文/大龙

最近几天，我又开始陷入水深火热之中了。

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周五晚上，我正在写作《菩提树下》菩提散文体半自传小说（我自己刚不久创立的一种新的亦真亦幻的散文小说形式）第二篇《星光女神的指引》。因为手指尚未恢复，仍然用的是语音输入的方式写作。我和这位“星光女神”之间有一些也许亲密的对话，正巧被妻子听见了。她猛的冲了进来，开始了一通难听的指责和责备，并把我与“她”之间的对话当成了我[精神出轨]的证据了。其实，在上周的协议里面，妻子已经承诺不再干涉我的任何感情问题，我和任何女人交往她都不介意。只是我当时心头一软，没有正式签下纸质协议，只是电子版的协议。而现在，一场婚姻和家庭的危机又这样以其出其不意的方式重新爆发了。女人的情绪化、反复无常和强烈的嫉妒心理，我现在终于又深深体会到了。

上周，在女儿眼睛风波之后，我和妻子刚刚以朋友式相处的第四种解决方案，度过了平静而和谐的一周。我曾以为这种方式可以稳定的持续下去，帮我度过这段康复时间和女儿的陪伴时期。可眼下，一波刚平，一波又起。我猜中了开头，没有猜中这结局。

现在，[离婚]一词正式摆上台面了，成了无法避免的选择了。而女儿也正式知道了这件事情，知道了我们感情破裂的事实。在4月18号的协议里，我们本来约定7~10年后（女儿上高中或大学后）从法律上正式结束我们的婚姻，但现在，要提前到两年后就正式结束了。

我和妻子约定，给两年的缓冲期：一来考虑到我身体康复需要时间，二来女儿确实还需要一点时间来陪伴她。因为妻子认为，法律上正式离婚之后，就没办法在同一个屋檐下生活了，她要我搬离这个住房。而我现在四肢瘫痪期间，别说行动不便，在经济压力上也没办法支持马上出去单独租房的。因为我断了收入来源，北京房价又是如此之高，同时我还要单独承担康复治疗费用，从去年开始，妻子早已不再负担我的任何费用了。

但由于涉及到财产处置和女儿抚养的复杂问题，我和妻子始终无法就一些具体条款达成一致。而妻子又再次显得非常的强势。考虑到我现在的四肢瘫痪身体状况，两年后是否恢复亦未可知，所以女儿自然要归妻子抚养。妻子正是利用这一点，给我施加各种压力。在北京我们现在有两套房子，沙河一套，北邮一套。她要独自占有沙河这套房子，但尽管沙河这套房子是她出面购买的，可这里面其实是有我的出资的，因为我所有的工资都是上交给妻子。她仅仅让我保留现在北邮共同居住的这套房子的共同所有权（我的主张是这套房子卖了，我和她各分一份，女儿可以从中拿一部分作为她将来的嫁妆或生活之用。房子现价800多万，如果担心女儿将来着落，女儿拿400万也是够的。何况还有沙河那套房子可以居住。但她强硬要求房子完全由女儿继承），这样，两年后我几乎需要净身出户，不仅失去沙河那套房子，北邮这套房子也是归妻子和女儿居住，我要单独出去租房。在女儿上大学之前，如果房屋出租，所有租金收益都归妻子所有，将来又完全继承给女儿。

按照妻子的这个方案，我相当于净身出户了。过去我把所有的工资都交给她，辛辛苦苦打拼了10多年，在北京有了两套房子。现在这两套房子和我都没有任何关系。我现在手头的存款也是同学朋友捐助我康复治疗的，妻子从2018年1月就不负担我的康复治疗了。那我将来身体继续治疗，将来生活怎么解决？

面对如此苛刻的要求，妻子仍然不依不饶，还要我承担离婚后女儿的高额抚养费用：工作收入的50%。我了解到一般都是20%-30%的。这让我感到无比的无奈和痛苦。要知道，我即使两年后身体恢复了，也不可能再去承担高强度工作了，工作收入也不会太高。万一尚未恢复，还要单独继续承担高昂的康复治疗费用。而北京生活水平和房租水平如此之高，我失去了一切自有住房保证，又要上缴收入50%的抚养费用，还要承担医疗费用。在经济压力上，对我来讲几乎就是一座难以承受的高山，完全是不可能的任务，真的是要把我逼到绝路上了。

现行婚姻法规定，婚内财产归夫妻双方所有。难道妻子不明白？为什么对我如此咄咄逼人？

但妻子仍然显得铁血心肠。我又一次感受到她的冷血和无情。因为在2011~2013年我严重抑郁的时候，妻子见我始终无法好转，曾提出离婚，怕我连累了她。在我2017~2018患重病四肢瘫痪之后，见我恢复太慢，又一次提出离婚，她的原话是“大难临头各自飞”。为了年幼的女儿，我一再的忍让，也曾经想与她和解，为此我还专门写过《沉思录》的一篇文章《谈疾病和馈赠》来描述这段和解的过程，本以为可以有一个温暖的结果和未来，没想到在残酷的现实面前，一切都如沙堆一般脆弱。

我父母就在我身边照顾我，目睹这一切后也是悲伤流泪，说我为什么娶了这样一个妻子，如此优秀的一个人怎么会落到这步田地？

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我所理解的婚姻和爱，是不仅能共甘甜，更重要的是能共患难的。在困苦和危难之际能够彼此的支撑、鼓励和扶持的。倘若在对方进入危难之际，就选择抛弃和逃离，那爱的基础实际上已经不复存在了。继续维持这样的毫无爱的婚姻还有什么意义呢？

