今天看到同学推荐“简书”，心里好奇就打开来看了一下。突然觉的这是个不错的软件，可以在这记录一下自己的人生。或许老了以后用来回忆也蛮不错！
从哪儿开始写起呢，好像也没有头绪，今后就想起啥说啥吧。也没有什么连贯性！今天的主题是“突然想明白了”那就来谈谈想明白的啥！这里所说的想明白对我而言就是想明白了活着就不该跟自己较劲，呵呵呵一听就知道以前我活的比较较劲。没错，从小妈妈就教我做个淑女，正因为妈妈的这种要求让我从小就很在意别人对我的看法。妈妈很要强所以从小妈妈就希望我能成为她的骄傲，我在尽力成为她想要的样子。
我从小是从电影院的大院里长大的，当时进出影院完全自由，想看什么电影都不用花钱因为是员工子女。所以在二十岁之前我一直生活在时尚潮流的氛围中，青春的懵懂中也总向往着自己的生活能像电影里的情节那样丰富多彩，波澜壮阔！总觉得自己和别人应该不一样。其实现在回想起来总觉得当时电影看多了中了电影的毒了。在这样的氛围中长大内心总觉得有些优越感，觉得自己比同龄人接触时尚潮流的东西多些所以找到了点“天鹅”的感觉。这种感觉一直保持到大学毕业。由于大学学的艺术专业，更加加重了自己的“天鹅病”。直到毕业参加工作才被现实敲醒我，刚到单位时，同事都觉得我“高冷”、“不容易接近”！在单位我尽力做好领导交给我的每项工作，或许这样的做法对别人造成了压力，当时遭到了许多老员工的排挤，她们认为我的做法威胁到了她们。所以那时候她们联合起来排挤我，跟领导告状说我太傲气，不虚心。当时的我并没意识到自己的追求完美威胁到了同事所以很费解为什么我尽力的工作却得不到同事的认可反而都在排挤我，一度这种打击让我质疑自己的能力是不是真的很差，永远做的不如别人！怕妈妈担心我，我不敢在家表现出沮丧，于是便偷偷让男友陪我出去发泄内心的委屈，趴在男友身上痛哭，为什么我那么努力的想做好自己的工作却总得不到同事和领导的认可。每年年底考核时我的分数都垫底，这让我一度很郁闷，明明每次工作时领导对我的工作都是肯定的都是予以表扬的甚至经常说我有很多思路是很新颖的，可每次年底考核民意打分时我都垫底这太不符合常理了，年少的我一直不明白“人是活在人际关系里的”，这让我一直难受了好几年。因为妈妈从小就没教过我怎么和别人“拉帮结派”。好吧，就这样我一直被排挤着，还不知道为什么被排挤。
直到结婚生子后，我突然顿悟了！女人或许只有当了母亲后才真正成熟了，当女儿出生后我突然间变的“强大”了，当我意识到一个小生命要依靠我时我瞬间成长了，这就是所谓的“为母则刚”吧！也就是这个时候我突然间不那么在意别人怎么看我、说我了！也正是女儿出生后的第二年，单位参加市里组织的一次技能比赛，我以优异的成绩在比赛中获得胜利！正是这次比赛让我重新找回自信，让我知道了原来自己一直很优秀，只不过输在了不会“为人处世”上。从小我就不会“讨好”别人，所以这次我重新定位了自己今后的努力方向。我不想去“迎合”任何人，我只想做好自己的本职工作，对得起自己就行！技能比赛让我知道了自己一直很优秀，我只是输在了“人情世故”上而已。所以我决定继续当我的“天鹅”，不去在意别人的看法！我知道自己是“天鹅”就可以，不需要别人也非要认可我是“天鹅”！
当我不再在意别人怎么看我后，突然觉得自己豁然开朗了许多，活的轻松愉快了。遇不到伯乐就做一个平凡的人也没什么不好，何必自己和自己较劲非要去找“伯乐”呢！自己当自己的"伯乐"就挺好的！
如今我已人到中年，随着岁月的洗礼我也慢慢变得“佛系”了许多。人活着就该快乐每一天，不要去自寻烦恼，自己知道自己想要什么就好。我很欣赏最近的陈果语录“我自风情万种，与世无争”！我现在经常对自己说做好自己该做的对得起自己就好！
现在身边很多朋友都说我活的很潇洒，我微微一笑回应大家“自己不跟自己较劲了自然就活的潇洒了！”
