昨天晚上从公司出来，满脑子的开心，因为4月底对我来说特别的不一样吧。太兴奋了，所以从家门口骑过浑然不知，于是彻底迷路在了102国道上面，来来回回骑了好几遍，奇怪涵园跑哪去了？
大概从去年元旦那天开始有一个意念就是我要回杭州。对于在朝日干得正起劲的我那个念头太疯狂，直接被我否定了。可是一直到新年过来那个渴望越来越强烈，有时甚至到一种地步我只有狠狠地咬自己才能使那种强烈到心痛的感觉得到稍微的缓和。忍不住终于在休息天调了下休跑回了杭州，回了临安，来了小家。一路的眼泪，只有天父懂我到底在哭什么。见了大哥，小家里的弟兄姐妹我已经一个都不认识了。回来，上帝你在开玩笑吗？
除了内心深处的渴望，我几乎找不到一个为什么要回杭州的理由。妈妈爸爸听说我动了这样的心思电话一遍又一遍，最后近乎哀求与威胁。在安农大的操场上我放声大哭，觉得这个上帝怎么这么难搞，老是逼我做些为难的事。最起码那个时候合肥什么都是稳的，工作上也还可以，自己喜欢，回临安除了大哥和老师我谁也不认识了，而且我心里关于大哥还有很多误会的地方。那天在安农大哭的太忘情了。很多同学看我哭的那么伤心，肯定以为我是失恋了吧，然后居然给我送好吃的，没办法我又只好偷着乐。
三月底熬不过自己的心提了离职，公司让我五月底走，我觉得当然可以啊，不就两个月时间嘛，刚好我可以把人力资源考试考完。但是居然连一个月天父爸爸都不让我多待，后面发生的事也不得不让我提前走。
然而真的回临安之后几个月我才明白如果晚回来一个月我会错失很多很多东西。
在人看来，甚至在我自己看来都应该是为了他回来的，虽然我想否认，但也否认不了吧。回来第一周没有见到，第二周见到了，第四周见到了，就像还是几年前一模一样。不过那又怎么样呢，那些日子每一天几乎都感觉很长，直到我把自己所有隐藏的软弱全部暴露，在天父的面前哭瘫了。那时几乎唯一的祈祷就是可不可以就像从来没有喜欢或出现这个人，能够让我有力量对自己的未来有个新的期待。七月暑假，小家没人，学校放假，亚亚来了。我的状态很不好，心里实在难受，亚亚一直陪着我。有一天亚亚说了一句话把我那么多年的心结真正打开了。其实我和他根本就是两个世界的人，除了共同的信仰几乎没有相同之处，甚至在信仰上我们关于天父的认识都是不一样的。7月到8月底我也像放了一个暑假，软弱时就哭，亚亚带我去学校，去漂流，去烧烤，去认识新的朋友。。。。。。7月底来了吉的堡，8月一个月缓冲期，8月底亚亚走了。9月吉的堡开始招生，10月底继续每天招生11月底准备开业12月底开班1月寒假班2月3月4月到今天活动一个接一个，昨晚写完那篇关于同事的文章之后我的内心真的太多太多的感动和感触。。。。。。回来原来是天父极美的安排，不是为了他，是为了我自己的心能够勇敢去面对曾经那个自卑到尘埃里的自己，不是别人踩的，是自己埋的。当我真实看到自己不在这个上面自卑了，我的心真的向着天父完全敞开了。这几个月过得好快，四月底了，我要重新再过一次20左右的时光，单纯，自由，充满梦想，充满正能量的每一天，还有去期待即将来临的一切美好。
早安，天父。早安爸爸的格蕾丝。
