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选自《 第二部分：爱 》

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**爱，不是感觉 **

爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情， 没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人， 即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱，才是真正的而非虚假的爱。

爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当成属于自己的一部分。精神贯注和真正的爱容易混淆，但仍有显著 区别。

首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物， 因此就不见得具有心灵的感受。精神贯注的对象，可能是股票，也可能是珠宝，贯注的过程，不见得以爱为出发点。其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯注对象成长和进步。那个开车接送孩子的母亲，显然是以孩子为精神贯注的对象。她把个人情感寄托在孩子身上，却不重视其心智的成熟。第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。在酒吧里初识的两个异性，可能在短时间内相互贯注。他们事前没有安排约会，没有做出过承诺，没有考虑过各自家庭的稳定性（它们显然要比性接触更重要），当事人的情感和需求，仅仅是追求性的满足。最后一点是，精神贯注随时都可能消失。性接触和性行为结束后，双方兴味索然，觉得对方毫无吸引力。换句话说，精神贯注生命力极短，不可能长久维持。

真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。病人同医生建立“治疗同盟”，才能实现人格 的健康成长。病人寻求心理治疗，是为了实现某种改变。他们必须信任医生，以求获得足够的力量和安全感。医生为建立同病人的“治疗同盟”，也必须投入大量时间和精力，给予病人无微不至的关怀。医生需有无私的奉献精神。医生未必有足够的耐心，去长时间聆听病人的倾诉，但其职业性的奉献精神，却要求他们不论喜欢与否，必须对病人的倾诉洗耳恭听。这种情形和婚姻极为类似：健康的婚姻和健康的治疗一样， 双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。同样，当伴侣双方的求偶本能结束，最终走出初恋的幻觉时，当双方愿意各自到别处呆上一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验，彼此之间才能够发现爱是否真的存在。

在心理治疗或婚姻关系中，拥有健康情感的人， 也可能产生精神贯注。两个彼此真爱的人，即便有了稳定的婚姻关系，仍会产生精神贯注，但其间更多的却是爱。精神贯注或坠入情网的感觉，会使爱具有更多的激情，带来更大的幸福感，不过，它们不是不可或缺的条件。真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。真正的爱，来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。例如，我可能遇见一个心仪的女人，我很想去爱她，但这么做，就会毁掉我的婚姻，危及我的家庭，所以我会抑止这一想法，我会这样说：“我很想去爱你，可我不会这么做， 因为我对妻子和家庭做过承诺。”同样，工作日程安排得满满当当，我就不可能随便接收新病人，因为我对其他病人做过承诺，而且我的精力毕竟有限。爱的感 觉，也许是无限的，爱的火苗，随时可能在心头燃起， 但是，我们能够付出的爱有限，不能随意选择爱的对 象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。

把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺 人。一个整天酗酒、不管妻儿的人，可能眼含热泪对酒吧侍者倾诉：“我爱我的家人。”对子女置之不理的 人，也可能以最具爱心的父母自居。这种虚假姿态其 实不难理解：把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这些显然是轻而易举的事情，而通过行动去爱却相当困难。真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只 能依靠实际行动来证明。“爱”与“非爱”的区别，正 如“善”与“恶”的区别，有着各自客观的、既定的标准。爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不 是头脑的主观意象。

「I，重述知识」（必选）

真正的爱和精神贯注有哪些区别，什么是真正的爱？

如原文所说，爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当成属于自己的一部分。而真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。两者看上去似乎差别不大，如何区分它们呢？

1、精神贯注的对象，不一定是有生命的事物， 因此就不见得具有心灵的感受。比如爱钱、爱珠宝、爱车、爱书。也就是说对象必须是人。（当然爱猫爱狗、或者爱外星人也是可以的，只是那就不具备了讨论的意义。）

2、对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。就算精神贯注的对象改成人了，但如果投入的情感与兴趣都只是为了满足自己的需求，而对对方的心智成长视而不见，那也不算真正的爱。比如拆页中提到的将个人情感寄托在孩子身上，却不重视其心智成熟的例子。

