12月13日觉察日记
昨天下午接孩子放学，她说要买水果，我第一感觉是不想买，觉得走一路回家提着会很沉，可是还是带孩子去水果店了，买了水果，她看到玩具手机要买，那一刻我不愿意，因为我觉得家里有类似的玩具、而且那个东西不值那些钱。结账时，我心想又花钱了。
我付款后，开始抱怨，心里很不舒服，这些水果是很重的，拎着它们还要有一段路才能到家，觉得好沉啊，我不想拎了。我心里明明不想给她买，为什么还要委屈求全，不遵从自己的感受，那样不顾及自己的真实想法就给她买就开心吗？
事实是自己一点也不舒服，我不舒服，孩子也不开心，最后大家都不开心。
觉察自己，我的心理活动是：你要去满足孩子的需要，否则孩子会觉得不开心的，孩子会很可怜的，你要做一个完美的妈妈，满足她所有的需要。这样孩子才开心。
可是事实是，我自己的需要都没有满足，我又怎么能满足孩子。我只不过是在在把可怜投射给孩子，其实是在可怜年幼的自己。我想通过满足孩子，来让孩子体会被无限满足的感受（其实是在借由孩子来满足年幼的自己，找到一种被无限满足的感觉），让孩子觉得妈妈满足了她，妈妈是多么完美的妈妈啊！我在寻找幼年缺失的感觉。
这个时候，我其实是在一种牺牲的委屈求全的模式，我连自己的内在需要都没有满足，我又怎么会真正的满足到孩子。当孩子想要更多时，我只会对孩子产生更多的评判和情绪，最后我的情绪爆发，孩子感受到，彼此都不开心。
看见自己这样的模式，我知道，下次我先问问自己的感受，我先满足自己的需要，我先让自己舒服，我舒服了，给到孩子的才会是舒服的。如果我不想买，我觉得不舒服我就不给她买，真实面对自己的感受。我不需要成为孩子完美的妈妈。我先成为自己的完美妈妈。我先满足自己，才能满足孩子，我为我自己的需要负责，不是孩子，不是别人。我不需要通过委屈求全和牺牲自己来满足别人。
我知道，再遇到类似的情况，如果我想买我就买。如果我不想买，我就去找其他的资源满足孩子，比如让孩子爸爸买或者想其他办法，或者我就编个理由，说一个善意的谎言，以不伤害孩子为前提，既满足自己的需要，也不评判否定孩子，让自己舒服，也让孩子舒服。
我是我自己人生的主人，我为我自己的需要负责，我不需要为了得到孩子的认可、为了在孩子心中建立一个完美妈妈的形象而无原则无底线的满足孩子，最后孩子满足不了我，我自己又招架不住。我要清理这样的信念，我不需要成为一个完美妈妈。我要成为一个我先看见自己、先让自己舒服、自己爱自己、为自己的需要负责的妈妈。孩子无需为我的需要负责。我把看见和满足自己需要的权利劳劳放在自己手上，而不是再拱手相让。
学会划清界限，不让孩子做我们的妈妈来迎合我们自己，而是收回自己的力量，关注自己的内在。让我们自己做自己的妈妈，为自己所有的需要负起百分之百的责任。
