在懵懵懂懂的青春期，我们一定遇到过那个令我们怦然心动的人。ta是一眼万年，ta是此生不换，ta是心心念念，ta也是我们理想中爱情最好的样子。但遗憾的是，也许最后，我们依然没能和曾经最爱的那个人携手共度余生。尽管拥有过那么多的回忆，发生过那么多的故事，经历过那么多心动的时刻，后来的我们，还是在茫茫人海中人走散了。一转身，ta已不在。

  “如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾”

  失去他以后，我伤心过，难受过，也曾在深夜里痛哭;我无数次问自己，我怎么就失去他了呢？明明两个人曾经那样亲密无间。   

    很多人跟我说，他已经是过去式了。他现在有了新的人生，他已经不在意我了。无论他曾经和我有过多少甜蜜、多少暧昧，都已不复存在。可能那些回忆，只有我还记得。于他而言，无关痛痒。我甚至不敢在他面前提起，提起我们有过的曾经。爱情成了我和他之间相处的禁忌。我们两个人隔着大半个中国，看不见摸不着，彼此成了对方眼里最熟悉的陌生人。我们聊天的话题无所顾忌，却绝口不提爱情。

  前两个月我心里还是有他的位置。他告诉我：“你喜欢的只是过去的我，你根本就不了解现在的我”。可是不了解又怎样呢？我愿意花时间去了解，因为我爱他。我爱他每个样子。我们有着多年的感情基础。

  我们十岁的时候就认识了，从年少无知到历经沧桑。我们过去无话不谈，他说“能陪着你聊天到深夜的也只会是我了，而且你也不会和别人聊到这种时候”。我们能从一起床的“早安”聊到临睡前的“晚安”。我们会说，要一起在网上买情侣鞋，我们互相问对方的码数和喜欢的款式;我说买三百块的鞋子就可以了，而他说得至少五六百才行，我说我没那么多钱，我们要节俭一点;他说他用他的零花钱买给我。我总是迷迷糊糊的，可我永远不需要担心，因为他会耐心地帮我解决问题。他是我最依赖的人，我心里一直相信，他不会走，他会在。他和我说，“没有我你怎么办”，是啊，没有他我怎么办呢？我和他说，“你是我最想依靠的港湾”。我曾把所有的温柔都给他，想把全世界最好的东西都捧到他面前，想告诉他，这世界纷繁复杂，而我，只想和他看一看永远。

  “十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头”

  依稀记得我们的第一次见面。那是一个再平常不过的周六的下午：我下楼买东西，他去朋友家，当时只有十岁的我们，只是第一次见面，就这么互相看着彼此，什么话都没有说。我们走的是两个方向，直到走出了很远的距离还回过头去看对方。大概是因为都觉得这个人很眼熟吧。那时候刚升上四年级，刚刚分班，同学之间都很陌生，谁也不认识谁。但我就是觉得这个男孩很特别。忍不住多看了几眼。“只因在人群中多看了你一眼”，就是这一眼，让我记住了整整十年。十年里不曾真的放下。

“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由”
  “情人最后难免沦为朋友”

  第一次分别是初三的时候。那时候风很大，天很蓝，我们年轻的心却异常伤感。我追着他跑出去，风声在耳边呼呼响起，他不舍地回头看，我气喘吁吁地站定在他面前，哭着对他说，我们一辈子是朋友。他点点头，说“好”。对当时的我来说，那个“一辈子”就是最情深义重的承诺，也是我能给的“永远”。后来，我们开始了三年的异地求学。每年只能见一到两次面。在高二以后他甚至都没有回来过。我一直想联系他，却得不到一丁点回复。发出去的一千条信息石沉大海，仿佛对话框那边的人不曾存在过。思念就像断了线的风筝，一去不回。我思念的人在远方，他收不到我的任何讯息;而我，也感觉不到他的回应。

