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和朋友一起去餐厅吃饭，目睹了一对夫妻的争吵。

因为是新餐厅，排队等位的人不少，那对夫妻就排在我们前面。

大概是等的时间有点长，妻子一直在抱怨：“我都跟你说了可以提前定位，你不早点打电话……”“新餐馆本来人就多，非来凑什么热闹……”

丈夫低着头不回应，一直在看手机，置若罔闻，妻子的脸色愈加难看起来，“你怎么不说话，你干嘛又不理人？”

“小点声，差不多得了。”丈夫回了一句。

“什么差不多得了，每回你都这样！明明错了还不承认！”妻子的情绪有点激动了，嗓门也压不住了，站在餐馆门口历数丈夫之前的种种不是。

丈夫一脸的不爽，眼看就要爆发。

后来，他们两个人是吵着架进的餐厅。吃饭时，我们的桌子隔着不远，依稀能听到夫妻俩你一言我一语的唇枪舌战，料想这顿饭是注定吃得很糟糕了。

这场景其实再熟悉不过，在很多婚姻中以不同的形式上演，每一次一言不合，从一方的“你怎么总是这样”开始，到另一方的“你到底有完没完”结束，周而复始，恶性循环。

帐最后也不一定算清，谁对谁错也不一定扯明白，唯一确定的是，两个人的感情越“算”越差。

这是很多人都意识不到的“恶性循环”，这样纠错式的婚姻，真的会伤感情。

婚姻里需要争论对错吗？

对不起，这个问题恐怕也没有标准答案。

因为婚姻里的很多事是不能用“对”“错”来简单归纳的。

婚姻里的对错，其实是标准和角度问题，同样的事情，用你的标准是对，用我的标准就是错，用你的角度是对，站在我的角度就是错。

大多数人是站在自己的角度、用自己的标准，挑的都是对方的错。

所以，婚姻中的大部分对错无法分辨，如果只能用对错来解决矛盾，也很难解决问题。

在婚姻里，争对错是最大的输。

也许TA永远就是这样一个人，永远都有你不喜欢的那些品质，你准备怎么办呢？

是一辈子揪住不放，不停逼着他改，他改不了，你就闹吗？

假如TA一辈子都改不了，你就要闹一辈子吗？

退一步说，你身上也有TA不喜欢的品质，也不停要求你改。

在互相“纠错”中，我们的关系会好吗？这样的人生是不是有点太可惜？

争了半天，就算你赢了，又如何？并没有让你的关系变好。

婚姻中，最重要的应该努力建造彼此全然放松和温暖的感觉。

感觉好了，1+1＞2一切难过的坎儿都有商有量；感觉不好，两个人只剩下内耗，更遑论让日子有个奔头。

人生，除了对错，还有更辽阔的疆域。

我们常常纠结在对错之间，彼此互不相让，甚至相互攻击、大打出手。但人生，除了对错，还有更辽阔的疆域，超越对错，看到彼此背后的需求，我们能不能在那里寻求一个共同点？

那些幸福而稳定的婚姻，都有一种默契，就是不争对错，求同存异。

亲密关系中69%的矛盾是无解的，只有31%的矛盾是可以解决的。

这是世界著名婚姻关系科学家得出的研究结果。数字是多少并不重要，它其实告诉了我们一个道理：

在任何一种关系里，我们都不可能解决所有的矛盾。

婚姻是一件非常具体的事，不仅涉及情感和家庭，还有养老、教育、人情往来、家长里短，每天遇到的每一件事，都是需要夫妻共同面对和解决的。

夫妻也是思想独立的两个人，不可能在全部问题上达成一致，因为标准和角度不同，对错并没有一个标准答案。

而亲密关系中的很多不满和痛苦，都来自于非要让别人认可你的标准答案。

婚姻不是只有一个版本。

如果总是用自己的标准和角度去看待对方，就看不到对方的付出和优点，永远都不会满意，当你忙着为对方纠错的时候，问问自己，有没有换个角度看看这个问题呢？

一段婚姻幸福的前提，是要搞清楚哪些矛盾可以解决、值得解决，哪些矛盾无法解决、也不需要解决。

夫妻应该会有的一份默契，是不纠结于那些无意义的矛盾。

对与错的争与不争，藏着婚姻的智慧。

曾经有人说：婚前睁眼找，婚后闭眼过。

每个人对于婚姻的要求不一样，婚姻中的底线也不一样，好好探索一下：婚姻对于意味着什么？你的需求是什么？你想要一个什么样的爱人？你想和他过什么样的生活？

越具体越清晰越好。

先搞清楚目标，再去看现在的问题究竟算不算问题。

婚姻是一地鸡毛里的琐碎幸福，是一路磨合中的信任和默契。

那些鸡毛蒜皮的所谓对错，争执的结果只是让感情疏离，矛盾激化，这样的争执毫无意义。

对错的背后，其实是双方的需求，是你们双方希望对方在意并且给与回应的需要，通透的人，不争执对错，却能超越对错，看懂并且给与回应。

对错不重要，看清双方的真实需求，并寻求一个共同点最重要。

婚姻不是一个账本，非要算得清清楚楚；婚姻是一本书，需要慢慢地、用心地读。