我们生活中，经常会遇到需要说服的场景，说服自己的父母，说服自己同事，说服自己的领导，说服自己的孩子，说服自己的伴侣。但是，这个过程，往往也是最容易出现问题的场景。

尊重，是第一需要做到的事。

在说服别人的过程中，尊重的价值，其重要性是所有的需要注意的问题之首。

尊重别人，不必嘴上说出来。有人喜欢说自己如何尊重别人，但是，在讲述过程中，除了这一句话以外，其余的所有内容，都是在伤害对方。仿佛一句“我尊重你”，就解决了后面所有不尊重的事实。

通常我们不尊重对方，是因为假设对方不值得尊重，比如认为对方是愚蠢的。当你心里认为对方愚蠢，你自然就会在言语之中有意无意带出你的轻视。这种轻视非常容易被对方捕捉到。如果对方觉得被轻视，他还会听你的观点？当你觉得被轻视的时候，你还会有耐心继续沟通么？

比如有时候在微信群里，有人会发一个文章的链接。这个链接，也许不是很符合这个微信群的理念。这时候，有人马上跳出来开始抨击这篇文章的内容，进而甚至可能用轻蔑的语言对发文章的人的智商表示怀疑，同时还可能质疑发这篇文章的人的目的。这一连串的攻击，可能会让这个发文章的人瞬间自信全无，受到了极大的伤害。

就算是文章有问题，通过这种抨击的方式，从语气上明显能够看出来不是建设性的，以居高临下的视角，不是很负责任地否定对方的内容，甚至对方的人品。

实际上这些喜欢抨击别人的人，你去看看他写的文章，如果他们也写文章的话，可能更加惨不忍睹。凡是有品味，有思考，有见地的人，往往都更加宽容待人。而不是一言不合就撕逼。这种抨击，也反映了某些人的焦虑的心态，以及缺乏见识的本质。

因此，当你看到一个人，在攻击另一个人的时候，往往他的本质弱点其实也就暴露无遗。

在没有确定的，令人信服的证据之前，我们应该假定所有的人都是善意的，正常的，而不是愚蠢的。

假如对方是愚蠢的，你认为你的说服，能让一个愚蠢的人变聪明，理解你的高见？当然不能。因此，如果你认定对方是愚蠢的，你就没必要跟对方提出你的观点。

假如你获得的种种证据表明对方不是愚蠢的，你就更不应该轻视对方。对方的观点，也一定有其角度，有其道理，有其原因。

说服别人的时候，要先了解对方的观点是什么。

通常，我们在说服别人的时候，往往不知道对方是怎么想的，而且，更多的时候，我们甚至不关心对方是怎么想的，因为觉得没有意义。

知道对方的想法的最大价值，就在于尊重。当我们认真听取对方的看法，对方首先感受到的是尊重。我以前跟孩子沟通的时候，经常会犯这样的错误，就是觉得孩子的观点，不用听就是错误的。只要按我说的办就行了。事实上，即使你的观点是对的，如果对方感到自己不被重视，不被尊重，对方也就根本不会听你说什么，也就无法继续沟通下去了。

所以，了解对方的观点，你才能够知道你们观点的不同点究竟在哪里。也许你们的不同，只不过是角度不一样而已。或许能够有一个双方都认可的结论。

从双方的共同立场开始。

在说服的时候，如果一上来就说：你是错的，让我来告诉你为什么你是错的。这样，对方立刻采取一种防守的心态，很可能从一开始就拒绝你的任何观点。也就无法往下进行下去。

因此，需要通过沟通，看看能不能找到双方都认可的观点来开始讨论。比如夫妻讨论如何培养孩子的问题，出发点一定都是为了孩子好。

尽量不要通过否定对方的观点，来说服对方。

说服的过程，其结果是为了获得正确的认知，而不是要把一方抨击成傻瓜。尽量把说服的过程，变成陈述自己的观点的过程，不断给自己的观点提供论据，而不是不断把对方的论据批驳成谬论。

富兰克林在年轻的时候，总喜欢辩论，通过读《回忆苏格拉底》，学习了很多辩论的技巧。但是他最终还是放弃了辩论，他在自己的传记中这样写到：

“谈话的主要目的无非是教诲人，或是被别人教诲，使人高兴或是说服人，因此我奉劝善良的聪明人，为了不削弱他们行善的能力，切勿采取一种独断式的、自以为是的态度。”

文森特•鲁吉罗在《超越感觉:批判性思考指南 》中指出：

论证的目的不是击败他人，而是通过观点的交流发现真理的全部复杂性。当这样做时，人人都赢。当真理的任何一个部分被掩盖起来时，无人获胜，即使看起来也许是某人赢了。通过提供所有的事实，即使是那些迫使你修改自己观点的事实，你以客观和诚实给读者留下深刻的印象，也邀请他们呈现他们的事实。”

如果注意了上述这四点，你的说服可能会变得更积极，更富有成效。

欢迎留言，讨论在说服别人过程中遇到的问题。

参考资料：

1、《富兰克林自传》
作者：本杰明·富兰克林

2、《超越感觉:批判性思考指南 》
作者：文森特•鲁吉罗