  三年里，我们的联系断断续续。即使不能见面，也会逢年过节聊聊天，互相问候，关心对方的学习情况，看看有谁没跟上。那时的我们，天真地以为熬过了三年的高中生涯，能换来以后的厮守。我幻想过无数遍大学和他在一起的画面：他会在宿舍楼下等我，我们一起去饭堂，一起泡图书馆，一起在校园牵手漫步，一起享受美食，一起喝各种特色饮品，一起游泳，一起跑步，一起挤上下班高峰期的地铁……毕了业我们会一起工作，攒钱买房买车，然后结婚，我们会有自己的小孩。我以为我们会一起感受人生中无数个美好的第一次初体验。我幻想着我们会有无限美好的未来。

  嘴上说着多远都要在一起，但距离终究是17岁的我们跨不过的鸿沟。

  “将一切都体谅，将一切都原谅，我尝试找答案，而答案很简单，简单得很遗憾”

  “因为成长，我们逼不得已要习惯”
  “因为成长，我们忽尔间说散就散”

现在，22岁的我们，没有任何原因，没有任何征兆，就这样悄无声息地离开对方的世界。因为我们，都要奔赴更好的未来。而那个未来里，没有对方。

  我曾把他规划进我的未来，告诉他，余生的幸福就是有你在。我的幸福只有你能给。如果连他都给不了我想要的幸福，那么我以后就没有幸福可言了。

  我们曾经一起商量以后要上的大学。17岁的我们以为未来无限美好，以为努力就可以得到想要的一切，以为所谓的现实残酷都是骗人的;可事实是，现实确实很残酷。理想终究是理想。就像无数的青春电影里，离别才是最后的结局。如果想要更好的未来，我们就必须要有所舍弃。前途和与爱情，学业与事业，鱼与熊掌，皆不可兼得。

  我们有幸相伴，共同走过一程，教会了对方成长，成为彼此生命中最重要的人;最后带着学会的经验与留下的回忆，奔向人生的下一个路口。我们把所有的青涩懵懂和任性胡闹都留给了对方，我们见过彼此最糟糕的样子和毫不掩饰的坏脾气，却会在遇见下一个人的时候收敛自己所有的锋芒，只为弥补之前留下的遗憾。希望他能善待下一个女孩。

“爱本是泡沫，如果能够看破，有什么难过”

  他后来对我说：“你就是个大麻烦，我想起你就叹气”。在后来的相处中，他渐渐厌倦，长时间的看不见摸不着，我们都疲惫了。苦苦挣扎也不一定会有好的结果。我们还都是孩子，无法与父母抗争，无法与现实对抗;我们的羽翼尚未丰满，身体和心理以及心智发育都不成熟，就像带着刺的两只刺猬：明明是想要靠得更近，却更深地伤害了对方。

“我们终究是错过，从你的世界路过”

  他现在不相信爱情了。他不相信我，他也不相信我们之间的感情。我们终究是像他担心的那样，错过了。他告诉我，只有在身边的人才会让他想要珍惜;而那些好久不见的朋友，开始变得可有可无。连我也会成为他生命中的过客。

“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默”

  “这些年来，有没有人能让你不寂寞”

  我曾经只靠回忆支撑着自己走过很长很远的一段路。我曾自我欺骗：他和我一定能回到过去。我以为，只要我一直坚持，他就能原谅我，跟我重新开始。我以为，感动真的能换来爱情。然而此刻，心静如水的我打下这些文字，竟然没有什么感觉。

    爱过他是真的，苦苦撑了四年，亦或是七年，那也是真的。只是，时间太久太久了，一个人唱独角戏也累了。

  有这样一个永恒的话题：究竟是得到了再失去痛苦，还是从来就没有拥有过痛苦。

  我也不知道。甚至于我都不知道自己有没有真正拥有过他。以男女朋友的身份。我从来不敢问他，我们两个人算是男女朋友吗？我们有在一起过吗？我们之间这算什么呢？友达以上恋人未满吗？

