一直以来我都想去看更大的世界，但很久没看过自己。幸运或是不幸，生活中频发的问题让我产生了关于自己的质疑，我开始去探寻这段时间问题发生的原因，在这个过程中我不禁自问：
是我哪里出错了吗？
我曾在很长一段时间陷入关于快乐的疑问：对我来说快乐意味着什么？我又是怎么定位我的快乐呢？我就像是一艘在寻找锚的船，在追寻的路上飘飘荡荡。
很长的一段时间里，我不断尝试各种陌生的东西，尝试自己的觉得有趣的东西，比如我去朗诵、去主持、去学小提琴，我想要找到真正能够带给我快乐的东西；在寻找的过程中我看到了太多美丽的东西，也感受到了太多的惊喜。但最后我发现好像没有什么快乐能够持续，恰恰相反这种追寻快乐的旅程让我慢慢感觉到自己越发的痛苦：
我找不到能够给我带来持久快乐的东西，好像对我来说我并没有很强的追求快乐的意愿，
相反我更想去追求痛苦,因为痛苦能够让人清晰的感觉到幸福。
"惟其痛苦，才有欢乐。"---路德维希·凡·贝多芬 （Ludwig van Beethoven)
快乐量化
最近，很多声音离我远去，安静下来的环境让我开始了新一轮的探索与自我审视；这我的旅程又兜回了圆点，再一次面对开始的问题：
对我来说，快乐意味着什么。
这一次我更想把自己内心主观的快乐能够量化，日常生活中我有很多工作要做，在做事前与做事后我都会停一下，这段时间我就用来去感受、去问：
此时我内心中愉悦的情绪能够占多少呢？
这不是一个简单的过程，在过去很长一段时间，我尝试着让自己变理性，因为我认为理性的人才能更好的在这个世上活着，之前我尝试忽略自身的感受，去寻求当下的最优解，但后来我发现个人真实的感情是压抑不住的，我无法控制自己去热爱、去讨厌，它们是那么真实而有力量，我无法压抑；我开始妥协，开始尝试不再与它们对抗，而是去感受他们。
在这个慢慢感受的过程中，我得出的第一个答案是：
我只有在担负责任的过程中才是真正的活着，他人的肯定对我来说是稳定快乐的锚点。
因为在集体中我能感受到自身的价值，我能感受到我与他人的联系，这种联系是我渴望建立的，我一直非常羡慕那些能够紧密联系他人的人，因为我不知道该如何去维护一段亲密的关系。
在长期的自我观察中，我发现自己对亲密的人往往缺乏耐心，缺乏容忍，甚至抗拒与他们沟通，而对陌生人往往能够敞开心扉。或许是我内心深处一直有的对被抛弃的恐惧，或许是小时候童年被孤立、被欺负的后果，或许是自己对连接的概念从来都没有清醒的认知，我到现在还不知道如何与人稳定联系。
当我身处集体的时候，连接是我不需要刻意去维护的，因为责任或者义务会驱使着我们一起为某项目标而努力。这就像是连接的替代品，我不需要去弄明白如何与人建立联系，我只需要完成我的任务，尽到自己责任就够了，这对我来说是可以量化的一个指标；我只需要达到别人对我的期望就好了，我在不断满足别人对我的期望的同时获得了自我的满足，好像他人的肯定与承认是我快乐的来源，但这何尝不是一种逃避呢？
我不喜欢自己，但我想别人喜欢我
综合思考的出的一个答案，我推导出对我定位的快乐的意义：我真的不喜欢我自己，我对自己的现在与未来都不怎么关心；但我想让别人喜欢我。
我对自己的未来不怎么在意，做事没有规划，也不曾认真审视过未来。我翻看了自己的日记，很多时候用来叙述我自己时，我总喜欢用“你”而不是“我”，比如说我会在叙述自己感受时会说：
你难道不这样想吗？你在一个地方……
这些话看上去是指责，但其实是我对自己在阐述，这可是在写日记啊；回顾过去我发现自己总是在冷漠的看待自己，我从没接受过自己。我把这个答案与学长分享，学长告诉我这不是一个正确的答案，甚至之前他曾得出来和我一样的答案，但靠取悦他人而活，这是讨好者的表现。我们应该为自己而活，应该去追求使自己感到平静的东西。
可能我得出的第一个答案并不是正确的，甚至学长的答案，我也没有很大的认同，人是社会性动物，我们不就是靠着与他人的联系来锚定自己的位置吗？集体主义不是我们传统吗？但我发现自己的答案找不到支撑理论的论据，而相反，我的这种心理非常符合心理学上对“讨好型人格”的定义。
本来我想通过这篇文章，为自己的这段自我审视的历程画上一个句号，但最后发现，这可能是一段没有尽头的旅程，我可能一直是那个可耻的求索者。我也想告诉你：我战胜了自己，我找到了平静；但我不知道怎样才算是找到了答案。
我也曾想不去关注自己内心的芜杂继续，但来自内心的呼喊让我停滞不前。意义，快乐，这些人生的终极问题一直困扰着我；让我不断的思考，在我想表达时自然而然的从心底流淌。我才二十多岁，没经历过沧桑，没关心过人类，我的世界还以自己为中心；但我感到惶恐，象牙塔外的那个世界已经在向我招手，他不会关心我开不开心，只会看我合不合适。
我的时间不多了，我马上就要毕业了；能够任性的机会也不多了，就在这有限的时间，再让我多看一下自己，多问一下自己吧。