当妻子八年前和一年前在我危难之际两度选择欲抛弃我之时，我的心实际上已经死过两次了。到现在，已经算是第三次心死了。我试问自己：我需要和这样的女人共度一生吗？如果我再有危难，她一定会再次选择离我而去的。所以，现在，我还有什么可犹豫的呢？我对她已心如死灰，无法复燃了。

是啊，如今，我真的已经彻底的厌倦婚姻了。我想尽快的从这层枷锁中逃离。过去是她三番五次提出离婚，我后悔当时没有答应，我太心软了，也太傻了。但现在，我的心肠要硬一回，我要尽快结束这一切，结束这种毫无意义的痛苦。于是我又给妻子写了一封信：

志颖，

其实这段时间我也在回顾我们的婚姻。还是很感慨的。因为毕竟在早期的几年，尤其是在恋爱和刚结婚的那几年(2002-2006)，我们在一起还是很快乐很幸福的。那是我印象中最甜蜜的一段时光了。我在给你的诗《岁月》里也写过这段事情。这些也不会从我记忆里抹去。

当然也包括你去美国深造的那段时间，我陪你的那一个月(2006)，也是非常快乐的。我把那些照片都放在QQ空间里，有时候看一看，还是挺温馨的。

可我们的美好生活什么时候开始就转变了呢？开始变坏了呢？我不知道你是怎么想的。我自己的体会是从你回国之后(2007)开始要孩子，有了一次流产，然后尤其是2010年生下女儿之后。当时你一门心思全部在女儿一个人身上之后，我这个丈夫的身份就完全从你身上去掉了，除了挣钱养家，再也没有别的了。你知道我当时心里的失落和苦闷么？

关于亲子关系和孩子教育的书上，心理学的书上，都会讲在一个家庭中，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的。但在你心目中和你的实际行为里面，把这个完全颠倒了，这才是造成我们后面一系列冲突和不和的重要原因。当然了，你也说过我们不是彼此的菜。但是如果能够把夫妻关系当成第一位，其实我们还是可以彼此的理解的，还是有可能成为彼此的菜的。可惜你并没有意识到这一点，我也无法说服你，那造成我们后面的结局，那也就是必然的了。

李安在成为知名导演之前有过一段非常心酸的历史。但看完他和妻子的故事，我感到非常的感动。当李安失业后一直在试图去找各种工作，比如找计算机工作的时候，甚至想放弃他导演事业的时候，她妻子给他说了一句话：“安，你永远不要忘了你的梦想。”

李安正是从妻子的这种鼓励中获得了动力。而且他妻子其实是从行为和物质上支持李安，不仅仅是精神的。他妻子养了李安好几年。以至李安都被说成是吃软饭的。到后来他终于成就了他的梦想。

每当看完这个故事，我心里既心酸又感动，更难过。我想起我去研究院的经历和后来创业的历程，难道那个时候我不是在追寻自己的梦想吗？我多么希望我的另一半也能支持我啊！可她一直在反对我，从精神和物质上都反对我，阻挠我。我怎么可能再从这段婚姻中，感受到哪怕一点点幸福呢？幸福难道不首先是一种心理的满足和感受吗？

这些都是我真实的感受和想法，当然现在说给你听可能也没有用了。那就作为最后的一段告白吧。

你从来不曾去理解和了解，我到底在追求什么？你从来不曾去问我这些想法。你从来不曾试图和我去做一点点沟通。后来我也曾找资深心理咨询谈到我们婚姻状况，咨询师也建议你和我一起做一下婚姻家庭咨询，共同来面对这个问题，可你拒绝了。不一起去面对和处理，那我们的夫妻关系怎么可能好？

如果你要问我过去的追求是什么？我会跟你说那是真理。如果你要问我现在和未来的追求是什么，还会说是真理。只不过过去是通过创业和事业，通过生活的体验的方式，而现在和未来是通过走向更高的生命，从而达成更高的真理。

可是现在和未来谁能陪伴我走过这段未知旅程啊？没有人。我只能用作家和诗人的梦想来构照一个我自己的精神空间。你知道吗？我真的很需要这样的一位星光女神，一个真正能够理解我和懂我的人，我很期盼她的到来。无论她是谁，无论她是虚拟的还是真实的。可现在连这一点，都被你当成精神出轨的证据了。当我最后的一点希望和梦想破灭的时候，你知道我的心情吗？那种万念俱灰的感觉你能体会吗？既然你已经无法从精神上对我作出任何理解和支持，你有什么权利阻止我去追求我所需要的精神支持？就因为这个可笑的婚姻的枷锁吗？

所以你就能明白，我为什么现在必须绝决的斩断这段婚姻了。

我可以百分之一百给你保证，我今后不可能再走向另外一段世俗的婚姻了。我已经彻底的厌倦它了。我怎么可能再重新走回这样的枷锁和牢笼之中？

但我仍然会坚持我的梦想，坚持我的追求。这是我一生都不会改变的。也许这在你眼中是一种固执吧，但在我眼中是一种坚持。

所以现在唯一我请求你的是：帮我解开这个枷锁，让我自由的去追求我的真理、生命和理想。这是我最后一点对你的请求了。我也希望你能真的成全我一次，如果过去一直没有做到，那就最后做到一次吧，我也会在心里感激你一辈子的。

我不知道妻子会如何来回复我。也无法确认后续的结果如何。但是，无论如何，结束这个枷锁的信念在我的心中愈发坚固了，无论付出多大的代价。只求苍天护佑了。

2019/4/28，北京。