育儿笔记——退行
一直苦恼的一个问题，现在迎刃而解了。
小溪经常会耍赖般让我帮她脱衣服，穿衣服，背书包等等她自己会做的事情。有时候会帮她做，但更多时候是觉得不高兴，你自己能够做的，为什么还让我做？而且有时候她故意让我做，比如马桶没有在原位，她就怪我没早说，故意尿在裤子里，然后让我脱裤子，嘴里还蛮不讲理的（也许她有合理的逻辑支撑这种蛮横，只是我们不懂、不理解）说：就要你来弄，都怪你。当有其他家人在场，心里还会增加一种压力：他们一直都认为我太娇宠惯着孩子。所以，本来并不抵触的时候，也不愿意去帮她做这做那了。
现在，看到李雪书里这个退行的概念，豁然开朗。“退行”，我理解就是倒退，本来会做的事情不会做或不愿做，更加不懂事，像婴儿一样，退化了。心理学上解释出现退行，“说明孩子原来有心理创伤，同时现在父母给予的爱和自由多了，孩子开始相信爱了，安全感增加了，才敢将创伤释放出来。所以，退行是很好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在疗愈。父母不必焦虑，尽量全盘满足孩子的依赖，允许他能力退化，允许他按照自己想要的方式生活，不强迫他对别人礼貌友好。对于孩子的攻击行为，如果是和同龄人，体力能力差不多的，让他们自己处理矛盾即可。如果是以大欺小或暴力比较严重，把孩子抱开，倾听他的感受，但不指责他；如孩子攻击父母，能够承受的就承受，不能承受时，真诚的把自己的感受告诉孩子，比如妈妈感觉很疼，请不要再掐妈妈。但不要指责他的攻击行为。当孩子的退行得到充分满足后，他会自然过渡到独立、友善的状态。”
这让我想起两个例子：1）经常听奶奶说，你不在家的时候，孩子乖的很，你一回来就朝你撒娇。这是否说明孩子在妈妈面前感觉到安全，能够释放在其他人面前不敢释放的情绪呢？
2）春节期间孩子对我的攻击行为，掐得我手背的皮都破了。当时支撑我的，有一半是母亲的本能——我感觉孩子内心有那么多的愤怒需要发泄，以及有个心理学朋友的建议：如果孩子要攻击你，那就让他来吧，告诉他，在妈妈这里发泄情绪，是安全的。但自己心里多少还是有些摇摆和迷茫，特别是我越忍受她越得寸进尺，就会怀疑自己做的对不对？孩子为什么会这样？
现在，看到这段解释，心里更加踏实了。孩子肯定是在其他场合积累了很多负面情绪，需要疏通，在妈妈这里，她感到安全，所以肆无忌惮的发泄。尽管看起来让人不好理解，且让人生气。现在知道了这个道理，感觉自己心里有底气了。孩子再让我干什么，不论家人怎么看我，我都不纠结，也不再有怨气，而且心情愉快的去做。因为内心认同退行，知道什么是正确的事情，就不再纠结和迷茫。当然，她连续不停的叫唤我，特别是我手里有事情的时候，也会告诉她我的感受：请不要连续叫妈妈，如果妈妈手里有事情，需要等我处理完了才能够来处理你的事情，如果不停的叫，我会觉得心慌和焦虑。也许是我自己心态改变了，感觉原来那种抵触不满，看孩子不顺眼，蛮不讲理都消失了。
回头看，很多描述孩子的形容词，比如蛮横，耍赖，其实都是大人头脑里的东西，也许在孩子的逻辑里，她并没有这样的本意。所以非常赞同那个道理：很多时候，大人用自己头脑里固化的框框去衡量孩子，如果孩子不符合，就认为是孩子的问题，需要孩子去修改，却从来不反思，是不是自己的框框不合理？或者说，就算每个人都可以有一个自己的框框，凭什么大人就有权利要求孩子必须按照自己这个框框去成长？如果不符合框框就是不听话是不对的？如果孩子按照框框去成长，最后没有了个性，创造力等等，大人可会反思，是他的框框导致的吗？
也许我又犯了单一因果推断这样的逻辑错误，人的成长是个系统工程，谁敢100%推断A就是导致B的原因呢？如果确实是A导致了B，A是否是导致B的唯一原因？如果不是，A是不是最重要的原因？ 用正确的逻辑去引导自己正确的思考，避开陷阱。
