突然发现我确实是忘记了很多事情。
1
晚上一个特别的话头，说到2011年老爸去西安做手术，突然想起在得知他们都要走时我问了一句“那么开学谁包书皮？”老爸很粗鲁的回了一句。那会我也是懂的，就是觉得莫名的惊慌，却不知道怎么去表达。想到他在去手术之前匆忙买的书桌，在收拾东西时那个复杂的眼神，想到很多很多不好听的话。关于生死。有些东西你知道它会来，离别也好，永别也罢，只是不去想，更准确来说，不敢想。
家里觉得孩子太小，将一些事情总是简单带过，也会瞒着一些事，翻开手术那段时间写的东西，全是祈福之类。孩子就真的不懂么？家里行保护之名对于一些方面的教育会很缺失，昨天提到大学谈恋爱，老妈很诧异的问了句：“你懂么”？我说，我懂。
很多事情哪会不懂呢？孩子也有心啊。
很久没好好和他们聊天，我记起来高中时候天天打电话，哪怕简单问一句“吃了什么”。我记起来以前自负的说，以后不管我到哪个城市，每隔一段时间就会把自己送回家看他们，路费可以打工赚，大二后一定能够经济独立，我的稿费要怎么怎么。
可是后来在很近的地方上学，却忘了这些。只记得知乎的一句：“就算在很近的地方上学，也不要轻易回家，要学会自立”。这一年多提高了很多是真的，可是我终归是把最漫长的离别送给了他们。以前最嫌弃不经常给父母打电话的人，而今我也终于变成了这样。
故事往前，我忘记的只有这些么？
2
我记起来小学很胆小，走不到人前，不懂交际，但是靠着一本一块钱的脑经急转弯拐走了到现在十年的朋友。明明单纯的喜欢和她一起的感觉，却和别人嘴硬，“我要向她学习。”记起来以前每个周末必须去的另一对父母家，教会我如何热烈的去爱，如何真正去表达爱的另一对父母，现在却真的好久不见了。
我记起来因为一次领导来抽查背诵，我没背下来后老师抽搐的给领导赔笑的脸，后来我被叫了家长，所以我开始反感老师。
我记起来初中是寸头，酷的不行，据说还吸引了不明所以的女孩。也听隔壁班不认识的同学说“隔壁班那个女的每次跑过去都很帅”。后来高中被嫌弃太男孩，留了长发，忘记了以前的洒脱。
我记起来毕业最后的那个上午，游荡在学校各个角落，拍了很多照片，第一次感到了荒芜和寂寥。我记起来成绩出来的前一天还在北京时发过的誓言，记起来对北京的千般依恋，万般不舍。但是忘记了中考后失利他们的眼睛。
我记起来榆中里的“森林”，记起来那会的学生会竞选演讲时的“人民币言论”：我又不是人民币，我做不到让所有人喜欢，但是我不想继续平凡了。记起来最开心的时候就是语文老师讲作文时，一边装作不在意的样子一边偷瞄着自己的等级，又不着痕迹的看一遍自己的作文，竖起耳朵听周围的各种声音。
我记起来高三班里吵着“看电影”，记起来每周盼着的体育课，总是溜出去在超市书店各种转。我记起来那会在路上背完的3500词，记起来五点半起床后趴倒在桌上又睡着，记起来那会想去的大学、想去的地方。记起来和晨曦约好，高考完要把五三都扔在初中势利老师的桌子上，因为高中老师太可爱。
我记起来毕业时，和同桌唱了一首《美好的昨天》，最后又在起哄中唱《匆匆那年》。那时站在台上才发现，原来已经哽咽住出不来声音。我记起来，高考分数出来后躲在房子睡了一觉，醒来眼角还有泪，恍惚觉得，这是一个梦吧。
我记起来后来再没唱过或是听一首歌，直到前些日子在KTV时这首歌冒出来，我抢的麦，唱到眼睛湿湿的，听到有人说了句“她用心在唱”。
3
我记起来很多
可怕的不是我的记起
可怕的是我的遗忘。
可怕的不是我的遗忘
而是我们所有人都在忘
忘了别人的眼睛和嘴巴
忘了自己的初心和脚步
忘了自己的大话
总是好好先生
不用别人安慰也可以佛系的不行
励志总是一秒，丧确是永恒。
想总是在前，做总是在以后。
忽视家人的眼睛
不想未来的可能
我们啊
差不多吧。
哦，我还记起来，很小的时候总是在想长大后我会是怎样的，我一定会怎么怎么，一定不要怎么怎么。
对不起，我都忘了。
4
一切都是命运，一切都是烟云；一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻；一切欢乐都没有微笑，一切苦难都没有泪痕；一切语言都是重复，一切交往都是初逢；一切感情都在心里，一切往事都在梦中。
家人，朋友，老师，生活，大话，梦想，性格。
今天其实讲了很多故事，家人总是期待着看你的所为，哪怕你从没给他们惊喜也无所谓，孩子轻狂的想要闯荡，大人想要平稳，他们不会赞许你的野心，但永远不会缺席你的成长。
朋友总是一段路有不同的人，有些人会走，有些人会留，惯例罢了。
老师的师德和腰包在冲突的时候，再好看的老师也会狰狞。
生活总是从一个人，到一群人，再到一些人，最后回归一个人。
以前说出去的大话你再想过吗？大话只能是孩子的专利吗？
梦想是放在心上藏在眼中的东西，这样省了嘴上说的力气，脚步也许能够更轻快点。
我的性格总是欢喜别扭，热闹懦弱，文艺二货，成熟跳脱，熟悉的，大概你知道的，我不多说。
无论如何，心中有丘壑，立马之间也就在山河间了。
