最近放暑假了，我们和孩子们相处的时间增加了许多，大家和孩子们的相处还好吗？

处在很享受孩子在家与我们相处的时光？

还是心里抓狂并控诉着熊孩子的种种恶行呢？

最近有位妈妈跟我倾诉：下班到家，打开门那一刻看到孩子正坐在电视机前看动画片。气不打一处来，心想：这破孩子一点自觉性都没有，回来就看到他看电视，就是不看书，怎么那么不知道上进呢?

还有一位妈妈诉说：本想暑假让孩子查漏补缺，下半年成绩进步快一点，放假在家辅导孩子作业，结果经常发生冲突。终于，孩子在受到妈妈呵斥之后，低头不语，回赠给妈妈的是怨恨的眼神，甩头而去......

妈妈心里觉得：我这么为他操碎了心，这孩子怎么这么不理解我，好伤心呀！

无论在此时选择训斥还是选择忍耐，那个情绪，都真实存在在你心里，让你很难受，对吗？

请你想想，是什么想法，让你看到孩子的行为时就心生不爽呢?

因为你的“限制性信念”在左右着你。

一个积极上进的孩子，就应该在家写作业或者看书思考问题。

如果孩子不是这样的，那一定是孩子在学习上不积极不上进的表现。那么在这个信念之下，当你看到孩子坐在电视机前时，当孩子不接受你的安排时，自然就会有情绪生出。

现在我请你换一个观点，并带着新信念重新来面对孩子的行为。

如果你的观点是：孩子坐在学校那么久了，不知道要学多少新知识，写多少字，做多少题，其实蛮辛苦的。身体健康是第一，我希望他可以在家让自己休整好，别把自己弄得太累，一直处在紧绷的状态。既不利于身体，也不利于学习。

我的孩子是有能力为自己的人生负责，TA很多能力都比我小时候要强太多了。

带着这样的观点，你打开门，看到孩子正坐在电视机前，看到对辅导作业的抵制请问，你还会有情绪吗?是不是心里的火消了一些呢？

  01     对孩子发泄情绪的原因

整个世界的生存法则就是弱肉强食。向来都是老板批评员工，社交场合都是权力大声音就大，所以孩子就成为整个能量场中的底层。我们不管在单位受气在外面受气或者是跟自家的老人先生斗气，最后会发泄到孩子身上。

我们之所以敢这样做，是认为这样很安全。因为我们不管怎么样对孩子发脾气，最后孩子还是依赖我们。对于孩子来讲，我们就是TA的整个世界，我们就是TA的天。只有等孩子慢慢地长大，走出社会有更多的社交对象，父母在他心中的位置才会慢慢弱化。

与孩子走得越近就伤他越深。

我们很多人从小到大，也是被家人被身边的人这样对待，在我们的体内已经形成固有行为模式，真正阻碍我们改变就是这种旧的行为模式！

很多父母都会说：我知道不应该这样，可是我做不到！

真的没有那么容易！如果知道就能做到，那这个世界上就没有难做的事！

虽然我们知道不应该带着情绪对待孩子，但是我们情愿呆在舒适区，不愿意花力气跳出。

而且我们也不知道，原来呆在原地也是需要花费很多的时间和精力消耗我们很多的能量，使我们和孩子之间发生越来越多的冲突和矛盾。

所以为什么不愿意尝试改变呢？

我们往往总是把改变想得太恐怖，太艰难

02      发泄的后果

大家想想看，当我们把情绪发到孩子身上会产生什么样的后果呢？

孩子如果被不断接收我们的情绪垃圾，要么就会变得很懦弱。

他们心里会想：因为你强大，我弱小。我打不过你，不跟你争，我忍着，等我长大了，我离你远远的。

同时，有些孩子不是懦弱的表现，而是在父母拍桌子时，他拍得更大声。父母甩门而出，他下一次也甩门而出，而且更大声。

所以，孩子要么反抗叛逆，要么就是复制我们的行为，最后亲子关系疏离。

家庭是个修行的道场，我们修不满的学分，我们吃不了的苦，化解不了的矛盾，通通都会传递给我们的孩子，还会一代代复制下去。

看到这里，我们的父母是不是该警醒了呢?

03   解决方案

温和而坚定的无条件的接纳孩子的所有情绪，但行为上建立界限

场景表达：在街上，孩子看到玩具闹着要买，妈妈很生气地说：“太过分了，我们都说好

了不能买。”

为什么会如此表达呢？

因为我们担心自己的全然接纳，会变成溺爱，局面会失控了，孩子以后无法无天。

因为我们无法面对自己真实情感，背后有担心和害怕失控，还有嫉妒：我们以前都没有被这样对待过，为什么要这样对待你。

所以应该怎样做呢？

温和地无条件接纳孩子的情绪。

心平气和地对孩子陈述客观事实：“这个玩具你想要，妈妈没有给你买。”

理解孩子的感受：“你很伤心，有些失落，对吗？”

但是行为上我们要坚定地设定界限：“我们说好了，今天不买玩具。如果很难受，让我陪你哭一会儿”

此时，孩子可能还会哭，但是只会是短短的一两分钟，只会因为没有得到东西而失落一阵。但是他不会因为情绪没有被父母接纳，感受到不被爱，是错的。

如果是持续三分钟以上，那一定是我们大人给孩子煽风点火加了佐料：我们吼他，我们瞪他，我们不理睬他。

有人看见孩子哭，会不耐烦地说：“好吧，你哭吧，让你哭。”

虽然语言的文字是让孩子哭，但是语气上是完全不接纳，孩子还是会哭得更厉害。

在这个时候对孩子情绪无条件接纳，同时要对行为上要有界限，这不是溺爱孩子，我们也不担心自己失控了。对我们自己的情绪也是要做到无条件的接纳：接纳自己很深沉的嫉妒。

无条件的接纳自己。同时我们的行为要建立界限就是我们提醒自己，我们已经是一个成熟的有理智的成年人了，我们不可以在是用情绪肆无忌惮地表达，因为它会深深的伤到孩子和我们的关系。

我们行为上给孩子设立界限，情感上要跟他保持连接的方式，会是很好地滋养、呵护和典范给孩子，而不会破坏我们的关系。

温和而坚定的无条件的接纳孩子的所有情绪，但行为上建立界限

我们不少人在情绪的认知管理和成熟度，其实没有比孩子好多少，所以我们都要去做。

从今天起我们不要再说：“我知道，可是我做不到。”

没有人做不到，只要我们去想如何实现我们理想中的目标，而不是把注意力放在产生孩子行为的原因。我们把这个障碍想的太大，什么也实现不了！

如果谁还说：“我知道了，就是做不到！”

那各位请问问你自己：你真的有多想做的呢？