1
了解我的朋友应该知道，我的心里，一直装着一个陈先生。
我早前曾去台湾交换过，陈先生就是我在那里遇到的。我在台湾待了半年，便偷偷喜欢了陈先生半年，自台湾回来也已经两年有余，我便又偷偷的喜欢了陈先生两年。
无聊的时候，总是会回想起一些美好的日子，而和陈先生在一起的日子，美好的真不像话。以至于在后来的两年时间里，我甚至把那半年分隔成分秒来回忆。
我们曾一起在躺在校庆节的操场上看烟火，一起在日落的夕阳里看过大海，一起在深夜的山顶眺望着月光下的夜色，我也曾坐在他的机车后座，用无处安放的双手轻轻略过他的头发。
一幕幕情节，如同偶像剧剧情一般，每天不时的开展着，让时年23岁的我觉得，自己似乎重新来过了一次青春。
我曾一次一次的试图说服自己，他是喜欢我的吧，他是喜欢我的吧，可是却又一次一次的否定自己。因为操场上一同躺着的，还有他的好友ABCD，夕阳里一起奔跑的，还有我的同学EFG，他的机车后座，也载过别的女生，而我们在一起，才是真正的随机。
找到被喜欢的证据可以有很多，同样，找到不被喜欢的证据，也很多。和他在一起每日，我的心情都小心翼翼，为了搭上一句话而欣喜，为了没有看到他而失落。
我听他讲过很过的话，却从来没有听过他说喜欢我。我给他说过许多的心事，却也从来没有说过喜欢他。
可即使在一起的日子这么的提心吊胆，现在会想起来都觉得是加了糖的，而一旦分开，开始了异地单相思，就如同喜欢一个触不可及的偶像一般，总是要从一点点的痕迹中去找到自己与他心灵相通的证据，并以此作为继续喜欢他的动力。
2
现在想想，有一段时间，我简直是着了魔一般。
微信明明没有新消息提醒，却还是每隔一两分钟就打开看看，唯恐是因为手机的问题而错过他的消息。每天晚上，明明困得要死，却还是死撑着不睡，好像提前睡去了，就会可惜今天少念了他一分钟。 每隔几天，就要费劲心思的想着如何能发一条朋友圈，图片选了又选，字也一个一个的斟酌，唯恐哪句话说的不好被他讨厌了去。不敢发太多，怕被觉得没有涵养，也不敢不发，因为害怕被遗忘。
那段时间，自己最爱做的，就是在网上搜索“如果撩汉，”“如何判断一个男生喜不喜欢你”，“喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉”等等如此的感情贴。看到好的方法就赶快用心记下，用别人的成功案列鼓励自己，也在别人的心酸中无限放大自己的心酸。每天都要关注星座运势中的感情一栏，顺利就会感恩戴德，不顺就会骂爹骂娘。
自己偶尔也会主动，那肯定是等他消息等到快要绝望之际，才敢在对话框里打下又删去一串串文字，最后如同抱着必死的决心一般，按下发送按钮。那一刻自己就如同跳下了一个无底深渊，不断的降落降落，只有他的对话框才能把我接住托起送到陆上，不然，自己总会摔的粉身碎骨。
终于在一次许久都没有他的消息的一天，我把一切怪罪于微信，并且愤怒的卸载了它，可是没有坚持一天就又重新装上了。上天也并没有因为我的做作可怜而施舍我半点他的消息，反而让我心疼攒了许久的与他的聊天记录。
不知道在深夜里哭过多少次，不知道对着他的照片发了多少的呆，不知道对着月亮许过多少的心愿，现在想想，都觉得自己可怜的厉害。
3
这样的日子不知过了多久，又到后来，在我和他不多的断断续续的联系中，我的喜欢在开始悄悄的消失了，而终于有一天发现那喜欢已经完全不见了。
所以我今天才能如此淡定的来写我和他的往事，不然你去翻我之前的文字，里面满是求而不得的怨念，看起来都觉得羞耻。
他的对话框已经沉到最底部，我也已经很久没有打开看过了。再看到过去的照片，专注点却在以前从来没有注意过的一只偶然入镜的小猫。他还在那里，可是于我却没有关系了。
后来有一次和我和陈先生一个共同的好友吃饭，他说莉莉你知道吗，陈先生曾经很喜欢你呢。他当时只是不知道该怎么办，回过头来的时候，你已经不在了。
那天的火锅很呛很辣，所以我即使回到宿舍，眼睛里也还是充满了泪水。
我已经好久没有想起过陈先生了，如同背叛了自己一般。
4
喜欢一个人感觉最糟糕，也最美好。
可是哪个女孩子不曾暗恋过一个美好的少年呢。
明明自己是那么的美好，却还是为了一个人，卑微到尘埃里，视对方为阳光与空气，是自己生存下去的不可或缺。哭也好，笑也罢，心动也好，担忧也罢，全都是为了他。我们一个人演尽了独角戏，只求他能投过来一撇目光，却全然没有发觉，他从开始就没有进场，舞台下坐着无人，我们的一切也都有自己看的到。
可是不管觉得多么的荒唐，可那些情绪可是鲜活的啊。听到手机响就会很心动，那些心动是真真切切的，即使随着心动而来的是大大的失望。半夜失眠里的思念也是真真切切的，把一个人放在心里反复的揉搓，直到那个人融到我们的梦里，融到我们的骨子里。
我们会为了他的不理睬而真真切切的哭，会为了他的回信而真正切切的笑。我们一切的情绪，好的也好，坏的也罢，都是他无意中投下的一粒粒石子，我们的心里的涟漪因他而起却又与他无关。
怎么能责怪他呢，如果没有他，我们又怎么能体验到世间的那些复杂的情感，怎么能有些往事待日后下酒呢。
所以我曾经很讨厌陈先生，讨厌他对我感情的一无所知。却也一直很感谢他。我不怕自己会为了他惶惶不可终日，却害怕自己终有一天会忘记他的名字，那我失去的，不只是他啊，还有一个心还会悸动的小姑娘。那是我们的年少，那是我们的青春，是我们曾经生活过的证据。
可是我们终将会在成人的世界里，用世俗的眼光，把爱情论斤售卖，不会再傻傻的白费功夫喜欢一个远远的人，想想真的很心酸，比暗恋还心酸。
