2018-12-19Michael chang转自格姆思
如今社会，对于儿童欺凌事件越发关注，但为人父母，无法做到时时刻刻陪伴在孩子身边，那么，当孩子受到同龄人的暴力侵犯时，到底应该怎么做呢？
两个孩子在游戏区玩耍，年龄稍小的女孩出门时用力关上了游戏区的栅栏门，吓哭了紧随其后的小哥哥。
而小哥哥的突然大哭也惊吓到了小姑娘，让她下意识的推搡了一把。
这下可好，男孩被推到在地，哭的更厉害了，小姑娘也一脸不知所措。
两位孩子的家长，老师们都赶紧上前安抚。
男孩妈妈不停的在对孩子说：“没关系没关系，没有受伤。”
并且把孩子叫到一旁平抚情绪后，告诉他：“你刚才哭的太大声，吓到妹妹了，一会儿要去给妹妹道歉。”
男孩抽泣着点头，但从表情上看并没有得到安慰。
其实这位妈妈的做法既对，又错。
首先，我们应该肯定这位妈妈的高素质，没有进行错误的引导，比如“打回去”或是直接训斥小女孩。
但她没有设身处地的站在孩子的角度考虑，而是直接帮助孩子进行了判断——“没关系没关系，没有受伤。”
再者，喊孩子回去道歉从表面看是一个高素质的教育行为，但从幼儿心理学层面说，弱化了孩子的自身意识。
行为本身是值得鼓励的，但方式错了。
曾经，mic老师看到邻居家的哥哥经常“欺负”弟弟，在不自知的情况下，一个巴掌就呼了过去，虽然是无意识的，不会造成伤害，但还是很具代表性的暴力行为。
弟弟被打后，愣了两三秒，然后就忘记了一般继续和哥哥玩耍。
但是有一次，哥哥失手打掉了弟弟手里的饼干。弟弟在众人面前嚎啕大哭长达5分钟之久。
小G老师说这件事只是想告诉大家，大人的感受不等同于孩子的感受，所以无论什么情况下，不要替孩子做决定做判断。
被打了一耳光和打掉手里的饼干，哪个更严重？
在成人的世界里，自然是前者，因为关乎到身体和尊严，但在孩子眼中，可能那块他珍惜的饼干就是当下的整个世界。
所以，在场馆的事情里，我们和那位高素质的妈妈一样，应该学会：要通过孩子的行为反应来进行判断，这样才了解孩子的直观感受。
其实这是一个非典型性儿童暴力事件。
但如果孩子真的受到欺负了，家长除了要妥善判断孩子感受，还要注意什么呢？是让孩子打回去，还是告诉他大事化小？
1让孩子学会说“不”
德国就设有专门针对4岁以上孩子的自我防御课程，教孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。
首先我们要培养孩子的权利意识。
孔子说，君子顾本。这里的“本”说的就是自身应得到保护的权利。
孩子年龄小，心智发育不完善，所以他们的自我权利意识是在后天的学习生活中逐渐形成。
当他被欺负时，家长如果一味的告诉他，没关系，则可能造成孩子日后自卑和自私两种极端性格。
那样怎么做才能让孩子学会说“不”，从而维护自己的权利呢？
让孩子自己描述事实经过和内心感受，做开放式引导。比如，孩子被推到了，要先去问孩子有没有受伤，哪里疼，在安抚情绪后，让他自己对事情经过进行还原和描述；
避免夸大。有些家长，特别是爷爷奶奶辈，容易夸大情况，用指向性词语，比如“他故意欺负你”“他这么做是有意地”，这会错误引导孩子的主观意识，导致孩子对自身权利边界的模糊化。
大声表达自己立场。“你弄疼我了，请你和我道歉！”类似的话一定要引导孩子自己去说，而不是代替孩子去说。
2帮孩子明确权利的界限
尽早让孩子明白自己拥有哪些权利，别人又拥有哪些权利，并明确人与人之间的界限。
别人的玩具你未经允许不能随便碰；
但是你自己的玩具，或者，你正在玩的公共玩具，别人也不能未经你的允许就随便抢走。
你不能打别人，别人也不能打你，等等。
3表情管理
美国儿童心理专家Michael Borba的建议，在被欺负时，你脸上怎样的表情比你说的是什么更重要。
这里的表情，不仅是孩子被欺负时要学会显露出勇敢、生气的表情，也是家长面对这种情况时，不可以流露出过于夸张的表情，从而误导了孩子的判断。
4是否还手，让孩子自己决定
很多家长关注的点是，如果被欺负了，是否要打回去。
其实这是一个开放式的问题。首先，我们应该让孩子明白，动手打回去是不好的行为，是在用错误惩罚错误。
其次，家长应该明确自己责任是引导孩子去沟通，但如果再三沟通无用的时候、必要的时候，允许孩子用一个孩子身份的本能出现还手冲动。
但要让孩子明白，这种“还手”是自卫性质的，为的是制止伤害行为，而不是报复。
5学会求助
除了上述做法，教导孩子学会求助也是关键，通过权威（家长、老师）来解决问题。
我们应当让孩子知道这种做法并不丢脸。
一个不成熟的社会中。一定有许多人，专向孩子们瞪眼，而这些孩子们在瞪眼中长大了，又向别的孩子瞪眼，然后握紧自己背后的黑砖。
mic老师希望，家长们能从小培养孩子的权利意识，让孩子既能保护、尊重自己，也能尊重他人！
