1.
经常收到一些读者一天几十条的留言,而后台留言有数字限制,不能长篇回答问题,而我除了上班还有家庭生活,不可能一直盯着后台留言。一来一回的问答,有时耗费时间很长,所以经常有些故事写的时候还不知道结局的。
小慧便是其中一个断断续续问了一个月还不知道故事结局的读者。
她是80后,一个三岁孩子的妈妈,今年刚好三十岁。老公是她的高中同学,从校服到婚纱,本以为王子和公主从此过上幸福的生活。
谁知几年过去,婚姻生活一地鸡毛,不知是去是留?
小慧的老公是独生子,父母皆是公务员,目前还未退休。婆婆是单位一把手,强势惯了,家里一切都她说了算,名副其实的一家之主。
公公在婆婆长年强势碾压下基本是个隐形人,一天到晚躲在书房练字,凡事不发表意见,逃避身为人夫、为人父的责任,口头禅是:“反正我说了也不算!”
小慧老公从小在妈妈教育中觉得爸爸懦弱,而妈妈一人扛起一头家不容易,对妈妈言听计从,极为依赖。大到工作,小到穿衣都由妈妈说了算。
小慧说他们高中恋爱遭准婆婆激烈反对曾经分手,当时妈妈被准婆婆痛批教女无方后劝告女儿:此家庭不可嫁!
后来两人考上理想大学又重新联系上,小慧妈妈再三劝女儿三思,说这个男孩的妈妈太厉害了,以后难相处。被爱情冲昏头脑的她不以为然。妈妈亦无可奈何,只要求她婚后一定要工作,并说:“不然有你哭的时候!”小慧觉得妈妈小题大作。
2.
老公结婚前曾经跟她说:“我妈妈把我带大不容易,我以后要好好孝顺妈妈,你也要好好孝顺我妈妈!你对我妈妈好,我就对你好!”她当时不觉得这句话有毛病,还很感动,觉得没找错人,不是说“孝顺的男人都不会差”吗?她理所当然地认为他如此孝顺,将来也一定会是一个好丈夫。
“事实狠狠地打了我一个耳光,我真是又傻又天真!”留言板上,她敲下这一行字。
婚后蜜月旅行回来第一天因为太累,又不用上班,便补觉睡至早上十点起床,婆婆拉着脸在客厅坐着等她。然后便开始打着官腔教育她年轻人要自律、要将家庭事业平衡好、要为老公的事业做贡献,必要时做适当的牺牲等等。自知理亏的她唯唯诺诺,从此即使休息也不敢超过早上7点30分起床。
这样就完了吗?没有。婆婆的手越伸越长,越管越多。
婆婆规定他们夫妻每晚必须回家吃饭,回不了提前说明缘由。有时候单位有突发事件回不了,小慧便坐立难安,异常焦虑,她担心婆婆责怪她没平衡好事业与家庭。尽管婆婆是领导,但她要求媳妇以家庭为重,也许不想儿子步他爸爸后尘,所以她不想媳妇事业干得比儿子好。
因为拒绝家中有外人在面前晃悠,婆婆不愿请人料理家务,便要求媳妇均摊家务。如果婆婆比她早回做饭,她必须洗碗,儿子是婆婆心肝宝贝是不需要做家务的。即使小慧因为单位聚餐晚回,也一样要把盆里的碗洗干净。
偶尔婆婆有应酬不回家吃饭,她便高兴坏了,可以约老公或闺蜜看电影、逛街。
后来连老公也不约了,因为老公出门后必打电话或发短信跟妈妈汇报在哪?正在干什么?如果没及时反馈,妈妈定会批评他。而他老公也习惯了,他说:“我妈妈会担心我的,她是为了我好。”
如果小两口出门旅游,她老公像个纪录片拍摄者,一路拍照片、拍视频给妈妈。她一路默默地跟随、拎包,偶尔不小心挡了镜头还被嫌弃,活脱脱的路人甲。
她说南方的冬天有段时间比较阴冷,但也只是很短时间,穿秋裤也就几天。可是婆婆从入冬开始叫老公穿秋裤,直至明天春天才能脱,每天出门婆婆总要撩起儿子的裤腿看他穿了秋裤没,千万不要冻坏膝关节了。
而她,根据婆婆要求,只能穿长裤、过膝裙,超短裙是绝对不行的。
最奇葩的是婆婆规定儿子一星期只能有一次性生活,孙子出生后改为一个月两次,她老公严格执行:“我妈妈说伤肾!”她妈妈希望他活120岁!
