有人说，人山人海，边走边爱，怎么会孤独呢？
可是，夜深人静时，真的没有过排山倒海的孤寂侵袭而来吗？
人们呢，白天都处于社交状态，不由自主的隐藏了自己的真实细腻的情绪，而晚上则呼朋伴友，寻欢作乐。独自一人时又沉迷电子产品。直到睁不开眼睛，大脑也麻木时才昏睡过去。第二天又重复这样的情况。长此以往，人们就会觉得自己是生活在群体之中的一份子，身边有人陪伴，手中有事情忙碌，并不感觉孤独。
我也是这样的。很久以前，我并不能正真理解孤独的含义。孤独不是孤单。知道现在我都认为，孤单，只是形单影只的一个人，而孤独则是无论身处何方，内心都无法满足的一种状态。
有人说孤独是可耻的。我倒是不这么认为。我认为，每一个人，从他理解孤独含义那一刻都是孤独的，直到找到灵魂伴侣。
现在的我，早睡早起，从不熬夜。因为我知道，深夜寂寞来袭。太可怕了。有时候宁愿在白天时分活的虚假一些，也不想接受夜晚那个真实的自己。
前任离开我的时候，我彻夜失眠。那段时间是我到目前为止最为煎熬的时光。夜里的自己，不能自控。疯狂的想念和哭泣。不知道那是一种怎样的状态，时而憎恨，时而原谅，时而流泪，时而嫉妒。各种思绪纠缠不休，就是不能入眠。幻想着我如何卑微的挽留他，并且这种想法涌现时我就会立刻行动起来。事后就懊悔万分。还期待着他的回心转意，得不到回复时整个人又陷入狂躁之中。
夜里这样的状况令我痛苦不堪，直接后果就是影响到白天的状态。所谓白天的状态就是没有状态。有时候听不到外界的声音，有时候眼泪不受控制，有时候饥饿难耐，有时候又拒绝吃饭，拒绝和别人对话。我曾一度以为自己要疯了，要抑郁了，甚至要死了。
但是都没有，艰难的时日我挺过来了。没疯没傻也没抑郁。那段时日，我可能陷入了传说中的心魔之中。
从那时候我重新认识了自己。意识到自己一直都是一个人。没人在意你夜晚的辗转反侧以及日常的自我压抑。每个人都一样。爱人会有新欢，朋友也会有新的朋友。谁都不能故步自封。当你停下脚步回头时，留下的只有人去空楼。
直到现在，我仍然不敢轻易的承认爱一个，不敢大胆的说某个人就是我的朋友。这样不能永恒的关系，一想到日后的别离，就很胆怯，也很心酸。真害怕再一次进去那样的魔怔之中，真害怕再面对那样的自己。
有时候我就在想，一个人，为什么会进入那样的颓靡状态。
因为白天要承受很多的约束，自尊心强迫着你必须人模人样，行为规范都要建立在道德之上。夜晚则不一样，万籁俱静时被压迫的你就出来了。
这倒是让我想到了一部电视剧里的俩个四个人物。《终极一家》里的夏天和鬼龙，夏雨和鬼凤。一个身体，俩个人物，有我没他的设定。人们只能接受夏天和夏雨，却不能接受成魔的鬼龙和鬼凤。这不是和我们自身一样吗。
我自认为我的为人还可以，无愧于谁。但是夜晚之中也还是会有很多可耻可怕的想法跑出来。计较和朋友相处之中付出的多少，为自己的言行找借口推脱，把那些讨厌的人恶毒的诅咒千万遍。
我是一直相信我的身体里有另一个自己的。
我连和另一个自己都无法好好相处，我怎么能不孤独呢。
不知道其他人是怎样的。虽然说孤独并不是可耻的，可是心甘情愿的接受这样的孤独也不太容易。毕竟不是谁都能承认自己不合群，是那个特立独行的人。
我的朋友真的是少的可伶。有时候听别人聊天说他这个朋友那个朋友，也是真的羡慕。不知道别人是如何结交到如此多的朋友的。不过也没所谓了，二十几年都这样过来了。微博上看到一句话，觉得形容我刚刚好。“你啊，酷的像风又像狗，不招人喜欢倒也自由”。看到这句话时我的脑子里出现了大话西游结尾的的那个画面。
