“我来过，战斗过，无论结果！”――《悟空传》
01
月光凝落成霜飘落于地上，赐予大地难以言说的柔亮，可这自然的美景被我用一席青纱相隔。我随无法享受那天然的光亮，可夜晚的白织灯却给我带来了那只属于我一个人的光明与宁静。
在床上的我半依在墙上，很安详的闭上眼睛，任由光明在我眼前的黑暗中流淌，我很喜欢这一个人的宁静与自由。但这和谐的一切的背后是一颗焦虑的内心在体内跳动，这一切都仿佛在提醒我“时间不多了，快点。”
焦虑已经使我无法再享受这难得的宁静了，我只想在梦中那个没有焦虑的世界里与自己相遇了。关了灯，眼前的又重新被那无边的黑暗充斥，虽然这时宁静的可怕，但我知道，今天又是一个不眠之夜。
01
清晨的炽热把我从梦中唤醒，这对与我往常的我来说可并不是个愉快的事，但现在我对它的唤醒充满的感激，我没想到这内心的焦虑会潜入我的梦境，原先的渴望入梦在此刻竟有些恐惧，也许只有我知道我的焦虑从何而来。
“九点半？我的生物钟真的很准时啊。”九点半对于我来说可并不是个好时间，因为每天的昨晚我都会让要求自己6点起床，可每次的结果都不如人意。又是一次无奈的摇头，这摇头也许是对自己的否定吧。
“时间不多了，快点。”又是这个声音，它又在催我工作了，被人催促的感觉真的不好受，可我却不敢反抗它，因为这会使我更焦虑。
工作，“工作”。我只是看似在工作罢了，工作的内容也在被手机里繁杂的内容所侵占着。时间是真的有些不耐用，当感到有些眼困时，才发现时间已悄然停在了4点34的位置上，看了一下从早上就开始写，如今才写了区区五百字的文稿就不免开始懊悔，就这样，时间又在懊悔和那永远不变的523字的文稿中流逝。
夜光有一次的降临，灯光也又一次在我的身上流淌，更强的焦虑也在我的内心搅和，也许它已经是恐惧了吧。
我知道我的焦虑，我了解它，因为是我创造了它。它在我的雄心壮志与无所作为，浪费时间的日子里诞生与成长，而它的养料则是我对未来进入社会的恐惧，和没有时间沉淀的“才华”。它就这样一点一点的蚕噬着我的内心，让我无处可走！
我了解它，也知道如何克制它，可我却做不到！克制它的方法很简单，让真正的努力把时间充满，可我·······
我放弃了于它的斗争，因为它比我更了解我自己，就这样我在它的沼泽里慢慢的被淹没，越挣扎我能看到的光明就越微暗。我想它会有消失的一天，而那一天应该是我向地狱忏悔我的无用的时候吧。
我的代入感很强，而这强烈的代入感却让我看见了战胜它的曙光。那一天我的朋友邀我去看新上市的电影――《悟空传》，可能是它刚上市不久，浩大的电影厅里只有寥寥几人，但这孤独的气氛却与这部电影相辅相成，带给人一种奇妙的孤寂感。
在那个电影里，我仿佛就是孙悟空，亲生感受了离别的苦楚，与愤怒的绝望，我也从中感受到了一种渴望平淡的无奈。这份代入感让我体验了不一样的人生，虽然很浅，但却感悟很深。
“我要这天再也遮不住我的眼，我要这地埋不住我的心，我要这满天神佛都烟消云散。”“我来过，战斗过，无论结果！”这两句给我敢于挑战它的信心，是的！如果我尽力尝试，失败了有何妨？我想起了我们初中语文老师的话“考场如战场，要死也要战死！”原先的我真是可笑，难道不是么？
