hi，我曾爱过的你：

好久没有好好聊天了。还记得我们认识多久了吗？八年，2830天。

总感觉有很多话想要跟你说，可每次见到你，又不知该从何说起。

就想到了用写信这种方式，整理好自己的思绪，写给你。

高中第一次见你，我在打扫卫生，你迎面走来，白色体恤、牛仔裤。你坐在教室最后一排靠墙的角落，我鼓足勇气从你身边走过，努力对你露出最明媚的微笑。午休时间，我下意识回头，与你目光交汇。之后我们总会在不经意间打个照面，但也仅限于此。

后来我们成为了前后排，但我们很少说话。唯一一次问我数学题，我还没回答好，红着脸回的寝室。星期天回家，你走在马路左边，我走在右边，稍稍落后你几步。一路尾随，看着你上车。

这应该是我成年以前做过的最大胆的事。说来也是，那个年纪的男孩女孩是那么青涩，连喜欢一个人也仅限于假装无意的用余光去搜寻对方的身影。

后来，我们参加毕业典礼，你没有来找我，我是有些失望的。直到进入大学半年后的冬天，接到你的电话。

你的声音很有辨识度。所以你一开口，我便知道，没错，是你，只是不愿承认我也对你念念不忘。所以直到你主动说出名字，我才一副恍然大悟的模样。

女孩儿都是戏精，哈哈哈。

说来很神奇，每次我想到你时，都能收到你的问候。我们仿佛心有灵犀一般互相思念着。当然也有信号不好的时候，那我就在脑海中更加深切的呼唤你的名字，你的QQ头像便开始跳动了。即便现在，偶尔也会灵验。

再后来，你来了我读大学的城市。

我永远不会忘记月色下的十指相扣，马路边上带有淡淡甜味的初吻，15块钱一支的玫瑰，走到进站口又折返回来，在人来人往的广场紧紧拥抱我的你。

刚在一起的时候，每一天都是那么美好的，好像永远有说不完的话，讲不完的爱。

后来，我们之间没有那么亲密，各自带着一层保护色。我承认有很大一部分是我的原因。年少不懂得珍惜。我一个人在心里拧巴着，连带着对你的态度也不好。

对你，其实我有很多后悔的事情。你考驾照练车时，我没陪你一起；你中暑了，我虽然心里紧张，但隔着手机却没有明确表达出对你的关心；你说过很多次的一起旅游，我也没有同意；你说压力大，想让我陪陪你，当时我也是分身乏术，没有及时来到你身边；我还意气用事，跟你提分手。

再后来我们虽然又在一起了，但好像一直有一种距离感，有点类似古人所说的相敬如宾，发乎情，止乎礼。我们两个都不是善于表达的人，传统而内敛刻在骨子里。我不跟你撒娇，发脾气，你也是。甚至连日常交流都屈指可数，更不要说好好聊天。

以旁观者的角度来看，我们或许只能称得上是同学，连朋友都算不上。

我们渐行渐远。

一个朋友曾跟我说过：这个世界上，对你好的人不多，要珍惜。虽然说这句话的朋友早已不再联系，但这句话我记了这么多年。在失去你的爱之后，我才明白我的不珍惜，让我错过了多么珍贵的你。

中间发生的一些事情，虽然我未曾提起，不代表我不明白。

你已经不再爱我，你心里有了别人！

那段时间我一个人很无助。我刚刚辞职，即便普通的朋友都会关心，住在哪里呀，未来有什么规划，需不需要帮忙之类的。

但我以为的最亲密的你，却离我那么那么远。

我在心底跟自己说过很多次，立过无数次的flag，要把你从我今后的生活中删掉。

但还是被你好友申请打破。我筑起来的所有围墙，给自己的全部心理建设，一瞬间土崩瓦解，溃不成军。

后来，我尽力表现出不争不抢，不吵不闹，乖乖听话的形象。我告诉自己不要在乎你心里是怎么的想的，我不要求你抽大把的时间陪我，不要求你对我嘘寒问暖，我尽量的不给你造成压力。

甚至连你不回消息，我都会给你找无数的借口开脱。你在忙，没时间，没看到消息，在开会。可真的是这样吗？忙到一周不看手机？唯一合理的解释就是，对你而言我不再重要。

我说服自己：没关系，我想要的是弥补之前的遗憾，我希望我们之间还有转机。即便做不到，我也试过了，不后悔。

我试图寻找星星点点你爱着我的痕迹，不去正视眼前赤裸裸的现实。

上次我们谈到婚姻和孩子，你的态度，让我更加确定，我只是你人生中的一个过客。关于我们，你并没有长远的规划与打算，或者说你有规划，只是规划里没我。

年少时觉得爱情一定要轰轰烈烈，爱到死去活来、感天动地才能称为爱情。而现在渴望的就是能经常见面，一起吃饭以及简简单单的拥抱。看到别人牵手压马路，我都会投去羡慕的目光，因为那是我求而不得的幸福。

我们的一生中，父母和孩子是你不能选择的，你可以选择的只有爱人与朋友。

一生路漫漫，朋友来来去去，而爱人将是那个陪你走完一生的人。等到年近古稀，父母离去，朋友远在天涯，儿女各自忙碌，只有爱人与自己步调一致，朝朝暮暮。

我是一个很传统的女人，我喜欢诗中描写的一生一世一双人，我也希望自己能够找到这么一个相知相伴的人。

如果注定不是你，我不会强求。

放手是送给自己生日礼物！

祝我生日快乐！

以上！