忽然想起来了当初与小伙伴开的玩笑：我要是有我这么一个儿子，我可能连养都不想养。当时也是嘲讽吧，可如今竟连我自己都愈发的讨厌自己了。哦不对，我向来讨厌自己，只是没有想过会是如此的变本加厉。

    到底是在讨厌自己什么呢？是不合时宜、不切实际的幻想吧。说来也的确该死，我无比念旧，总是会冷不丁的想起过去的一些人或事。那些飘飞的思绪哦，总是愿意时不时地冒出来，无论是悲伤、无奈还是高兴。如此多愁善感是我总是想锤死自己的主要原因。

    两年前祖母去世应当是我二十年来最为痛苦的日子。天知道那段时间我是怎么度过的，我是有多么的不想在家里待着，我并不是不能接受祖母的突然离世，只是没有了祖母的家似乎变得毫无味道。我依旧会去吃韭菜馅的饺子，依旧会给自己做一盘炒鸡蛋，但是这一切再也不是当初的样子了。之后的时光里我独自一人在家度过了三个假期，那令人羡慕的一个人的生活啊！在我看来竟是如此的可悲，杂草丛生，树叶堆积，寒风刺骨。国庆假期，父亲说，我把老家的房子整修了一遍，亲人、朋友都来给我发照片，他们觉得我应当是会很快乐的吧。毕竟那个装修精致的房子是我的家啊，然而我并没有。最后一点能触摸到的回忆也就这样在人们的欢声笑语中消失了。原来人间的悲欢真的并不相通。

    是的，人间的悲欢并不想通。几日前，北一自习室门口，静然师姐笑嘻嘻地说，早就知道你的的人缘好，原来我也只是其中一个啊。旁边附和的笑声在我听来像极了汽车发动机的轰鸣，好像随时都要把我撞开似的。所谓的好朋友应当还是有几个的吧！无论曾经还是现在。但是不可不说，巨轮的丢失一直是我的痛处，至此但凡与她聊天我总是要说声对不起的。我都开始可怜我自己了，我用一年半的时间来思考自己为什么会这么差劲，也用了一年半的时间让自己更加的讨厌自己。我害怕了轻易地允诺，快节奏的现代生活让我着实不敢去随便适应。他们说难的是放下，可在我看来如今难的却是拿起。

不敢面对，自卑到可怜也是我向来讨厌自己的原因。执中老师说，自信的人不会受伤，有优越感的人才会，而往往有优越感的人都是自卑的人。说得真好，往往自卑才要显示自己的优越感，无论是感情还是生活。人生苦难，大抵由此开始。开学伊始去带新生，本以为会轻轻松松但一上来便是苦不堪言，结束之后接踵而至的励志评审，我觉得我会轻车熟路但却是依旧有一种无力感。师哥们的离开并未让我有半点大三老狗该有的兴奋感，相反倒是伤心得很，每天都在怀念师哥们在的日子，不是自己不能独当一面也不是自己离不开师哥们的疼爱，而是作为一个师哥究竟自己能教给那群零零后的孩子们些什么。自卑到骨子里或许就是这个样子的吧！一个人到底可以有多自卑啊，自卑到连一句祝福都要千恩万谢，自卑到连一句感谢都要彻夜回复，甚至自卑到连一件礼物都不敢收下。

是啊，连一件礼物都不敢收下，除了说是自卑或许也可以说这是一件蓄谋已久的事情吧。我有猜想到有一天会成为这样，只是我没想到会这么快，我也没有想到我竟然如此冷漠决绝。友情应当是极其珍贵的吧，可就是因为他如此珍贵所以我才要做的如此决绝、如此的不近人情。万事都应当是有舍有得的，这世间哪有什么两难啊，放弃一个相对来说并没有那么好的去守护一个更好的，不应该是一个聪明人的做法吗？我需要而且必须要用这种近乎绝情的方式来告诉你，有些东西是必须要付出代价的，而这个代价便是彼此的失去，就像上帝如果给你开一扇门的话，那么他必然会给你关掉一扇窗。所以我希望你能明白你应当好好珍惜你的感情，不然你对不起我的退出，或许这种绝情的方式应当是我们给彼此最好的礼物与祝福。

前段时间S同学说我怎么每天都那么丧啊，能有什么事情是可以让你丧这么长时间的啊。末了，她说：你再也不是我认识的那个自带阳光和治疗的小太阳了。我也是只能回她一句：那还不是因为以前傻。其实，说起来傻也挺好的，至少能比以前开心一点点。你问我开心吗，我说不，我不开心。能收到你的礼物我自然万分感谢，只是真的，我并不开心。你说啊，学长人间还是值得的，或许是每个人的看法不同吧。好啊，那我来告诉你学姐，从一年半前我弄丢你的那一刻开始，所谓的人间不值得也不过是我的一个托词罢了，人间或许是值得的，但是我不值得啊。是的，我不值得。