1、
我是个抑郁症患者，在人多的地方，我时常感到痛苦，独处是我最快乐的时光。我白天和同学一起读书、吃饭、玩耍，夜里却不能安稳睡觉。
我对自己的认知是——最孤独无助的人。我渐渐迷恋上自残。
我曾轻待过生命，和母亲发生争执后，摔门而走。愤怒地砸了手中的水杯，玻璃片四处散开。
手掌鲜红的血放肆地往出涌，粘稠厚重的鲜血使我笑得异常开心，我喜欢这视觉的冲击，我喜欢红色。它代表热烈的情感，又是悲剧的颜色。
当时我只想死，我看着鲜血笑着笑着又哭了，但手上的痛苦怎么能和心灵的痛苦毗邻呢？当时我眼里生死只是一种状态，而我希望能通过死解脱。
我不知道每一个自残的人，是不是都希望得到自己爱的人的关注？
深冬。房间很大却背阳，潮湿。房间却永远没有阳光能够照射进来，象牙白的地砖散发着深深的冰冷感，砖面上蒙上了一层薄薄的水汽。
地砖的接缝因为时间的缘故，被画上笔直黑色线条，当洁白被破坏是碍眼的瑕疵。我习惯拉上窗帘以遮挡脏乱的卧室。
我记得我曾在一个滴水成冰的夜里，没洗完衣服，手指冻得通红，衣袖湿了半截，一通小跑去接了母亲的电话，被愤怒冲昏头脑，我在小店里情绪失控大吼大叫，惊到了同学。
我取了盆水劈头盖脸的从头顶直浇下去，水顺着头顶流至脖颈的时候有种刺骨的寒冷，全身不禁抖缩，符合冬季的薄寒特征。
回到房间，关了灯，我靠在床角瘫坐在地板上，开始抽泣，又发了疯似的，用尽全力横扫桌上的东西。一片狼藉，书本护肤品散落一地，无月的夜，尽显凉薄寒冷，泣不成声。
一点一点撑开身体，让自己接触到每一寸地板的冰凉，滚烫的眼泪从眼角滑落迅速敏捷。
我已经是一具只剩绝望，愤怒，绝望的躯壳，喜欢与黑暗独处。
黑暗灌满整间房，偶有声控的灯在脚步后点燃了一角，在窗帘后发出弱弱的光。被黑暗淹没的泣不成声，脸颊上滑落泪花，暗淡落寞，冰凉入骨。
2、
去上海游玩，偶然遇见史铁生先生的全集，毅然买下带回烟台，便真正开始了我与先生的缘分。
在《我与地坛》中先生处处透漏对母亲的思念，对自己消极待世的悔恨之情。先生对自己说过一句话“再试着活活看吧！”，令我触动不已。
残疾仿佛一场暴风雨摧毁了他活着的信念，无法站立的腿成了他精神上的累赘，一点点拖垮先生的意志。
随着母亲离世后时光的缓慢推动里，先生看到朝起暮落的太阳，看见园中许多熟悉的身影从挺拔到佝偻，先生觉悟，生命在不断流逝然而活法可以完全不同。
3、
实在不喜欢进医院，拥挤的医院走廊，面容憔悴的病人家属，沉闷抑郁的氛围。疾病患者身体一日日消瘦，意志一日日淡薄。
当我见到一位面色枯黄，瘦若干柴的轮椅老人，自己推动轮椅前进，像一只轻快的鸟儿；又听见医生家属匆匆的脚步迎来新生儿的啼哭，响亮清脆。
那么娇小脆弱的身体却发出这般洪亮震耳的哭声；我对生命肃然起敬，轮椅老人、新生儿虽然都很脆弱，但他们对生活仍然充满信心。
4、
赤脚的孩子被祖父紧紧拥抱在怀里，老人将头埋在孩子胸前，掩面痛哭。但一切都来不及了。
七八岁孩子柔软，白嫩的脚掌沾了泥土，染了灰色，小脚丫已经一动不动了。原本应该是赤足肆意奔跑在田野里，捕蝶，放纸鸢。
一个未经世事，不乏天真可爱，一个馒头，一个地瓜，也能充实快乐的孩子。一个天真无邪的生命，随着一声沉闷的巨响，坠楼陨落了。
尚且是看看待别人的生命如此黯然神伤，觉知自己该好好活。
4、
现在我已经从抑郁症中走出来了，我是历经不幸中的万幸者，我至少活下来了。
我可以看见开的姹紫嫣红的月季招蜂引蝶，可以感受迎面阳光的温暖，还有蓝天白云微风拂面午后的闲适。
无论是寒风凛冽，还是三月春暖。能活着，便是最美的领悟。
生命是美的主宰，没有人去欣赏，花再娇艳，天气再好，这些东西都黯然失色了。
热爱生命的人对生活的感受更加细致、切肤，生命的美好也源自此。
无论苟且而活或自由向上，至少是活着。
苟且的生活态度可以改正，他们仍旧可以在未来变好。
生命是变好的前提。
生命是感受美的前提，所以我为我当时勇敢的活而感到无比庆幸。
5、
我认为任何抑郁症患者，心里都有一个结。只需打开心结就能重新树立生活信心。
一年前的我，被困在绝望的深渊里。悲观待世，拒绝任何人的好意，抗拒别人的亲近，不断自我否定，一次次去伤害自己。
坚持着很多的奇怪习惯，比如我厌恶听别人讲与他们的被关爱呵护的成长经历。我从来不会向家长寻求帮助，即使我在面对棘手问题常常彻夜难眠。
我从来不会对何人说我害怕，我总把干脆独立的自己呈现出来，也因此我没能恰到好处地引领一个人的走近我身边，所以知己对我来说更是奢求。
解开心结，实则是一个依靠外力自我救赎的过程。
抑郁患者他们内心是一片荒芜的土地，因为长时间得不到雨露润泽，阳光照耀，所以贫瘠困乏。
他们是无法自己走出泥沼的，需要有人伸出手帮助他们自我救赎。
抑郁症真的是一个沉重的话题，有很多人因为抑郁症已经离开这个世界，希望社会、人民群体能给抑郁症患者更多的爱与温暖。