  我只是很清楚地记得，在我撒娇卖萌的时候，他都有回应；在我脆弱难过的时候，他都能陪伴；在我需要倾诉的时候，他刚好愿意倾听。在我最惊慌失措的时候，他给了我力量；在我对前途和人生感到迷茫的时候，他给了我方向和指引。

  初二的时候，我想过自杀。是他把我从死亡的边缘拉了回来。他告诉我：“如果别人觉得你不好，你就要努力证明给别人看，你是真的很好”。他的这句话温暖了我的整个青春，让我在无数个黑暗而绝望的夜里，感觉到希望。我想为了他，一直坚持一直努力，绝不放弃。我想向他证明：也许此刻的我确实不够好，不能让他满意，但我会凭着对他的爱，不断向上生长，变成一个足够与他匹配的人。

    当我第一次听到《追光者》这首歌的时候，就觉得写的是我最真实的心路历程。一段真真切切刻骨铭心的爱恋。苦苦追寻，却还是爱而不得。

  在看电视剧《忽而今夏》的时候，我一直不敢看最后面几集男女主角分开的片段，因为我害怕那是我和他最后的结局。汪苏泷有一首同名歌曲，里面有一句歌词，“可是你还记得吗，那年盛夏，那个傻瓜，说的傻话，陪着你回家，陪着你长大，每天都记得打电话”。那就是我和他的故事啊。我以为我们的故事是属于我和他独家的记忆，只有我和他，却没想到就连这些也和别人的故事如出一辙。这首歌几度令我想要落泪。那些过往，确实是真真实实存在过。可是他还记得吗？我从来没有忘记过。在很多个夜深人静的时候，我辗转难眠，痛苦难耐，只有靠着想他，不停地回忆过去，我才能安然入睡。    在他身边的日子，是我一生最好的时光。

  我从来不敢告诉他我内心的这些想法。我很清楚，他不能再陪我感同身受。包括听歌风格，他也从华语乐坛换成了轻音乐和交响乐。所有曾经我们两个人共同的兴趣爱好，他都一一遗弃。两个人的回忆，只有我还在留恋，抓着那些片段不愿舍弃。明明青春正好，却活得像旧时光里的拾荒者。活在回忆里不肯出来。

    也许他说得对，我怀念的只是从前。我们之间隔了太长的时间和太远的距离。可是从前多么美好啊。就算只是一场梦，我也不愿醒来。现实太痛苦，长大以后的世界好残忍。我再没有遇到过像他一样的人。陪着我长大，陪着我进步，看着我从不经世事的女孩成长为成熟内敛的女人。从柔软脆弱、非他不可，到坚无不催、强硬冷漠。我可以拒全世界于千里之外，却还是心甘情愿做他的舔狗，随叫随到的舔狗。“宠你宠到呕心沥血，令我血性也失守”。他是从什么时候开始不再稀罕的呢？我也记不清了。时间改变了我们所有人。包括我和他。特别是他。变得令我好陌生。

  我们高中和大学都是异地。高中的时候，我喜欢上他最好的朋友，我跟这两个男生都有过暧昧;而他也喜欢上别的女生，同时放不下我，我们都是两边在纠缠不清。

  大一的时候，他千里迢迢买了八个小时的火车站票，只为了见高中喜欢的女生，想要追求对方；而我也草率地为了气他而答应了舍友搭线的相亲见面，有过不到24小时的假恋情。当时的我以为自己能够放下了，能够忘记他，我以为新的恋情会让我开始新的生活。我甚至跟整个朋友圈的人都公布：我交了男朋友。我想要看看牵着别人的手，能不能忘记他掌心的温度。他手心的温度，柔软得发烫，却能一直被我铭记在心底。可等到第二天早上清醒过来，我发现，该忘的还是忘不掉。前一天晚上，我交了男朋友，是一直跟喜欢的他聊到深夜。他问我什么情况，我们吧啦吧啦说了一大堆，聊到过去，说起曾经，回想往事，两个人都有点伤感。我以为，我不能再陪他长大了。只要我一想到再也不能见证他生命中那些重要的时刻，我的心就好像被切开碎成了千万片，无法拼凑回完整的自己。

