时间治愈的，从来是想改变的人。
该怎么写这个话题，我有好多话想说。但是反反复复，我不知道，我要怎样表达这样一种感觉。
你知不知道，一种被割裂的感觉。好像所有的东西都在一瞬间被打碎，并且，你找不到缝合的缺口。
那是一种突然的心慌和黑暗，只是突然的，世界的光，变成了黑暗隧道里一个暗藏的闪烁点。
我能够看得见哪里是出口，可是我不知道，我要走多久，才能，稍微靠近一点点。我也不知道，渐渐习惯黑暗的眼睛，到最后，还能不能找到那个出口。
那种感觉，就像你刚想按住电梯门的开关可是门却关了，你梦见了一个好的不得了的天气可是醒来周围一片黑暗。
所以，我想，这也是我现在为什么会害怕温和天气的原因。我怕一切都是假的。
一直以来，我都觉得自己是一只刺猬，两面都长刺的刺猬，一面刺向靠近我的人，一面，刺向自己。
害怕伤害别人，所以，在我自以为的保护里，伤害了很多的人。
你知道吗，当我看见身边的人，因为怕我不喜欢，小心翼翼的去试探我的情绪的时候，有心酸又心疼。
那段时间的感觉，我很少说，但是我也写过。
可是更多的，与其说我不想表达出来，不如说，它变成了零碎的记忆，成为我记忆中的某个闪回。
也许，太难受的东西，会让我选择性的隐藏。其实说真的，那半个学期的记忆，模模糊糊。
我只知道，闭上眼，只有不断的梦，让我有些崩溃的失眠，循环的反复。
我害怕触碰别人，说一句话，我会思考很久，觉得自己做什么都是错的。我没有办法，让自己不焦虑。
想太多，也变得很敏感。
那个学期，我基本不说话，一句都不说。
但是，后来这种状态让我身边的人和我的家人发现了。所有人都给了我很多的关心。
但是，那个阶段的我，最想要的是一个人，太多的关心更让我承受不住。
持续的情绪低落，我第一次被家人骂了，说我知不知道这样的状态让多少人担心，我只有沉默。也有人问我是不是因为恋爱才这样，从来没有恋爱过好不好。
如果真的要说是因为爱的话，大概，是因为我不爱我自己了。
后来，我也意识到，这样的状态不是我喜欢的。我也发现自己，越来越更加的封闭，所以，我开始想要改变。强迫自己，往外走。
那段时间，我看了很多电影，小清新的的文艺片，有些恐怖的，还是一些探讨人性的片，纪录片，看了一大堆。
耳机里无限循环的放很多音乐。
为了不让自己空下来，还跑去图书馆借了一堆书，一天一本，两天一本的看。
强迫自己走出去，强迫多的和别人聊天。
还删了很多之前聊天的人，你知不知道，QQ里的好友，现在大概只有十几个。
那段时间，强迫自己做了很多的清理。
不需要的东西，不联系的人，该扔的扔，该删的删。
我承认我是一个恋旧的人，但我也明白了，缺少情绪和感情的东西，留着也没用。过去的不用再反复拉扯。
像前几天我删了所有的简书粉丝一样，虽然不能说那里没有真的关注我的人，可是，也许要说对不起，但是，我还是想要那样做。
感觉这一年的时间，我一直在给自己的生活做减法。尽量的简单，单纯，不让自己想太多。
哈哈，有些时候觉得自己佛系的不行。
那段时间，我也明白了两件很重要的事情，那也许是我为什么有那样一段黑暗情绪的原因。
我想明白之前，我一直纠结。
第一件事，是不是和别人竞争一样东西，说明我在抢别人的东西。
后来，我用了很长时间才真的想通了。
有些东西，你争取，如果你能得到，说明这个东西是你的，那不是夺人所爱，是那个东西本属于你。
会不会觉得有这样想法的我很奇怪？
还有另一件事情是，我一直在想，现在的我，想要看看更加宽广的世界，想要一个人到外面看一下，是不是很自私的行为，离开家，是不是很自私的行为，有自己的想法，是不是很自私的。
我一直都觉得我不会离开家，所以当我第一次有这样想法的时候，我内心突然的产生了一种很愧疚的感觉。
可是后来啊，我知道了，我远行，我也会归来。我不是出去看看世界的美好然后不回来了。
我还会回来，我还会给我的家人一个更好的自己，我想，这是我成长的意义所在。
所以，想明白这件事的我，终于得肯放下一切的执念，放下一切的拉扯，也放过了自己。
后来，有人说我更加成熟了，和之前的感觉很不一样了。
短短一个学期，很多人只看见了我的颓靡，可是我却知道我知道自己真正的经历了什么。
我现在，也终于，可以或沉默，或笑着和所有人，说说我的故事了。
也许你们看来会有些矫情，但是我，真的，好像又活了一次一样。
有些东西，真的只有自己想通了，才会真的放下。不然，哪怕你后来想开的，和别人之前更你讲的一样，也没有任何用。
时间只渡自渡之人，你往前跑，会跑出，自己的人生的。
第一次，说出了完全的感受，好畅快，我好像没有什么隐藏着的啦，哈哈
愿我们，都能更爱我们自己。
简宝玉写作群日更打卡第8天
