一次往事重提，让我回忆起了那深情亦多情的少女时代。那些笑过哭过傻过痴过的青春记忆，让已为人母的我又少女了一回。我想趁此记下那些人和故事，癫狂过的少年岂能在脑海里越来越模糊，她的记忆应该一直年轻。

我肯定是属于情窦早开的那一类人。也是对爱情有着童话般梦想的那一类人。初中我就开始期待山无棱天地合乃敢与君绝这样的情缘，向往着一个恋爱谈到天荒地老儿孙满堂。但老天总是自有安排，事实是，我爱过几个人之后，才有另一个人对我说要跟我一起到老。每一次，我都是认真爱用力爱，多情，亦深情。有些人可能会很看不起我这样的人，但是谁会在乎别人怎么评价呢？虽然我也觉得一辈子只爱一个人很美好，但这必须得是两情相悦的前提下。我从来没有也学不会带着一个人的影子去爱另一个人，也不认为只爱一个人才是纯洁的爱情。我想过一直等某一个人，等他来爱我，但因为我也一直期待被爱着，所以也从来没有真正停下过寻找。于是我在等待和寻找中，遇到了几个人，他们充盈了我的情感世界，让我一点点地更了解自己，也让我一点点地更接受自己。我们先从A君开始讲起吧。

在A君之前，爱情于我还仅仅是一个梦。当然，如果同学间的玩笑和乱点鸳鸯也算的话，小学我就是这某某那某某的女朋友了。A君是高中同学，是那种同学老师眼里各方面都很优秀的学生。我当时根本不知道他是怎么喜欢我的，或者说是喜欢我什么。当然我现在也不知道。我忘了我们是怎么开始的，但我记得我们是怎么结束的。我记得在他告诉我他喜欢我的时候，我内心的那种挣扎，记得那些哭泣的白天和夜晚，也记得当我最终从自己对他的依恋中走出来的时候那种如释重负的感觉。我知道我们不能在一起，但我又没办法不喜欢他，也无法向他提出她还是我这样的问题，这就是那个时候的状态。我相信他当时的真心，就如我知道我自己一样，但是，两个孩子，两个无法控制自己感情但是又缺乏勇气的孩子，还能怎样呢？这是一段我几乎从不说起的故事，因为我不想让我们两个人沦为别人上升到道德高度的谈资。我们互相喜欢的时候，他有女朋友，虽然我告诉他我不会跟他在一起，但是我也告诉他我也喜欢他。多么矛盾啊！可是，在那个年纪，一切都是懵懂的，在爱情的梦想第一次照进现实的那个时候，我又怎么能控制得住自己呢?

后来我遇见了W君。情不知所起，一往而深。我给他写情书，我当面向他表白，我看着他跟别的女生在一起，听着他们各种版本的故事而暗自哭泣。对他的期待，我自己都不知道多少年之后我才彻底的放弃。我记得他跟我讲他身世的那个夜晚，我以为我走进了他心里。有很多次，我很想问他，如果你不爱我，你为什么不明明白白地告诉我，为什么会在喝了酒的深夜打电话给我，你为什么牵了我的手却什么也没说……好多好多的为什么，可是，我想要听到什么样的答案呢？我没问，一是因为我害怕答案很残酷，但更多的，是我不愿意让他为难。那个时候，只要他愿意，我就愿意，什么都愿意。所以，我怎么可能用这么多的为什么把他从我的世界彻底赶走？

W君是一个未解之谜。我可能永远也不知道谜底。

L君是第一个让我做他女朋友的人，而我也答应了。大学刚入学，军训的时候他给我传纸条。他阳光帅气，就算是在男生很多的理科院系，外形也是很受欢迎的吧。那段时间我就是一个第一次谈恋爱的小女生模样，完全沉浸在有男朋友宠爱的感觉里，很像那种偶像剧里的青春恋爱。但是我的心一直安定不下来，总觉得那不是爱情。虽然我不知道我要的是什么，但我清楚的知道我不想要什么。我心中的爱情不是一起去吃饭，牵手逛操场。谈恋爱是这样，但爱情不是，虽然我也不知道爱情应该是什么样子。我的决绝在于，我清楚那不是我要的，就坚定地不要了，不给L留任何幻想。他后来写的信，我连看一眼都没有就撕了，他来我们宿舍楼下等我想约我谈一谈，我没有下楼。我想，他当时肯定是痛苦的。但是，给他幻想才是最大的伤害，我一直这么觉得。

我们军训的教官是国防科大的学生。幻想跟教官在一起，开教官玩笑，这太平常了。我一开始并没有想到，我会和教官也有那么多纠缠。军训结束后，给他写信的同学不在少数，当然，我也写了。然后他回信了。那么木讷不苟言笑的他，会给我写那么长的信，会约我去QQ聊天，会记得我的生日，连他家人都知道我并给我电话，大家都觉得他喜欢我，我也这么觉得。但是，他没有说过。我又开启了主动表白模式，他不拒绝也不接受，给我希望又让我失望。整个大学四年，除了跟L短暂的恋爱之外，我跟这位S君的故事，不，应该是说我对S君的深情，感动了班级里好多女生。大四那年，我为了弄明白他到底是怎么想的，跑到桂林，就为了当面问清楚。原本说要接待我，安排好我的行程的S君，在我呆在桂林的四天里，只在我要回来的时候到火车站匆匆跟我见了一面。我鼓起勇气盯着他眼睛问他是不是真的不可能在一起，他不敢看着我，转过头说，应该是吧。记得有一次打电话，我问他，你有女朋友吗？他说，什么样的女朋友，一起吃过饭的，一起看书的，还是牵过手的？我忘了我当时怎么回答的。我想，不管怎么样，虽然军训结束后只在桂林匆匆见过那一面，却彼此纠结了四年，在他的心里，我也不只是一个普通的朋友吧。

然后到读研的时候，我突然意识到我好像一直都只是在跟自己的思想在谈恋爱。后来在学校的羽毛球馆，我认识了Z君。我还记得他牵起我手的那天，我从新校区坐车到老校区去见他的时候，路上坏了两辆公交车，我换了两次车。Z君和我谈恋爱，我们在一起做恋人之间经常做的那些事，曾经我以为那不是爱情的那些很生活的事，这一次我没有疑虑。当时我认为我就是应该嫁给他的，不然我嫁给谁呢？后来我们还是分开了，是争吵着分开。其实现在我能想起来我们在一起的事情大部分都是不愉快的，后来朋友也说，我跟他在一起的那段时间并不快乐。但是若不是他，就会有其他人，让我成长，让我最终清楚，什么样的人适合跟自己共度一生。

所以我相信，一切都是最好的安排。但是我偶尔也会有，假如当初，这样的想法。比如，我会想，当年在电话里给我弹唱有没有人曾告诉你我很爱你的那个男生，如果我没有拒绝他会怎样？比如，在H同学跟我提起当年的旧事时，我也会想，要是他当年跟我表白了，我们会怎样？有多少人会说，想假如当初是因为当下不幸福吧?我并不这么认为。我会假如当初，我亦创造和珍惜着每一个当下的幸福。当初都是珍贵的回忆，对我来说最重要的，是光阴过隙，我并没有去变成任何一个别人喜欢的样子，而是努力成为自己想要的模样。