这篇碎碎念，本来我是写在之前那个公众号上面的，强迫症太严重，像每周大扫除一样，把两个公众号删的干干净净，还没有想好怎样去以什么格式去整理，另一个原因是因为手机打字更方便，不会敲错键盘扰乱掉我的思绪。清理完衣服清理相册清理微博微信收藏，以前会觉得脑子的垃圾也像清理了一遍，现在反而觉得心中的一些杂念也随着清理了让我觉得轻盈。

从尼泊尔回来以后这段时间一直独来独往没有接触任何人，一个人看完了《我和我的祖国》和《中国机长》，唯一的感受就是更爱国了哈哈。一个人的时候确实会随着引发很多灵感，尤其是深夜舍不得入睡的那几个小时，也让我想起“有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒。”

写这篇文章的初衷，一是希望能够将我的生命故事做一个复盘，二是希望你和我，我们都能够清楚地去相信：我们每个人用自己的伟大生活在这世间，不仅仅是为了吃住行，更是为了“修行”。

​关于“修行”这个概念，我们都听过很多次，也对这个词语有着不同样的理解和看法。当我们小时候每逢过节看爷爷奶奶父母烧香拜佛的时候，我们也不知道这是哪般操作，只是跟随者该拜佛拜佛，该磕头磕头。长辈们会说烧香不能断，烧三不烧四。现在长大了，反而很好奇，为什么要烧香拜佛，求保佑吗？求谁保佑？佛陀？上帝？神？他们为什么会保佑你？你见过他们吗？他们在哪里做什么？

这个问题，如果换作是两年前的我，我也从来不会去想，什么烧香拜佛呀，我吃好喝好就可以了管那么多做什么。只是对于我的生命来讲，就像在一次课堂上一位萌萌老师说的那样：“但凡在我困难的时候有一个人可以真正帮到我，我都不会踏上这条灵性修行的道路。”

那么先来说说我的故事吧！我叫郜青，97年的摩羯座，一个在上海生活了四年的山西人。小时候和爸妈不在一起住所以还是比较自我和独立的，在学校也一直是搞特殊化的一个，也就是虽然是班干部但是起不到带头作用的那种，虽然是班干部，但是从来不和自己班的人玩。13选择读了服装设计专业，我以为这个专业它像我想象中的可以设计自己喜欢的衣服那样美好，可我渐渐对这个专业感到反感，我并不喜欢每天趴在报纸上纠结于打版、纠结于测量当中，半年之后我就退学了。

后来老爸也是看我整天迷茫不知道做什么也不知道该做什么，就推荐我去了叔叔的医学院学习，其实我是抱着试试看的心态去的，觉得穿个白大褂行医救人也是蛮好的哈哈，后来发现我上课完全学不进去，数学、化学算法都不是我的强项，看来我又走错了一条路，只是我不忍心老爸看着我无奈。于是打着学生会干部的名号到一直看好我的主任办公室：“让我每天在你办公室帮个忙打扫卫生也可以，不要在教室，哪里都好。”后来一些事就不说了，我当时的心情也比较复杂。只是后来寒假到上海玩，就再也没有回到学校过...没错，就是这么的大胆与随心所欲。这一部分可以说塑造了我很多，同时也让我失去了太多。

对于一直以来文科还不错的我，有缘接触到婚礼策划这个行业，担任文案工作，这是一个幸福指数很高的职业，见证不同的爱情故事，接触各地不同的文化习俗，还有故事美学。一位叫杨森的主持人主持过这样一段我到现在都喜欢：上个世界80年代，中国的国门洞开，我们推门而出，接触到的不仅仅是新鲜的文化和技术，还有来自于异国的爱情。日新月异这个词，很贴切，高楼林立了，车水马龙了，我们就这样渐渐习惯了每天穿梭在大街、高楼、商圈，当这样的生活越来越忙碌时，我们会发现自己变得越来越淡漠，点头之交多了，秉烛夜谈少了，如果是这样，谁，又会是安慰我们的人呐。

接近一年的婚礼文案策划工作，我还是有点呆不住了，一直一来都是一个喜欢自由的人，不喜欢局限化。另一方面我还有着对之前两次学业失败的事情感到自愧，当时考虑的两件事就是升学与自由职业者这两件事。之后的一段时间，我便进入了自我学习报考所谓那些个“证”的当中游荡了很久。

后来就是感情的事情把，在我们每个人生命当中，七情六欲总是顺应而来的，也是必不可缺的。大概每个女生的初恋都是很纯粹，但遇到的另一半对于自己就永远是一个无解题，没错，陷入感情里的每一个角都像是窝囊废一样，忍受另一半的欺骗、放纵、玩弄甚至背叛，结果最后总是剩下那个伤痕累累的自己。因为我只相信一个坏掉的椅子不应该丢掉应该想办法去修好，我给自己找了一个刻骨铭心的理由去包容一切，可笑吧。