  第二天早上起来，我根本就没有刚谈恋爱该有的激动和欣喜。我也逼迫自己试着和别人在一起，试着给其他人一个机会。但原谅我，真的做不到。我忘不了我的海宝，那个被我捧在手里疼着爱着的像个孩子一样的男孩。霸气又傲娇，有骄傲有任性，有温暖也有柔软，有血有肉、生动鲜活。

  “也许等等就有人会比我们匹配”。也许也许，也许……

  “很久很久很久以后，当我抱着别个他的时候，是否我就能够，对你笑着挥手”

  新男朋友在恋情还不稳定的时候就跟我说，他即将大学毕业，希望我能为了两个人的未来而选择回归家庭。他说他不年轻了，就想要安稳踏实。他说毕业了就打算买房买车，打算结婚要孩子。当时我一听就慌了，这还只是确认关系不到18个小时。所以在我和朋友商量过后，我还是想要继续喜欢我的海宝。我想陪他从校园到婚纱。我想试试看，别人眼里童话一样的爱情故事，会不会发生在我和我最爱的这个男孩身上。

  别人曾经问过我：“你有没有想过，你可能会等不到他？”

  我知道，四年以后，他会有新的生活、新的朋友、新的未来;而这一切，也许与我无关。但我想着，只要他还需要我，他还想和我再续前缘，我就愿意待在他身边，为他放弃所有。我曾经说过：“哪怕是二十年以后，我结了婚，生了孩子，他还想回来找我，我都会为了他抛夫弃子。”

我对他的爱就像飞蛾扑火。但我乐在其中。一直都觉得，爱情就是你情我愿的事情。我爱你是我的事情;而你爱我又是你的事情，我的爱情不需要你的回应。只要还能爱着你我就满足了。

  “你看我，多么渺小一个我，因为你有梦可做”

  “也许你不会为我停留，那就让我站在你的背后”

  “我可以跟在你身后，像影子追着光梦游”

  “我可以等在这路口，不管你会不会经过”

  20岁的我们，刚步入校园，适应了没有彼此的大学生活。我们之间，也没有别人隔在中间。可是，依然没能在一起。我很想他。走在路上，看到别人有跟他一样的鞋子，我也会多看两眼。我总会在一些不经意的瞬间，想起我们有过的甜蜜过往。我总是忍不住想起他的微笑，和他说过的话，想起他说他想我。想起他说害怕错过我。也想起他说，我们会在一起的。

  在他听到讲起追那个女生的经历时，我说，我心疼。为什么我捧在手心里那么宝贝的一个男孩，他都如此卑微了，还是换不来别人的真心？我希望他能够幸福，哪怕不是我给的快乐。

  他在我面前可骄傲了，永远不会低下宝贵的头颅。但我和他都忘记了一个事实：他只是我眼里的宝，却不是她眼里的宝。她只当他可有可无。就像他朋友后来对我说“你把我当好朋友，我却只当你是泛泛之交”。我甚至对他好言相劝，要他学会照顾别的女生，对别人好一点，不要像对我一样对别人，因为没有人会容忍他的臭脾气和偶尔的傲慢无礼。因为我喜欢他，所以他的一切行为在我看来都是可爱的，都是能够接受的;但别人如果没有那么喜欢他，他就会很辛苦。我的宝贝，我不舍得他受苦受累。过去连他出一滴汗，我都会觉得很心疼。而当时我却只能眼睁睁地看着他受爱情的苦，看着他被拒绝，看着他难受，而我只能站在他身后安慰他，站在他一转身就能看见的角落里等着他满血复活。我想，我的存在大概就是守护他，告诉他会有人一直毫无条件、毫无保留地爱着他，只是一味付出，却不求回报。

