（1）
昨天傍晚，我在写着文章，小姑突然给我打来电话，说表妹不跟她说话，也不吃饭，把自己一个人关在房间里。
我询问具体的情况，她说表妹上礼拜总是很晚睡，她今天白天出去上班，走的时候就把电视的线拔了并藏起来，还把门也反锁了，她怕她老是看电视，还出去玩，写不完作业，又要晚上加班熬夜写，不能早点休息，所以就把电视什么的都关了……说完了一大堆，最后慨叹：但孩子真是长大了，中午没时间回来，是她自己煮的面吃。我一时无言，不知如何接话。
表妹今年14岁了，上初中，并不爱出去玩，相比其他孩子，也没有过早有手机，只是周末不上课偶尔会看电视，但不至于不自制，一整天都看。所以我听完小姑的描述很是无语！她向我寻求帮助，说让我劝劝表妹。
我直接说，小姑，这件事本来就是你不对。她反驳道，我哪里不对啊，我只是怕她会写不完作业，休息不好，我是为她好。
又是这句“我是为你好”，我最讨厌的话，没有之一。
我虽然对小姑的行为很无语，但她到底是个长辈，只能耐着性子问她，表妹上周为什么晚睡，是看电视的原因吗？她说不是。我说那你为什么就不让她看电视，也不让她出门？她直接说，她还是小孩子啊，没有自制力啊。我又问，那你觉得她是没有自制力的小孩吗？她吱唔说，也不是，她每次都自己完成作业。我说，既然你都知道，你为什么还不信任她，用自己的观念先入为主？而且她晚睡，你有跟她好好沟通，告诉她早点睡觉，更有精力吗？还有，她平时上课，周末看看电视为什么不可以？结果她一个都回答不上来，咕哝了一句，那也不能像现在这样，把自己锁房间还不吃饭啊……
我忽略了她这句，直接说：你首先就以父母的姿态居高临下，不与她平等地站在一个平台，觉得她还是个baby，没有判断力、自制力。可她不是一个baby了！在一些事情上，她有自我的认知，也可以判断，而且你并不信任她，以你的一己之见来判断她，对于她的问题你不选择沟通，而是一刀切，用你是父母所以有特权来决定她的行为。所以小姑，你觉得这件事你对了吗？
我说了一大段，她陷入沉默，后来直接弱弱地来了一句，我再去叫叫她吃饭，等下再跟你说吧，然后就把电话挂断了。
后来电话没再打过来。我不知道我说的她听进去多少，也许她还是觉得自己没有错，我突然有些心疼表妹，一个14岁的孩子。
（2）
何况一个14岁的孩子，这世界上可笑的事情还很多。
比如说同事男友的父母费尽心思拆散了相爱7年的他们后，同事上门哭问他父母究竟是为什么，他父母给出的理由是“我拿了你的生辰八字和我儿子算了一卦，不和，你会克夫的。”
末了还非要加上一句：“我是为你好。”仿佛受委屈的不是被说成克夫的姑娘，也不是在媳妇和父亲间夹着的两头不是人的男孩，反倒是他这个无理取闹的玉皇大帝！
这种强盗逻辑时刻在上演。
比如你试图和他们讲道理，他们会和你说亲情———我们是不是一家人？
比如他们习惯性帮你做选择。因为他们说我们走过的路，遇过的事，见过的人，比你吃的盐还多的多。
若孩子反抗，反抗对了他们也不会道歉。
即使最后证明他们错了，他们会说：
“还不是为了你好，别人的小孩我会管这么多吗？”
他们从来不会真诚地道一次歉。就像我小姑。
很多人就在这样蛮横的环境中度过自己的童年和大学甚至工作生活，这让他们以后要么也变成这样的人，要么再也不回到父母身边，听自己的父母说任何一句话。
他们要么绝望地已接受无力改变的现实，要么干脆永远脱离。
（3）
的确，二十多岁的我，还没成为父母，不懂得很多为人父母的艰辛，但我又如此惧怕自己以后成长为这样的父母，给我的孩子无尽的绝望。
就像表妹，最后只能选择这样一种无声的反抗，来反对父母的强盗逻辑。
我身边有很多同学朋友也已结婚育子，每当他们和我聊起来时，也会陷入焦虑，害怕会变成以前父母的样子。
作为一个从孩子过来的年轻人，有几点不成熟的小建议，想告诉为人孩子的各位父母：
1、不要以父母的姿态居高临下，而是与孩子平等对话。
其实看了很多亲子节目，我发现，当父母蹲下来和小孩说话时，他们会更想表达。因为这时候，你和他处于一个平等的位置，让他觉得，你们是朋友。站着说，他只会觉得你在教训他，即使你的语气让你觉得你并没有。你应该和孩子站在同一水平面，平等对话。
2、沟通是解决问题的最好方式。
这句话适用于任何关系出现问题时的解决办法。当孩子与你对抗时，你不应该指责他不听话，而是应该与他平等沟通，站在他的角度上了解他的想法，同时也告诉他你的想法。相信我，这会让问题变得简单得多。
3、父母并不是认错了就没有威严。
当你觉得你做错了，同样需要道歉，这并不会踩了你的威严，相反会变得让孩子更接受你。你可以给予他们你的爱，却不是你的想法。
因为他们不可能永远是孩子，他们也有自己的思想。
孕育一个小孩，其实也是给作为父母的你一个二次成长的机会。请你抓住机会，不要让孩子成为你的一个傀儡，一个希望，将他们越推越远，最后只能变成一个念想。
最后，希望每一个父母，能把孩子当成一个平等的，独立的个体来看待。我想你会收获超越爱的幸福。