3.
虽然小慧在儿子出生后自己出钱请了阿姨帮忙做家务带小孩,减少了一些婆媳冲突,但长期被管制之下,她已经烦透了这种规规整整行军式的生活。
她跟老公无数次沟通,表示想搬出婆家独立生活,她老公觉得她不知感恩:“我妈妈那么辛苦帮忙带小孩,还不用我们交生活费,你事怎么那么多?”
她很无奈,身为会计师的她,除了上班之外,还接了一些私企的账,她收入不菲,完全不在乎一个月那点生活费。她讨厌仰人鼻息,渐渐不愿回家,不愿意说话。
今年她不顾老公反对在婆婆旁边的小区买了房,想等儿子上幼儿园搬出去住。为了顾及婆婆感受,离她近一些,她放弃自己心仪的楼盘。
可是婆婆知道后仍然大闹,声泪俱下地说她的儿子娶了媳妇忘了娘。小慧一再强调只是距离几百米,还是会每天回来吃饭,婆婆根本听不进去。
最后她老公咆哮着叫她闭嘴,一再跟妈妈表示,他不会离开她,不会搬出去住,如果小慧搬出去他会离婚和妈妈永远在一起!
小慧呆了好久。她说:“我从未想过我老公竟然会为了我坚持独立而要和我离婚!这个曾经承诺无论贫穷、疾病都对我不离不弃的男人,现在为了永远和妈妈住在一起要和我离婚!”
她一直在犹豫要不要离婚,如果独立必须以牺牲婚姻为代价,这个代价有点大了。但她又无法当没事发生一样和老公继续生活在一起,在她心里,爱情已经死了。
4.
小慧老公就是传说中的“妈宝男”。我特意百度一下:妈宝男,顾名思义就是什么都听妈妈的,什么都以妈妈是对的,什么都以妈妈为中心的男人。
著名心理学家陈慎之在他《0一7岁,在关系中成长》的课程中曾经提到儿童三岁时对“我”有了认识,和母亲的共生关系解除,这个过程需要父亲的帮助。
而小慧公公的“父亲”这个角色是模糊甚至是缺如的,所以小慧老公虽然30岁了,和他母亲的共生关系仍然没有解除,他们一直是一体的。
“妈宝男”其实也挺可悲的,他们中的大部分人内心也很不享受妈妈和他们紧紧地绑在一起,但又没有力量改变,内心深处其实是恨妈妈的。
所以武志红老师在课程中曾经说严重的“妈宝男”内心都有严重的“厌女症”,只是他自己意识不到。
他对妈妈越好,对伴侣就会表现出其厌女的部分,所以成为妈宝男的妻子是一件痛苦且孤独的事情。作为妻子,她们要的是一个负责任、有力量的男人。
只是许多女孩婚前看见男友孝顺妈妈便以为他将来对妻子也会极好!婚后才发现事实并不如此。
5.
妈宝男的妈妈们界限感无乎为零。妈妈对儿子入侵越严重,儿子对妈妈的恨意就会越深。所以美国“弑母文化”就是由“大妈咪主义”演变的。
许多妈宝男对妈妈的爱就是对妈妈的恨的一种防御,内心不希望与妈妈太亲密,又没有力量推开。这种恨不敢渲泄出来,一边想逃离,一边又为逃离的念头感到内疚。这是一份很沉重、很不健康的感情。
无论男孩女孩,一直和妈妈困在一起都是一种桎梏。尤其是男孩,他的雄性力量无法展示出来,和妈妈的共生关系一直持续。嫁给这样的男人是悲哀的,注定孤独。
如何分辨妈宝男呢?
1.什么事情都要跟家人汇报,依赖性强。
2. 母亲个性强势,他自己人格不独立,不成熟。
3. 男孩言语中会经常提及父母,以父母的意见为大。遇到问题总寻求父母的帮助,习惯寻求庇护和保护而不是自己解决问题。
如果遇到这样的男人,除非你自认为有足够耐心、信心、包容心改造他,否则就不要自投罗网了。就像武老师说的那样:把痛苦和孤独留给他。