  这些年来无论旁人如何说他不好，如何劝我“他不值得”，我都始终坚持着要爱他、等他。因为是我有错在先，喜欢上他最好的朋友。让他感觉到被背叛。我应该为自己犯下的错误买单。忍受他的冷暴力和漠视。

  “情太深，想太多，才擦肩而过”

  我们几度断联又几度和好。两个人互相删了微信和QQ（应该是我先删的吧），却发现无论如何割舍不掉，我总在共同好友的朋友圈和QQ空间下面留言，希望他能看到我的最新消息，我一次次搜索他的QQ账号和手机号码，却从不敢真正打出那串数字。最后是他叫我加回他的微信，我也主动加了他的QQ。

  “原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠得那么近”

  大学这几年我的心渐渐安定下来。我想着，已经错过他一次了，我们不能错过第二次。就像李易峰的《请跟我联络》里面唱的“什么都可以错，别再错过我”。

  “也许是不甘心，也许是可惜”

“爱过你的年岁，心里至少真的不后悔”

  高中的时候，我曾经和他一起讨论过未来，谈论以后要上的大学，当时他问我“万一我们错过了怎么办”，而我信誓旦旦地告诉他“两个真心相爱的人一定不会错过”。没想到，最后还是物是人非。只是到了现在，再想起这些话，还是免不了感叹“年轻真好”，那时的我们，真好。我们怎么会那么好，我们又是怎样走到今天这个地步的？

    “wo，第一次我说爱你的时候，呼吸难过心不停地颤抖”

“第一次我牵起你的双手，失去方向不知该往哪儿走，那是一起相爱的理由，那是一起厮守”

  高考之后他回来找过我，跟我说他感觉到很愧疚，他的朋友们都说我很好，他应该好好珍惜。他回来第一天是和我见的面。那天我们外出约了一天的会，牵过手，也拥过抱；感受彼此第一次与异性亲密接触的心脏跳动。我们十指紧扣走在熙熙攘攘的街头，牵着手走过大街小巷，一起喝着同一杯饮料，头抵着头吸着杯里的橙汁。他喝剩下的一口冰激凌，我就着吸管喝了下去，整个空气里都是甜蜜的味道。是初恋的感觉，有粉红色的泡泡在我们两个人的四周环绕。

  “是你让我看见干枯沙漠开出花一朵，是你让我的心从那刻变成粉红色”

  看见他的时候，我眼里只有他，仿佛整个世界的光都亮了，星星在我眼前闪耀。他的眼睛、鼻子、嘴巴，他生气时皱起的眉头和微笑时弯起来的眼睛，他的一举一动，都深深地镌刻在我的心里。

  “直到遇见了你，我只喜欢你，不允许别人闯入你的生命”

  我听过一句话：情话要说给左耳听。他对我说过，你站在我的左边吧，我这边耳朵好一点，能够听清楚你说的话。这是不是也是他对我的情话和别样的关心呢？

    “有幸与你相爱，余生为你而来”

  “有幸这份对白，长路漫漫不再更改，只要你在，我三生都期待”

  “有没有那么一首歌，会让你突然想起我”     

“当你看着我，我还没开口已被你猜透”

“还是没把握，还是没有符合你的要求，是我自己想得太多，还是你也在闪躲，如果真的选择是我，我鼓起勇气去接受”

  那天下雨了，我说要回家拿雨伞。我问他，拿两把雨伞对吧？然后他说：“不用了，我们两个人用一把伞就可以了，可以挤一挤的。”我问他，那你要见我奶奶吗？他说可以啊。我跟他说，我还要把他介绍给我的姑妈和姑姑，让她们都看一看我最喜欢的人。他微笑着很宠溺地看着我，说了一句“好”。当时我的内心就像吃了蜜糖一样甜滋滋的，时至今日当我回想起那天的点滴，心里还是能感觉到那种心动，以及空气里散发着的恋爱气息。

