从大一上学期时的意气风发，被校园里新鲜的一切拖着鼻子跑，到下学期的热情半减，没有方向地睡到昏天黑地；从大二上学期的沉稳认真，在得不到答案的情况下把学业视为重心，在学海里潜行，到现在的惶恐迷惘，急切地想见到更多的世界，体验更多的生活，希望能够从不断的发现与感受里遇到真正喜欢的事物，或者说是方向，又或许是自己，我在一面是诗意，一面是烟火的世间逡巡，想找到一个答案。
有面试的失败，有兼职的初步成功的欣喜，也有打开另外一个视角的摄影入门，我却发现自己急切地想要知道更多，看到更多，得到更多的时候，反而更加看不清自己，也看不清未来的方向。
那个答案在我即将到来这个世界的时候，被上天随手抛落人间，懂事以后的每个失眠的夜里，我都在苦苦思觅，可是直到现在我才发现世界那么大，我所能够得到的路，前方可能都没有它的身影。
当我渐渐认知到自己身上的一些比别人更好一点，或者是让自己感觉很不一样的那些事情时，我却已经错过了让它们开花的时间，懂得太晚，连飘零的花瓣都早已被腐化。于是我仍旧在追寻着，那飘渺无息却又不得不找到的东西。
越长大越迷失，幡然又醒悟，最近的这些年来，嚷嚷的那些“做自己”的口号，其实一直都没有真正的懂得吧，自以为的践行，不过是一阵虚烟。现实靠得越近，周围人的各种循循善诱，使得自己在不知道什么时候就已经不是自己，那些所谓的努力，上进，入世，已经在不知不觉中侵入我的生活，却浑然不知。
那么急切地想找到那个答案，你敢说自己没有想要少走弯路早点成功的世俗心？敢说自己没有被成功学带偏？没有膨胀开来的虚荣心？
直到刚刚，我才确认，也许是周围的一切把我带离了属于自己的节奏，以至于在不适合自己的节奏里，我拼命地想要一个答案，希望能够走得正确而相对轻松，至少不要让每个辗转反侧的夜里，那么难受，那么煎熬。
在越来越靠近成家立业的年岁里，我错把自己的未来看得那么重要，把自己的接下来看成是所谓事业与成就，目光把一步一步的旅程直接跨过，看到了远方的海，结果被路上的沙尘呛得身心俱疲，步履维艰。
回望往昔，不知道什么时候开始，就在自己都毫无察觉的情况下把一切行为都与最后的最后挂上钩，那种澄澈的心境一直维持着表面的假象，骗过了自己。屡屡汹涌澎湃的情绪决堤一而再地发生，我不得不从从小时候一直只与成绩的斗争里分神来应付着这一切，这越来越难以承受的一切，直到越来越不相信自己，越来越看不到希望，越来越不快乐，以及越来越分裂。
我一直在寻找一个出口，我以为那个答案会是这一切的终点，只要我找到它，一切自然会好起来，现在，我发现我错了，不是这样。从我在不知不觉中渴望着成功的那一刻起，我就陷入了魔咒，而魔咒里最醉人的奥义就在于：它告诉我只要找到一个答案，一切都会顺风顺水，你要去找那个答案。
我相信了这个魔咒，然后把一切的不如意都汇集到一个出口里，结果堵住了。
不如就这样自如地活着吧，按照自己轻松但不是放任的轻松的频率，好好地一天一天过下去，做自己舒服的，喜欢的事，那个答案，总有一天会浮现。
你只是太急躁了。
你要相信，当自信与自我归来的那一刻，无论是那一半的诗意，还是所谓的烟火，自有它的平衡，不必多念。到那时，一切都是最舒服的样子，因为世界将真正成为你的世界。
谨记。
