今天看到琼瑶阿姨写给儿子、儿媳的信，一篇不短的篇幅，写到自己的人生观，宗教信仰和对于死亡的泰然处之的态度。

生命来自于“偶然”，但是死亡却是“必然”。

走向死亡，是每个生命个体的最终归宿。不管你是富甲一方，还是穷困潦倒；满身学识，还是只字不识；高贵还是卑贱，面对死亡这件事情，万物皆平等。

琼瑶阿姨无疑对于人生，活着这件“小事”想得足够明白，透彻，才会这么勇敢的直面死亡这件事。

其实对于处于我这个年龄的人来说，谈青春太矫情，谈死亡又显得太过强说愁。因为大多数人都是不太愿意谈及这个话题的，或者逃避，等到不得不面对这一天的时候才会浅浅思考这个问题。

如若不是父亲突然去世这个措手不及的打击，我可能一直都活的无忧无虑，还把自己当做不喑世事的孩子。可是就在那一天 —— 二零一六年四月十九日 —— 我永远都忘不了那一通电话，刚听到第一句话的我就泣不成声了，我怎么也接受不了这件事。

脑干出血。我见到人的时候是在重症监护室，人是昏迷的，插着胃管，尿管，旁边还摆着一台呼吸机。由于深度昏迷，所有的作为“人”本能的事都做不了，只能任由医护人员摆布着。这一刻的他如果有意识的话是不是也会觉得自己活得没有尊严了。

可是，我们真的希望他活着啊。

毕竟他只有四十九岁，离着所谓的“寿终正寝”还差的太远。

他还没有看到我结婚，没等到我有孩子，不能听到孩子叫一句外公。

而我的孩子，外公这个词，这辈子都用不上了。

十一天。在重症监护室的这十一天时间，对我和妈妈都是煎熬。我躺在走廊的床上，怎么也睡不着，脑子里所有的画面都是他。所有在一起的时光，他的笑容，他的严厉，他努力工作的样子，他不善言辞关心的模样。大到每一个场景 ，小到一个杯子的摆设，都和他息息相关。每一个都触目惊心，每一个都那么清晰。

想想这么多年，在一起的时间太少了，对他的关心也太少。每年在家的时间都不足二十天，即便在家里也大多都是各忙各的，他在看电视 ，我在玩手机，交流太少。我的很多想法他不知道，他对于我的教育也是每次都欲言又止。

如果再给我们一段时间在一起有多好。我会好好听听他内心的真实想法，我也会给他讲讲我的感受，哪怕只有一天也好。

可是，生活不可能给你这次机会。生活也不会给任何人后悔的机会。

如果说父亲的离开对于我最大的教训是什么，我认为有两件事。第一，陪伴很重要。自从父亲去世之后，我几乎每天晚上都会和妈妈视频，谈谈自己的心里话，有话没话的说两句。而且每个月我都会回去一趟，看着她略带抱怨的忙东忙西，然后看着我狼吞虎咽的吃相，满意的笑着。她高兴，我也高兴。

年少的时候总想着，可以走远一点，远离家乡，看新鲜的、不一样的景象。现在的我更愿意留在家人身边。深情不及久伴，还能陪伴，真好。

第二，珍惜生命，尽自己所能做自己喜欢的事情。想想我们的一生，其实不过两万多天，真的不长。真正值得我们在意的事情其实不多，不要因为生命中的小插曲而忽视了我们真正应该在意的东西，得不偿失。

记得在父亲离开最初的那段时间，我不断的对自己发问，人生的意义到底是什么？

我们倾其一生，少时努力读书，毕业之后挤破脑袋找工作，回到家里被家人催婚，结了婚买房子要花上自己最宝贵的二十年甚至更长的时间还房贷，然后对着镜中满头银丝的自己发问，“时间都去哪了？”最后在身体各项机能逐渐衰退之时走向那个终点。

每个人都要走向那个终点。那努力、奋斗的意义到底是什么？

我不断的通过一本一本的书疗愈自己，直到后来我看到史铁生的《病隙笔记》。文中史铁生介绍自己说，他的主要职业是生病，业余时间写些东西。如果抱怨的话，他最有资格抱怨吧。在世间所有的痛苦之中，不能掌控自己的身体应该是最无奈的苦吧。

后来又看了很多纪录片。看到非洲贫民窟的人糟乱的生活环境，随时面临死亡的恐惧，还有自然界中无数物种和天、和地、和同伴的斗争，只是为了能填饱肚子。

而我们早就能填饱肚子了啊。

生老病死，本来是人之常情，只是你面对的早了一些。

或许我现在还没有领悟生命的意义。或许生命真的本没有意义，能活着，努力今天比昨天活得好就是意义吧。

我们抱着向死而生的态度，把每一天当做是最后一天，好好珍视你认为重要的东西。趁着还能支配自己的身体，努力去追求和享受吧。

最后我想对爸爸说：爸爸你放心吧，我会好好照顾好妈妈，我会努力找个好人嫁了，我会极其认真的对待我的一生。

我会好好的把你放进回忆。

我知道我现在还没有释怀，但是我一定会释怀的。