昨天老公电话来了，也打了视频，我却不想接，我感觉到了自己进入了冷漠的状态，我不想去表达什么，回顾自己一路走来，突然觉得有点疲惫，
婚姻的经营，总感觉是在孤军奋战，我累了，我想在努力了，无论明天如何，至少当下不想，就让自己摆烂一会，老公打的第二个视频我接了，我以为我可以心平气和的和他交流，我还是高估了自己的实力，我感觉我没有跟他吵一架心里是不舒服的，为什么我不跟他吵一架呢？因为我不想伤害别人，所以，我选择了伤害自己，就是生闷气；我知道此刻的我根本说不出什么好话，我内心又太多的指责抱怨和对他的不满了。
早上我冥想的时候，又围绕着这个自导自演的情绪回顾了一遍，我感觉被老公忽视了，为什么会这么难受呢？是不是我小时候也被父母忽视过的经历呢？不得而知，我猜测可能是有，老公估计不能理解我的行为，他也不能理解这种被忽视的痛苦，昨天我跟他说没两句，他就不耐烦的要生气了，这也是我不想跟他交流的原因，我知道他帮不了我，我也没必要让他来当替罪羊，我知道一定是我的问题。
当我冥想的时候，问自己“是不是小时候有被忽过呢？”，我回忆不起来，但是，我感觉到我的眼睛湿润了，既然回忆不起来，一定是在我更小的时候，想象自己还是个婴儿的时候，哭闹着要爸爸妈妈的时候，或许爸爸妈妈因为忙碌，没有及时的回应，那种感觉一定会特别的无助，失望，痛苦。
此刻的感觉就是这种感受，无助，失望，无助到让你对所有事情都提不起劲，也不想跟任何人说话，感觉一开口就会想对别人发脾气，内在的这些情绪没有流动出来，太可怕了。冥想的时候，我试图告诉自己：“亲爱的，你已经长大了，你不是小时候的你，就算是别人忽略了你的需求，不重视你，也没有关系，你可以自己重视自己啊，你可以自己关注自己，满足自己的需求，很安全的，”，当我这样对自己说的时候，感觉自己舒服了一些。
老公又扮演了一个很无辜的角色，我意识到了，他又成为了我父母的投射，我没有在父母那里得到的，希望在他这里得到，而我自己，这样的状态，就退行成一个孩子的状态，不能担当，不能负责任了，让子弹飞一会吧，等自己状态调整好，在跟老公联系，我发现自己能量不高的时候，真的是看谁谁的不顺眼，看不到别人的优点的。
这次，我感觉自己也有一个进步的地方，就是我可以抱持住自己的感受吧，至少我没有破口大骂的去伤害老公，因为学习之后，我知道，有问题看自己，我们说不出什么好话的时候，闭嘴也是当下最好的选择，可能老公不能理解我的良苦用心，没关系，等我好了再去解释吧，我先照顾好我自己，毕竟，其他人真的帮不了我，更别提，没学过心理学的老公了。
写到这里，心情好像舒服了一些，但是，还是没有回到高频的状态，估计还需要一些时间吧，我愿意接纳当下自己的状态，我不一定要非怎么样不可，很庆幸，今天是周六，休息在家，可以尽情的摆烂了，如果是在上班，估计又是打酱油的一天，感谢老天对我的爱，感恩一切的发生
