“你想成为一个什么样的人？过什么样的生活？”

直到去年六月底，忙完最后几门专业课考试，我才开始认真思考这样的问题。考研，可能是目前为止，我整个人生自己为自己做过的第一个决定。也许，是第二个。

“每一遍的推倒重来，都是迫切希望给自己一个正确的决定。”

寒假的时候确定了学校，确定了专业，就这样开始，开始背单词，开始往前。像是预备役，在你没有冲向战场的时候，你给了自己一个最简单的开始。直到六月，到了实习点。面对伙伴坚决快速开始的复习，我感到了压迫。你真的决定好了吗？我重新思考，想过去跨考、想过不考研，那时候每天问自己热爱什么，想要什么，我不知道。每天都在怨念自己，也羡慕那些坚定知道自己想要什么的人。突然想到，某一天在教室复习的时候，看到一张厦大研究生课表，偷偷地掉了几滴眼泪，好像明白自己是向往的。

我觉得我还没有“成年”，只不过是循规蹈矩的走完了23年该走的路。所以我想“偷”自己三年的时间，把自己从原本看得清楚得道路上拽下来。我想要用着三年去变成自己希望的样子，我想闯出去，我想逃避这里。我不想再循规蹈矩选择周围人告诉我应该去的地方，第一次考虑了未来的职业，考虑考试科目的压力和有效性，考虑了经济成本，考虑了自己的向往和父母的想法。我就这样决定好了。

“我整个23年缺的自信在7月最直白地暴露。”

盲目地开始准备夏令营，真的依旧很怕麻烦，看到那么多要交地材料，我是真的有点泄气。联系了三个老师，要了两封推荐信，联系辅导员开证明，说起来很简单的事，那时的我真的很觉得麻烦，甚至有点害怕，不知道是不是我社恐。硬着头皮准备了材料，当我看到自述表上，你为什么觉得这个读研的机会适合你。你的研究计划。我就像是一个瓷娃娃，看上去有一点点成绩，但是脑子里面没有任何想法。所以结果可想而知，我失败了，但这不是可怕的，可怕的是，我当时甚至多多少少有点希望自己被刷，因为我害怕去和老师交流。七月，期末考试的成绩也出来了，第一次哭出来。因为我觉得整个复习期间我全情投入了，我找不到方法，没有办法接受自己努力了却退步的事实。仅有的一点考试成绩都维持不住，我真的觉得自己糟糕透了。八月，一个人去医院，第一次面对1000块的检查的单子感到害怕。然后吃药，一个人扛着那些副作用，仍然记得吃药的第一个星期胃疼吃不下去饭，然后手开始发抖，去医院，减药量、然后开始身体半侧发麻，然后再去医院，然后自己搜文献看，一个人害怕，所有的不自信，到达了峰值。

“第二次感到心慌”

保研，我的第二次决定。没有合格营员、不一定能保出去、依旧脑袋空空、甚至害怕面对学院老师的面试。我选择放弃，那几天，心脏怦怦抑制不住，在申请保研的界面，我纠结了一下午，仍然没办法劝自己点下确定。直到过了几天辅导员联系我说没点确定，赶紧提交材料。我当时就感觉有点不对，但依旧选择了那条做艰辛的路。不想给自己很多的选择，想让自己有自信，告诉自己就去考，去证明自己。站马路的一天上午，看到其他伙伴都拿到了合格营员的时候，我真的强烈地感知到我自己错过了什么。十月国庆，学院没有面试，简单地一个四年综合排名确定了保研的名单，并且可以选择保外校。说不羡慕是假的，因为名单可以有我一个的。那个时候“一手好牌，打的稀烂”用来形容我再适合不过了。

“音乐、家人、朋友让我重新出发”

十月，爸爸妈妈哥哥嫂子朋友们，大家都在宽慰我。虽然吃不下饭，不想动，还是被拉着去动物园一趟。但确实，走出去之后，才能把自己解放。“把自己摔碎，重新开始而已”。国庆第四天，我就回到实习单位，开始看书。我的考研之路真正意义上的开始了。每当看不懂一个知识点，看不进去时，最会想着如果当时，想着保研的同学现在在做什么。二十二乐队、盟人、贷人、TNT的歌支撑着我每一段可能近40min*2的公交路程。“人生答对就好，哪怕不标准” 这句歌词给了我很大的鼓舞。我告诉自己我只是给自己选择找了一条充满荆棘的道路。

“为了一个目标拼尽全力是幸福的”

保研那段经历之后，我就明白哪怕只有0.1%的希望，只要你心里想要，你就必须付出100%的努力，才不会后悔。11月，8点开始，2点结束的日子，每天结束躺在床上都是幸福的。我第一次感到自己有一点点热血。这是整个考研期间最幸福的时光了。

“我的第一次理想主义败给了现实”

我以为我给自己规划好的路线，在复试结束的那天，即将要实现了。但现实是即使我现在初试第二、复试表现良好，但我曾经想过的老师都因为各样的理由没能要我。但是我可以和这样的结果和解，因为所有我能做的都做了。既来之，则安之。我也始终相信一切都是最好的安排。