  “我找不到很好的原因，去阻挡这一切的亲密，这感觉太奇异，我抱歉不能说明”

  “我相信这爱情的定义，奇迹会发生也不一定，风温柔得清晰，也许飘来好消息”

  “我才发现，你很耀眼”

  我永远记得我们之间的第一个拥抱。当时我站在他面前，怯生生地问他，我能拥抱一下你吗？高中三年我幻想过无数遍这个场景，可惜你不在身边。后面这句话我没有说出口。他听完后，直接二话不说上前抱住了我。他伸出手臂，整个人环住了我。我们两个人紧紧相拥，像是多年不见的老友，一个拥抱，胜过千言万语。我们将所有的想念都融入到一个无声的拥抱里。那一刹那，仿佛时间都静止了。整个世界只剩下我和他。我们眼里只有彼此。那是一个很温柔很郑重的拥抱。我们的身体紧紧挨着，两个人安静地站着，感受彼此的心跳加速和肌肤相贴。那也是一个虔诚而深情的拥抱，跨越了三年的时光，那是我苦苦等待他的三年。也是我由于等不到他一句承诺而移情别恋的不成熟的三年。是我们缺席彼此青春的三年。是遗憾而疼痛的三年，同时伴随着甜蜜和心动。

  “我多想就这样牵着你的手到永远”

  晚上他送我回家，在楼下的时候，我跟他撒娇，我说我还要抱抱( •̥́ ˍ •̀ू )于是他笑着说，“我就知道你喜欢这样”。我侧了一下身子，歪着头，双手环抱住他窄窄的腰，把脑袋埋在他的胸口，听着他的心跳声，久久不愿撒手。我说：“好舍不得你，你说好的每天陪我一起跑步要记得哦。到时候我会随时给你打电话的，记得早一点起床哟。”他说，好~

  “马路再宽再远，只要你牵就很安全，我会又乖又黏，温柔体贴，绝不敷衍，我只对你有感觉”

  “就爱这样的你，不用太多道理，牵着我的手一直到黎明”

  “我乐意守在你左右，为你挡风遮雨，今后的路我陪你一起走过”

    我们见过面的第二天，就在牵手拥抱要确认关系并且打算告知双方家长的时候，他去见了最好的朋友（我高中喜欢过的男生）之后，他立马跟我翻脸了。他说，“我们以后不要再联系了，我和我妈都没有这个想法”。我问他那个男生说了什么，我给他解释，希望他给我能一个机会。然而，他只是默默听完我说的话，就挂了机。明明他前一天还和我说，他不怕他妈妈，他可以为了我和家里抗争。然而这一切，都在见完他朋友之后，变成了另一种样子。

  身边所有的朋友都跟我说，一定是他最好的朋友和他说了什么。但那时候的我不愿意相信。即使我不喜欢他朋友了，我也不愿意相信对方会这样对我，在背地里捅我一刀。

  甚至是我和海宝都决定在一起了，他朋友还过来插一手，硬生生拆散我的幸福。这是什么心理？他们两个人于我而言都很重要。哪怕都只是朋友的关系，他们也是最重要的那一批。但一个是恋人，一个真的只能是朋友了，曾经朝夕相处也有过好感的朋友。

  当时的我们还是太年轻。他始终介意我喜欢过他朋友这一件事。我自己内心也过不去这个坎。多少年过去了，我们记不得从前的许多事，只是心里一直有个疙瘩过不去。我们，真的再也回不去了。

“很久很久很久以后，

你我都各有所爱的时候，

我们这个伤口 再也不会难受，

好久不见的朋友，如果再见，微笑点头”

  爱他是我做过最好的事情，此生不悔。从今往后我不会再喜欢他，我们两个人不会有以后，我不遗憾了。我在最好的年纪，遇见最好的他，我们陪伴着彼此成长，见证双方的改变，为彼此变成更好的自己。每一步我们都走得坚定而踏实。在前途和爱情面前，我们都有自己的选择，最后我们都变成了让自己满意的样子。