之后大家看到的我，连续一年沉迷于夜店灯红酒绿的生活，对，一年。也可以理解为，一年之内我都是一个若无其事的窝囊废。我不知道是什么样的缘分曾让我那么不舍得放下，一次次想念、一次次守望、一次次是是非非想要见他，甚至一次次想要去睡他。杜拉斯说：“除非你很爱一个男人，否则男人都是无法让人忍受的”，我现在完全可以这么理解。

那段期间我不知道谁可以安慰我谁可以告诉我如何将这段感情修复好，感情伤总是需要自己来消化吧，现在想起那些个暗无天日的夜晚，还会觉得有趣，经历有多痛，就会有多幸运。

也是源自对文字呈现的美感和一系列自身原因，我全心投入到寻找学习途径和自由写作当中，我接触了方糖读书会，接触到灵性书写疗愈、后现代叙事疗法和艺术疗愈法，我通过学习课程与看书中各种方法来进一步修复这些生命带给我的创伤，也因此踏上了灵性教育和修行的路~

先说到这里吧。我相信大多数人和我一样，有着各种各样有趣的记忆，“不堪故事”也好，“黄金故事”也好，都是故事。生命中的各种小故事都在不停地给我们上课，生命是一场练习、是一场修行，是这样。你工作时而不顺心了，说道：“我要是大老板就好了”，你和另一半吵架了说：“上辈子欠你的”，你觉得大老板好吗？你知道有上辈子吗？

也许有人和你说谁因为生了很大的气病倒了你会相信，但是如果有一天，某个人和你说谁因为什么事情治好了癌症（晚期的那种）你也一定要去相信，这不是纸上谈兵，这绝对是在某一瞬间会发生的事情。因为情绪会疗愈好一个人，也会毁掉一个人。

说到这里，你可能觉得此文带有神经气质，如果相信，可以继续往下探索...

我们都知道三人行必有我师焉，你一定会在谁身上学到点什么所以你称他为你生活的老师，可你也要知道我们每个人最大的老师是你自己，是你的肉体，还有你的灵魂，我们每个人都是带着身体、本心、灵魂这一切生活在这世间做着我们想做的事，去我们想去的地方。你的心想去哪里，你的身体便跟着到哪里，接着再慢慢丰富着你的灵魂和你的世界观。

隔两天你会关心一下哪个明星结婚了，哪个明星出轨了，隔两天也会关心一下哪个官又贪污什么了贪污了多少，就拿“贪官”这个问题来说吧，“贪官”的意思是什么，贪了钱不敢存，贪了钱不敢花。从这里脱离掉这个身份，先回归自己身上，我们带着与生俱来的天赋享受着生命带给我们所有的美好，我们只知道从妈妈的肚子里出来，却不知道生命是造物主赐予我们这世间万物最强大有力的存在，所以从另一个维度来看待的话，你也是一个贪官。因为没有使用这条命，你没有让这中具有天赋的使命发光发热、绽放的更加精彩。你认可吗？

再讲一个例子，就拿日常经常发生的吵架和情绪来说吧，大家都知道女人是感性动物而男人相对更理性，如果你的女朋友和你提出了没有安全感，“安全感”这个词语本身是看不到的是外在的，看中的包包你买了，朋友圈你也点赞了，前女友的信息你也删除了，你可能会想这个安全感该怎么赐予给她。但你想过一个问题吗？你会知道她的安全感是否是在前任或者朋友，一个没有彻底解决的问题？还是原生家庭留下的伤？再说到更高层面比如前世？否则你们吵架总会说到“前世”欠你的？一次物质需求上的满足会治愈她的安全感吗？

说到这里，你可能会觉得我飘了，但是就平时喜欢喝茶的朋友，喜欢拜拜佛的朋友，或是喜欢练练瑜伽的朋友~你是需要精神上和灵魂上的富足，你觉得你是在修行，但是你真正是在修行吗？你喜欢喝茶，静心品味生活，但该应酬的时候你还是会兴高采烈地进入各种酒局和场子，该闹矛盾了还是会闹矛盾和说大话，但你不知道喝茶品的就是生活，生活需要我们静心需要宽容。你没事喜欢烧香拜佛，你听长辈说烧香要三炷不可断一根，你只是跟随他们的说法去做，但你不知道拜佛只需要你用一颗虔诚的心。你喜欢练瑜伽来修身，你会专注于各个肢体部位和七脉轮的能量流动，但你不知道瑜伽本身就是一种生命能量的接收与敬仰。

我们会时常会有小情绪不管是男是女，但这情绪本身也是一种生命中与生俱来的能量，也是这样一种能量，才让我们的生命更加鲜活，我们应该去顺应这种情绪，不压抑、不埋藏，否则需要承担的是我们身体。我们可以以自己的肉体去敬重我们的神性，也可以以我们的神性去敬重我们的肉体，由此合二为一，成为人。

