在婚姻中,「爱情」变成「亲情」,其实就是“我们”的诞生。
在《好的爱情:陈果的爱情哲学课》里讲到“我们”诞生的概念,运用在婚姻中也同等重要。
之前,你是一条河,我是一条河,当我们认识之后,两条河交汇到了一起,从此以后,分不清哪条河是你,哪条河是我,因为我们汇成了一条河,叫做我们。
所以,什么是真挚美好的感情了?
那就是在这段关系当中,没有非常鲜明的我,没有非常鲜明的你,但是有一个非常鲜明的我们。
你也是我,我也是你,我们不分彼此。你的幸福就是我的幸福,你的痛苦就是我们痛苦。别人对你好,就是对我好,就是对我们好,别人欺负你,就是欺负我,就是欺负我们。
这才是真正美好的感情,因为它有一个“我们”在。所以,当我们进入婚姻生活的时候,你的“小我”是会瓦解的,但是它会以“我们”这种更大更新的方式,获得重生。你会越来越少地想到你自己,而越来越多地想到“我们”。
所以你们的对话,说的都是“我们的生活,我们的未来,我们的家”…这是非常自然的一个过程。
为什么呢?因为在真正的爱情过程中,你已经不知不觉地跟他融为一体,不分彼此了。所以你想到未来的时候,想到的都是“我们的未来”,不管我怎么规划我的未来,我未来的图景里总有一个你。不管场景如何变化,有一点是不会变的——我们总是在一起。
我们常把爱人称为自己的“另一半”,这似乎就意味着在爱情中,你与我不再是彼此孤立的“二者”,而是难分难舍的“一体”。
单独的一个我,或单独的一个你,其实都只是残缺的半边,当我们在生命中相识,相知,相爱,当我们全身心“合二为一”,我们也就找到了自己的那个“另一半”,结束了往昔寻寻觅觅的漂泊不定,实现了共同的完整。
所以,在婚姻中,当「爱情」变成「亲情」里面是有“我们”诞生的。你不再孤军奋战,你找到了自己的“另一半”,漂泊不定的一颗心终于“落地生根”与另外一颗孤独寂寞的心相结合,实现了共同的完整。
所以,当「爱情」变成「亲情」,并不是一件坏事。当你们有了“我们”这个概念的时候,才能携手相伴共同面对生活上的考验。
当生活上出现问题的时候,不再是“我做错…我需要负责”而是“这是我们的问题,我们需要一起解决。”
情至深处,不再有你,不再有我,你的苦难就是我的苦难,你的病痛就是我的病毒。不只是你的责任,而是我们共同的责任。
而这种思维上的转变是由爱情中的“小我”瓦解形成更大的“我们”而带来的。所以,爱情最终变成亲情,并没有什么不好的,如果你说缺少了激情,其实激情稍纵即逝。
就像陈果老师说的:长久的爱情,就是一次又一次地爱上同一个人。(而不是追求爱情中的新鲜感/刺激感)
你要不断地发现他身上美好的东西,新的美好的东西,然后你就会一次次地爱上不同的他,一次次地爱上同一个人。
所以你不要以为你只是你,总是一成不变的你。其实你每天都会接触到一些新的人,新的事物,产生一些新的想法,会有新的成长。其实你每天都在变化,都与昨天的你有所不同。这些变化使你变得不同,然后他又爱上了这个不同的你。
这其实是很浪漫很浪漫的事情——一次又一次地爱上同一个人。所以,爱情/婚姻中的浪漫不需要用钱,而需要用心——用心了解他,用心地发现他不同的美,然后爱上每个不同的他,这样你等于每一次都在跟一个不同的人谈恋爱。
这是爱情,婚姻中最好的状态。彼此见证了生命中的转变,彼此参与了人生的成长,千变万化,却始终如一。