有没有和我一样，有拯救他人的情结。
之所以称为情结，就代表它和普通的帮助别人不一样，而且有不成熟的执念在里面。
具体表现为：只要我把你当作是自己人，当你表现出伤心难过，甚至已经伤害我的前提下。我都会暂时放下自己（注意不是消化了情绪，而是忽略），觉得自己有责任去承担你的悲欢，解决你的情绪问题。我觉得自己可以救你。
而真的有人，会把这种情节，当作爱和包容。无论是给予的一方，或是被给予的一方。
我觉得最好的解法就是，多去看看发展完整、健全、成长型的人是怎样的。你会发现，他们之所以那么好，核心因素不是因为身边的人多么包容、多替他承担责任。而是他自己逐渐明确，自己需要承担哪些责任，不需要承担哪些责任。他也许足够幸运，身边的人和环境都不错，但最终那个好的结果，一定是基于他与环境本身的良性互动。
他/她的内核是一个逐渐稳固的自己，所以生长这件事几乎是必然而且自然而然的事情。
这个时候，我觉得人会清晰地看到，我不是任何人的拯救者，我不是任何人的解法，没有人离开我会活不成。
我能为别人做的，相当有限。我真的，没有那么重要。
只有当我，觉得自己对别人没那么重要的时候，往往才能看到，什么东西对对方真的重要。
如果我真的对一个人好，我应当是希望她/他离了我（或离开了任何人），照样活得好好的。所以我会帮助他/她更好地了解自己，从而更好地发展优势和兴趣。
和拯救者情结不一样，充当拯救者，是一个向内抓取的姿势的爱。而看见他人的爱，是一个向外支持的爱。
向内抓取，实际上是我需要对方，已经大过对方需要我。向外支持，是观察对方真正需要什么，然后提供力所能及的帮助。
肯定会有人问，我凭什么要总想着，能给别人提供什么？那别人又能给我提供什么？我觉得是这样的，问题根源它不在于供需平衡，而在于自身太匮乏，你无法满足自己。
你擅长的是吸取和交换，而不善于创造。所以你很难在生活的细微之处感觉到滋养，也很难感恩自己所拥有的一切。
当然匮乏这个问题，我觉得非常普遍。物质匮乏、精神匮乏，所以想要抓取能够抓取的一切。但最终这个问题还是要靠我们自己去解决，别人都不是解法。
最近观察到了身边的一些中年人：他们有些在年轻时，通过婚姻暂时满足了自己的匮乏，可从未意识到自己才是化解匮乏的解法，依然安于、习惯于从伴侣和儿女身上吸取能量。
当人至中年，体力与身体逐渐衰弱，儿女开始组建自己的家庭时，他们会重新感觉到匮乏。而这个时候，是非常残忍的。
在他们的认知里，觉得有一个靠谱的伴侣，一个懂事的儿女，一份还算稳定的工作，就足以成为人生赢家。但可惜的是，他们并未从幸运的、还算丰沛的环境里获得成长，而是变得愈发渴望更多的能量。渐渐地，倒是有退行成小孩子的趋势。
出来混的，总是要还的。