为什么江疏影在演员稀缺之时选择出国留学而不是在演艺界成为光？为什么章泽天离婚后赴剑桥读书？为什么银行家查尔斯甩掉“丈夫”“爸爸”“朋友”“事业有成的英国人”这些身份去历经艰险追逐梦想？我当然不是鼓励大家放弃满地的六便士去寻找月亮，我是希望大家在忙碌之中有那么一刻停下来可以问自己：“我在忙些什么？我为什么要做这些？为了谁？为了家人？为了孩子？如果抛弃掉这些身份？我是谁？我从哪里来？我会到哪里去？”

有人说，有的人25岁就死了，只不过75岁才埋；也有人说有的人光是25岁，就已经拼尽了全力，可我知道你不是，你活着不只是为了找个好工作、娶妻完成父母的梦想和对你的期望，然后再生子用别人的生命来完成你自己的梦想，你过着一眼就看到了头看到了死的生活，你丢失掉了小时候的梦想和你已经忘记了你活在这世间是为了什么...

我并不是指导大家和我一样学习灵性或者具备自我疗愈的能力，我希望你会相信每一个人都是在这世间一次次轮回的一个个体，我们不只是为别人而活，我们活着，是为了活出你本来的样子，用最合适的方式，完成你的“使命”。

再回到我自己。这篇文章原始的主题我是想写自己，但是因为近期课程学习和整理和有太多话想表达所以没有休息好，索性一次性就把他写出来，没想到写的倒是不少，我也不想再回看或是修改，相信你们可以从我的错别字中能够通过能量的感应能明白我迫切与想要表达我内心的看法和每一个理解我生命的生命。

这篇文章最开始的主题是《写给我三十岁到来这一天》，关于三十岁这个概念，一定是女性比男性更为敏感一些，因为年龄对一个女人的重要很多女性会将三十岁划为一个界限。在我身边大的会说羡慕二十多岁，和我年龄差不多的，又想回到十八岁，好像就我一个人，十分期待我的三十岁。

因为出去和一群老师们姐姐们做课程会被说成年龄太小，做课程讲师还不够成熟，课程不被选择，很多事情是需要时间去实践的，我一半认可吧，以为我敢笃定我拿我自己的对某一事物的看法和角度，去到任何一个不起眼的角落去讲，有一个人认可，那么我就不是一个失败者；如果不被认可，那也是一个Beautiful loser。

我主要是想表达什么呢？我自身会给自己计划好每一个年龄段要做的事情，比如我的二十岁到三十岁期间就是不断做加法，升学和创业，三十岁以后就是不断塑造与个人价值的输出，我可能会完成小时候的梦想写一本书成为作家，标题我都拟好了哈哈——《我是我自己，我也是地球人》（提前抽象化抢到版权）。

现在来想，可能每一个阶段和每一个阶段想的都不一样吧，因为对这个世界的认知变了，你的每一个当下中的意识和你的潜意识也变了，一切就都变了。就像前段时间看到一个姐姐发的朋友圈说关于出轨的问题，当时他会从评判的角度去说，我记得当时是这么写的："那些出轨的人，我想问问，是家里的饭不好吃，还是孩子不可爱，还是生活不够多彩？”可到后来一顿时间，我又一次在凌晨两点多看到她写的文章：“现实是它们的本性，也是需求。”

当然我们不从任何角度去评判男人或是女人谈起这个话题，因为本是修行人，我们不管是男人和女人，我们都顺应所有与生俱来的能量，我们不贬损万物间任何能量和欲望，无论是内在还是外在，因为万物间的生命能量皆是流动的，你的生命，动物的生命，植物的生命，周围人帮助你的，音乐带给你的等等。

今天就写到这里，文章里会有很多奇怪的语句和放纵的内容，当然这句话还是站在客观的角度去说，我只需要自己觉得舒心就可以，我没有权利和评判你的活法和作为，我只是用很落地的方式去表达，我只是用自己的方式去活成自己喜欢的本来的样子。也希望每一个在世间轮回的你，不去看周围人和你七大姑八大姨的眼光，更好的活，用自己喜欢的方式......

分享最近在看的书，不是一般的好看：

《优秀到不能忽视》

《被消失的勇气》

《破碎重生》

《谁能写出玫瑰的味道》

其实我这段时间精神还是很分散，重点还是太多话想说失眠导致休息不好的原因，写出这样一篇碎碎念真的心舒缓了很多文章中个人运用到了灵性书写疗愈法，不难理解，就像平时自己心里会有情绪和压抑，能够说出来去发泄一样会舒服很多吧。个人后续会将生命重心放在课程精进落地与报考升学之上，期待你的喜欢与关注。

晚安，生命。