  谢谢他来过我的青春，让我知道了自己可以变得那么好，可以被那么多人喜欢。也感谢他的出现，让原本家庭不幸的我，学会温暖治愈，懂得关心体谅他人。是他让我学会了怎样爱一个人，是他激发了我的上进心和潜在力，是他让我从一个自卑敏感的女孩成长为一个自信活泼、开朗大方的新时代女性。也感谢他一直以来以高标准要求我，告诉我应该成为一个怎样的人。是他带着我，跌跌撞撞走入成年人的世界。

  他曾给我最好的爱和最大的宽容。我也曾把他当做我的全世界。

  感谢青春里出现过这么一个闪闪发亮的少年。感谢我没有放弃，也感谢我们最后选择成为朋友、释怀过去。

爱着爱着，我们都失去了爱一个人的能力，我们都忘记了是怎么开始的，又是怎样结束的。又或者我和他从来没有开始过。这一切的一切，只是我做的一个无比漫长又无比温馨美好的梦。可惜结局并不圆满。但所幸我们都不遗憾。人生还长，以后的路还远。从前车马慢，一生只够爱一人。而我，爱过他，不后悔。“消失的那个人， 回不去的青春，忘不了爱过的人才会对过往认真”

  “只愿得一人心 白首不分离”。这是曾经的我和他对爱情的信仰。我们都以为能一直到最后。那时候，天真的我们，以为会有永远。很多朋友都说，没想到你们就这样散了。他们都以为我们还会纠缠很久，以为我和他的故事会未完待续。

  然而，我们真的没有以后了，我和他都很平静地接受了这个结局。这个我们不能相伴到永远的结局。以后，他会有他的妻，他会像当初的我爱他那样，一心一意爱着别的女孩;他也会像我曾经把他当成全世界一样，把他的宝贝女孩当成全世界。他会因为爱她，从而更爱这个世界。他会陪着她，看着她从女孩到女人;他会带着对我的那一份遗憾，加倍弥补给以后的爱人。他会在每一个她需要他的时刻及时出现，他会陪她度过生命中无数个日日夜夜;他会陪她从青丝到白发，直到永远。可惜那个人，再也不会是我。

“我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄”

    也许未来的某一天，我们会在街角相遇，彼此微笑着说一句“好久不见”。我知道，我一定会笑着打趣他，说他的孩子长得真像他，像他一样调皮可爱，像他一样高冷淡漠，像他一样让人疼爱。

  最后的最后，希望我和他都能拥有无限光明而美好的未来。一定会有那么一天，他明白曾经的我有多么爱他。而我只希望，他以后要幸福。即使往后余生不能相伴，仍然祝福他。我的海宝。

后记(三年后)：

现在的我，依然是单身，还是会想起他，还是很难释怀。毕竟曾经真的是我做错了，是我先背叛我们的感情，也怪我太软弱，过分把爱情当成救命稻草，死死地捆绑住他，让他一度感觉到窒息。我反思过很多很多遍，万海滨，也许这辈子不会再见了。但你也确实是我青春里最亮的那一抹光。

他已经找到了自己的真爱。他确实把没能给我的都给了那个女孩。真的祝他幸福。也替他开心。尽管我还是觉得很苦涩。但真的越来越明白，也越来越接受这个事实了。上天让我们相遇、相知、相爱，我已经很感恩了。万海滨，陈宣晓是真的爱过你的。但是，也对不起。是我没能成长得更快。是我让你失望了。她一定对你很好吧，你这么低调的人，都愿意公开自己不是单身，想必你也很爱她。她一定给了你很多很多的安全感。她给了你很好很好的爱。

我现在也很好哦，今年可以顺利去读研了。尽管可能最后去不了广外，但好歹二本学校也能有个研究生学历。我也会努力的。