3、精神贯注可能与智慧和责任无关。这里我们可以理解为精神贯注只关注当下的需求是否满足，而忽略了背后需要额外付出的责任与不良后果。我如果爱的是我爱人，那就必须限制自己对其他事物的精神贯注。如果超过了适当的比例，原来的爱势必减少了精神贯注。

4、精神贯注随时都可能消失。可能需求得到满足后，就不再需要精神贯注；可能再另一个事物上获得了更好的需求满足，原来的精神贯注也会随之消失。而真正的爱，是沉稳而坚定的。

所以我们可以扪心自问，我们现在自以为是付出了真正的爱的行为，对象是否是具备生命与心灵的人？是否有重视过对方的心智成熟和发展成长？是否保持着长期坚定不移，和稳定的合适比例的精神贯注比例？通过以上三问来验证是否属于真正的爱。

「A1，激活经验」（必选）

盘点一下，你有哪些精神贯注，比如你对宠物、金钱、工作或者爱人孩子，请列出你直觉判断属于精神贯注的，然后，挑选一个，用I便签中梳理的精神贯注特点一一分析，看看自己的“爱”有多么“真”。

《情人节的A1反思》

这里引用我老婆经常对外人说的一段话：“我老公最开始（大学毕业那会）喜欢玩CS，玩到你在旁边叫他都听不到那种，我经常因为CS跟他吵架；后来终于不玩了，我以为终于盼到希望了，没想到转开始玩三国杀，我又开始跟三国杀作斗争；之后三国杀不玩了，又开始玩炉石！炉石结束后，终于不玩电脑游戏了，终结他的是拆书帮。现在开始迷恋拆书——不过也比玩游戏强，起码也会顾家了也会关心我和孩子了。”

那么用今天学习的精神贯注特点来分析：首先第一点都不是有生命的，已经全挂了，后面的两个特点自然也是否的。但是到这里就结束了吗？我又在想：不管是电脑游戏还是拆书学习，最终面向的都是自我，都是为了满足自己的需求（不管是休闲的需求、思考的需求还是分享的需求），所以，我真正精神贯注的对象，其实是我自己。——那么这种精神贯注到底是不是爱呢？我是在爱自己吗？

·对象是否是具备生命与心灵的人？（√）

·是否有重视过对方的心智成熟和发展成长？（√，从这些兴趣爱好更替的相同点可以看出我在意的是能否得到心智和思维的提高与应用反馈）

·是否保持着长期坚定不移（√）

·稳定的合适比例的精神贯注比例？（×，跟家庭产生偏差，比例失调。）

综上，我是一个爱自己胜过爱他人的人（说人话就是自私！），希望通过本书，学会爱别人。也希望，还不太晚。

「A2，规划运用」（可选）

从今天便签中的真正的爱的定义出发，想一想，面对爱人和孩子，你有哪些行为需要调整，请从中挑选出一个你最难做到但最有价值的，说说自己难在什么地方，再说说接下来自己要怎么办。

（写到这里，我内心在涌动，过去很多年前，我对家人的爱是精神贯注，A1便签的内容，我可以数出无数，比如老公下班必须回家陪我，孩子的各种事情恨不得包办代替......后来我意识到自己的爱不正常，然后经历了长达10年的的心智成长建设过程，我清楚其中的难，犹如挖心之痛，但经历过后，再回看，庆幸自己走过了这个过程，在疫情严重的当下，我仍能保持精神独立和情感稳定。所以，如果你可以，建议书写这个便签）

《自律的力量》

根据刚才A1的分析，我太关注自己的需求，而忽略的爱人和孩子们的需求。最难调整的一个行为就是没有当对方的需求与自己的喜好相冲突的时候，总是想尝试改变对方（或者是教育、或者是诱导）来迎合自己的做事习惯。比如说妻子想要我主动承担家务，而我只想接受安排，而不愿意花精力去主动操办，主动跟进。甚至有时我主动安排一些事情但是没收到好的效果，会抱怨对方不配合，并作为下次不愿意做的合理借口。

要调整这种行为，做到真正放下自己的需求，以满足他人需求为首要前提，难点就在于放下自己，放过自己。通过之前几天便签的学习，我想关键还在于——首先从自律做起。