我亦飘零

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八月的成都,空气依旧闷热让人烦躁。

我在客厅中央的小沙发上,想写字。却突然不知道写什么。憋的自己到最后眼睛都湿润了。

房间里堆满了行李箱,让这间房子显得更加局促。是的,我又要搬家了。一周前房东突然告诉我,他要装修房子,请我尽快搬出去。

当时正在加班的我,听见这个噩耗,眼泪差点就喷出来了。

去年年初来到成都,和朋友合租,因为各种琐事,最后朋友们之间闹得不愉快,于是我自己搬了出来,重新租了一套。

终于清净了很多,平日里自己买菜做做饭,养养绿植的小日子过得很精致。但是半年之后,因为公司搬家,上班太远,我又换到了公司附近,也就是现在的房子。现在合同差不多刚到期,房东就提出涨价。

到现在,突然发现筋疲力尽了。

我不知道问题出在哪里。工作不顺心,房子也住的不舒适。我觉得我是不是应该出去走一走,看看别的地方,别的人们,他们是怎么生活的。他们活的开心吗?开心是从何而来的?

茅盾先生说,我从来不梦想,我只是在努力认清现实。

难道是因为我一直以来只是在梦想,却没有认清现实?我只是看起来很努力?

想起我的一个男同学。应该算是青梅竹马吧,但是到现在基本没有联系了。因为初中毕业他上了免费的重点高中,而我自费去了普通高中。但至少在一个县城,假期还是偶尔一起出去玩。

后来高中毕业他上了外省的重点大学,而我却留在本市,去了一所三流大学。

这中间的疏远,是怪谁呢。怪他太努力还是怪我太放飞自我?我曾经自嘲地对他说,我俩根本就不是一路人。我们想要的东西不一样。

直到现在,在这个局促闷热的狭小客厅里,我才突然间意识到,怪我吧。

他一向活的很理智,因为他一直在努力认清现实。他知道自己想要的东西,并且清楚地明白该怎么通过自己去得到那些东西。

而我更多的却是感性。并不是我不知道自己要什么,而是我不知道怎么去得到。我没有去学习怎么搬开眼前的石头,而是选择径自绕开。

换言之,我不仅想要自由,还想要舒适安逸地得到自由。

所以说,怪我吧。

怪我让我和你,从很久以前就开始朝你相反的方向走去,并且浑然不知地越走越远。

这几年,我认识了很多新人。他们性格各异。或豪爽,或内向,或狡黠,或诚恳。但我并没有结交到一个可以知心的。

身边来来去去的还是那几个老朋友。

大概是真的不想让自己太过疲倦了。就像每年除夕时的那种疲倦,为了辞旧迎新,要做的那些无数杂乱的准备工作。

不管了。反正大家不都是被时间推着一步步向前走的吗?

明天去哪里,明天要做什么,明天又要认识哪些人。不管了。先想想,今晚会有怎样的美梦吧。

就当作是一种寄托。那是上帝赐予的,得珍惜。

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