哥的叮咛，爸爸的愤怒……
医生说，如果不出意外，就这样好好养着能再撑个把月。
大哥说，从今以后，每一刻都不能离了人。
爸爸说，我不回乡下，我不要回去。
……
说不出来的，才是真的难。
我只想一个人呆着，连抬头我都觉得累，我就想低着头，看着脚尖，这样放松多了。
身边两个大腹便便的同事一脸幸福地聊着预产期和产假的事情，当初我们一起怀的第一胎。还记得那时候的激动、紧张和兴奋。而这六年走过来，我都经历了什么。糟心的事一桩桩一件件，光是癌症身边的家人就遭遇4次，我就在这样乱麻一样的生活里，挣扎着走到今天，始终对这个世界抱以感恩之心，因为即使再辛苦，再难，我终还守着我爱的人和爱我的人。直到现在，死神试图从我的身边带走我的爸爸。那个唯一还把我当孩子的人。那个真诚地爱着我和我的孩子的人。我忽然有了万念俱灰的感觉。
太过分了。
肿瘤一天天长大，看着他的肚子一天天鼓起来，看着他一天天虚弱下去……直到不能正常说话，不能正常进食，不能正常行走……我什么也不能为他做。只能眼睁睁地看着，看着他受苦，看着他的生命力消逝。不能安慰，不能开导，甚至不能跟他说实话。
当需要隐瞒，很多事情就说不清楚了。看着他无限信任我的眼神，嘴巴里说着言不由衷的话，我觉得我真他妈的混蛋。
这两天，分散在全国各地的家人，坐高铁，搭飞机来看他，给他心水钱。他几度失控痛哭，为连累大家，为不争气的身体，为大家的拳拳关心。看着他泪崩的样子，我就仿佛看到三年前那一幕，同一间病房，同一张病床，相似的容貌，还是这些善良的家人。我们送走了伯父。大家看着这样的场景都失控了，这都是些什么事啊。
爸爸，我知道你已经很累了。但请求你再多坚持一会儿，就当陪陪我们。如果有下辈子，我希望可以生为男儿身，让你能够开心些，放心些。我们还做一家人。
