前几天，看蔡朝阳写的那篇《温和地保护孩子的不知情权》，里面的一句话深深触动了我，蔡朝阳说，他觉得他的孩子有权虚度一生，他和他的老婆不把望子成龙的世俗观念加在孩子身上。
他的底线令我心惊，看到这句话，我试着问自己，这句话对吗？隐隐觉得，是对的，那么我能做到吗？说实话，不能完全做到。
在育儿媒体混了很多年，自己算是有幸，结识了很多优秀的伙伴和专家，每天浸泡在各种育儿知识里，对于应该给孩子无条件的爱和接纳这一点，深深认同。
按照通俗简单的理解，无条件的爱和接纳，就应该是：无论孩子是否是你期待中的样子，我们都应该同样爱他，而不是你符合我的期待，我才爱你。
有一天，和东昊说到百慕大峡谷，他特别兴奋，说自己长大要做个科学家，研究那些神秘的百慕大峡谷、亚特兰蒂斯、尼斯湖水怪。
我突然有点失落，在心里暗暗想：他长大了，去很远的地方，很久很久不回家，也不打一个电话，而我像所有父母一样，惦记、担心、盼望。
你看，修炼这么多年，我依然没能让自己变得多强大，对于东昊，尽力去实践无条件的接纳和爱。但还是不能放下一些世俗的期盼。
我曾特别希望东昊能喜欢画画，还为此给他报过一段比较知名的画画课，但是他讨厌每周交的素描作业，每次都像是为了我不得不完成，他说他画画不好，我说，哪里不好了，你看你比我画得好多了。但实际上，画画只是我自己未能完成的心愿。
我也会为了东昊记不住英语单词而焦虑，着急的时候，甚至会对他发脾气。也会为了他能得全优而有点欣喜。
尽管，那天东昊问我，妈妈你希望我长大了做什么。我说：“我希望你能做自己喜欢的事”。这也是真心话，但是世俗的标准总会时不时在脑海里冒出来对他的行为做出评判。而我无论说的多么动听，东昊一定也能捕捉到我心底的这些想法，努力去做到我心底期望的样子，比如，他会知道我不会对他的分数毫不在乎。就如小时候的我们，都有一双能看穿父母内心的眼睛。
我回望自己的成长历程，也曾为了满足父母的期待而变得特别礼貌、规矩，特别努力地学习，努力地配合他们收拾屋子、做到井井有条，按时吃饭、睡觉，成为一个他们喜欢的“乖乖女”。
但是上大学以后，终于有了掌控自己人生的机会，我开始没完没了地熬夜、胡乱吃东西，屋子乱得忍无可忍了才会收拾。不活在父母的视线里，我终于可以做自己。
反倒是把那些乱七八糟的生活都做过尝试以后，自己才开始追求有规律的生活，开始喜欢自己的小家常常安静、整洁。再做这些，已经不是为了满足谁的期待，而是自己心甘情愿。有了内驱力的行动，才会是自己的人生。
书上说，我们这一生最终的追求不过两个：自主感和亲密感。其实，细致想想，这些道理都能明白，孩子本应成为他们自己想成为的样子，而不是我们按照世俗标准刻画的模样，走在被别人安排的路上，即使风景再美，也会心存不甘，反倒是自己选择的，即使是跪着，也要走完。但是，对于父母，真正放下对孩子的期待，真的不易。
唯有在陪伴的路上，不断提醒自己，让自己做得更好一点。
